Один из частых запросов, с которым ко мне приходят клиенты – страх быть брошенным. «А вдруг от меня все отвернуться, и я останусь одна? Что же мне делать в таком случае?»
Каждый человек, который боится столкнуться с отвержением выработал ряд стратегий, которые ему помогают не сталкиваться с одиночеством. Звучат они примерно так:
Если я буду идеальна, то меня не бросят. Мне нужно быть самой лучшей, чтобы мне не смогли найти замену.
Я должна вести себя определенным образом, тогда от меня точно никто не уйдет.
Мне нужны гарантии, чтобы сближаться. Никакого секса, пока я не знаю, любит меня или нет. Если он произойдет слишком рано, меня бросят.
Я должна угождать другим людям, жертвовать своими интересами, чтобы они меня не покинули.
Я должна контролировать своего партнера, иначе он может уйти к другой. Мне нужно проверять его переписки, чтобы удостовериться, что у него кроме меня никого нет.
Мне нужен запасной вариант. Если не найду лучше или меня бросят, я воспользуюсь им.
Я должна устраивать проверки своему партнеру, чтобы убедиться, что он все еще любит меня.
Человек вырабатывает в течении жизни определенные схемы поведения, чтобы не столкнуться с отвержением. Базово он убежден, что с ним длительные отношения по определению невозможны. Ему нужно заслуживать чужое одобрение, чтобы люди с ним оставались.
Есть и другой вариант проявления страха быть отвергнутым – избегание.
Если у тебя не будет отношений, никто тебя не сможет бросить. Человек выбирает вообще не вступать ни в какие связи с другими людьми, не строить дружеские отношения, романтические. Предпочитает всех держать на дистанции и не подпускать к себе близко. Из страха быть раненым, человек выбирает одиночество.
В какой-то степени человек с такой стратегией может быть убежден в том, что ему не нужны люди. Хотя в реальности срабатывают защитные механизмы. Под слоем брони скрывается уязвимости.
Также человек может избегать вступать в отношения объясняя себе иначе. Например, «я слишком хороша для него, мне нужен вариант получше» - по итогу такая девушка вообще ни с кем так и не выстроит отношения.
Или вступает в отношения, но выбирает дистанцированных партнеров. Например, партнер живет в другом городе, стране, в местах не столь отдалённых, женат, вечно на работе чем-то занят и т.д. Отношения как бы есть, но близости в них никакой нет.
Есть и третий вариант поведения. Здесь человек выстраивает отношения, но при этом идет на опережение. Заметив хоть малейший намек на возможное расставание, бросает первым, даже если партнер не думал о расставании. «Я ему не очень-то и нужна, значит уйду первая»
Помимо того, что человек может сам заканчивать отношения, он может провоцировать партнера на то, чтобы его бросили. Например, устраивать бесконечные скандалы, подозревать, ставить ультиматумы и т.д.
Пока человек заложник своего страха, он любые даже самые хорошие отношения портит. Все его стратегии тупиковые и не приводят к счастью в паре.
Тут важно понимать, на чем основывается страх. Есть два варианта: чувство отверженности и зависимость. В первом варианте обычно человек имел опыт раннего отвержения. Например, отец ушел из семьи, ребенка отдали бабушке, рано отправили в сад или к няне и т.д.
В общем, у ребенка не сформировалась надежная привязанность, где он был бы уверен в своем родителе и мог на него опереться. А раз он не мог опереться на самого близкого человека в своей жизни, с чего бы ему доверять другим людям?
Второй вариант страха быть брошенным основывается на несамостоятельности человека. Сам он жить не может, ему нужно, чтобы говорили, что делать, давали советы и были для него опорой. Особенно остро страх ощущается, когда человек о себе позаботиться не может, не может зарабатывать деньги, себя обеспечивать и т.д.
В зависимости от того, что является источником страха, нужно выстраивать коррекцию. В первом случае учиться доверять, во втором полагаться на себя.
Если вы столкнулись со страхом быть брошенным, приглашаю вас на консультацию - https://taplink.cc/psy.luar
