Стоит ли подводить итоги? Зачем это? Как я уже писала, подсчет расходов меня стал вгонять в тоску. Не потому что скучно, а потому что грустно. Как-то невыносимо мне стало это в последнее время. Невыносимо все время себя тыкать носом в негатив. Кроме того, пока есть возможность не насиловать себя тем, чего не хочется.
Вообще, в последнее время мне как-то особенно плохо. Полнейшие апатия, бессилие, нежелание общаться с людьми. Мне было трудно делать покупки - не было ни сил, ни желания. Я не могла зайти в магазин. Иногда между "зайти в Пятерочку за кефиром" и "быстрее дойти до дома и лечь" я выбирала второе. Хотя до Пятерочки буквально два шага в сторону от кратчайшего пути домой. Ну и пусть, что кефира нет.
Все выходные лежу, не вставая с постели, с понедельника мечтаю о пятнице. Посуда и полы не моются. Мне самой это трудно делать. В выходные до трех часов коплю силы, чтобы встать и пойти в душ, а когда они появляются, уже и незачем вставать, спать же скоро. Мысли о мытье головы, укладки волос повергают в ужас, это так тяжело! В будни в 6 утра могу это делать - все равно на работу вставать и собираться. А в выходные не надо.
В будни стала ставить будильник на 5 утра. Не потому что не хочу спать, наоборот, потому что иначе не могу встать. Опаздываю на работу на полчаса. Поэтому ставлю будильник на 5.00, выпиваю кофе и ложусь копить силы и бодрость. В 6.30 могу встать и пойти мыть голову.
А в последние дни у меня каждое утро болит голова - просыпаюсь в 4.30 от того, что накатывает волна головной боли. Если сразу вскочить, то иногда она не развивается. Но хочется спать. Если продолжать лежать, то головная боль разовьется в сильную, придется пить таблетки. А после таблеток слабость долго, может и весь день быть. Поэтому иногда в выходной вставала в 4.30 или в 5 утра, повезет если в 7 утра, и шла пить кофе. Вечером могла лечь в 19.00, а в будни - в 21.00, глаза слипались.
К врачам надо, но сходить сил не нашлось за весь год. Я как-то считала, сколько врачей надо посетить, сколько анализов и исследований сделать, если начать, - уйму! У меня столько сил нет. С работы - сразу домой, еще надо терпения набраться на 1,5 часа дороги. Страховкой от работы только 1 раз в стоматологии воспользовалась. А надо полное обследование. Из желчного пузыря песок сыпется, судя по ощущениям. Надо бы проверить, много ли еще его осталось. Иногда такое ощущение, что болит сразу все: желудок, желчный, кишечник, позвоночник, поясница, колено, голова, душа.
В колене, похоже, проблемы с коленной чашечкой. Хожу на полусогнутых, особенно трудно было по мокрому льду ходить. Иногда я вставала посреди дороги и не знала, как идти. Шла по луже, по щиколотку в воде, зато внизу асфальт.
С коллегами не общаюсь - не о чем. И сил тоже нет. У нас любят встретиться где-нибудь в коридоре и давай лясы точить. Даже те, у кого свой кабинет. А я стоять не могу. Мне бы сесть. У меня и колени и тазобедренные болят, стою переминаюсь с ноги на ноги. Затронем эту тему - тебе надо худеть! Да, надо. А потом этот же человек в столовой начинает склонять булочки покупать. Смотри, горячие! Только что испекли! Заботливый.
Или в туалете - тоже место для разговоров. Встанут посреди туалета - о, какая встреча! Давно не виделись! Я этого не люблю, а приходится терпеть из вежливости. В последнее время перестала терпеть, ухожу. Все равно я в другой реальности живу.
Расскажут мне про выставку и давай настойчиво рекомендовать сходить. Раньше я бы сама первая узнала бы, билеты купила, сходила бы и не один раз, и всем рассказала бы. А сейчас мне это не надо. Я не пойду и слышать не хочу. Нет сил и здоровья на культурную жизнь. Также и театр, кино, балет, опера - не нужны мне даже дома, не то что куда-то идти.
Или еще пример. Начнут мне рассказывать о своей активной жизни. Одна летом рассказала, как она на работу добирается на велосипеде и самокате. И мне очень настоятельно советовала. О чем мне с ней говорить?
В таком состоянии я и с Новым годом никого не хочу поздравлять. Не люблю. Каждый год головная боль с этими поздравлениями. От предприятия не допросишься подарков для партнеров, в прошлом году в основном сама за свои деньги покупала. Еще и слова придумывать, что сказать. А я вообще-то социофоб! Мне бы куда-нибудь в уголок спрятаться и чтоб меня никто не видел и не слышал. И сил у меня нет этим заниматься. Даже в магазин не могу зайти, повыбирать. Хоть и символические, а все равно эмоции надо вкладывать. А у меня эмоции о которых ни говорить, ни мыслить нельзя - настолько страшные. Какие от меня еще подарки? Но куда деваться, подарки мне уже приходят, надо и мне чем-то отвечать.
А вчера на меня снизошло временное просветление. Вдруг на сутки мне стало хорошо! Такое ощущение, что меня выкинуло из депрессии. Знаете, как в фильме "Начало", в котором из снов выкидывало. Вот так и меня на время выкинуло в другую реальность. Ноги перестали болеть! Совсем! И сгибались, и быстро ходить могла, и настроение веселое игривое было. Я даже не поверила - ноги сгибала - разгибала, проверяла всячески. Не болели! Я встать с кресла или сиденья легко могла! Без помощи рук! После работы я вышла на улицу - темно, снег нападал, кружит в пятнах света - хорошо-то как!!! Я домой бежала, сдерживая себя. Потому что ноги хотели бежать, а сердце заболело.
Но сегодня к вечеру все закончилось. Снова едва таскаю ноги, хожу на полусогнутых, снова плАчу.
Вот так весь год и провела. Хотя нет, кажется, на назначенном антидепрессанте боли и слез было меньше, но радости и энергии не было. Я же весь год его принимала, а толку никакого.
Кажется, в тот необыкновенный день я снова приняла волшебную таблетку, но тут же забыла...
