Я долго мучилась этим вопросом в собственной терапии. Пока не нашла ответ, прожитый на опыте.
Чаще всего, люди приходят к психологу со словами: «Мне не за что обижаться на родителей». С такой же фразой пришла и я в терапию. Эта идея в большинстве своем звучит из рационального ума, из установки «на родителей злиться нельзя», навязанной когда-то ими же. А им их родителями. Мысль "я не обижаюсь на них" не прожита на чувственном уровне. Обычно за ней страх разрушить отношения с родителями, если начнешь злиться.
Вторая стадия в теме обид на родителей у меня была такая - я заметила урон, который они нанесли. Он почти всегда есть. И как-то влияет на жизнь. Нередко – довольно сильно. Помню, как стояла в душе и плакала. Я пыталась почувствовать злость на маму, но не могла. Было ощущение, что я отщепила огромную часть себя. Вообще-то так и было. Я отщепила злость.
И вот ты видишь этот урон. Например, жестокую самокритику, которая сопровождает в любых делах. И каждое новое действие - боль. И теперь ты знаешь откуда растут ноги. Из детства, из семьи. На этой стадии можно зависнуть.
Чем более неудовлетворены вы в жизни, тем больше обида на родителей. И наоборот. Чем более удовлетворены, тем меньше обида. Важный шаг тут – начать справляться с уроном, который был нанесен - работая ли с психологом или любыми другими доступными средствами. То есть через изменение мышления, стратегий поведения помогать себе жить нормально.
На этом пути, как правило, приходит осознание, что тяжело избавиться от какой-то внутренней проблемы. Начинаешь замечать в себе качества, что есть у родителей. Иногда сдаешься в попытке это изменить. И начинаешь горевать. А потом принимать. И смотреть на себя сострадающим взглядом. В момент принятия в себе качеств, которые отвергал многие годы, не желая быть похожим на родителей – наконец, понимаешь это тоже есть в тебе. Теперь может получиться принять это и в родителях.
Да, это непростой путь. Когда я слышу идеи про «просто отпусти обиды» или «надо простить обиды на родителей» - я удивляюсь. Для меня это звучит как «Вон видишь того человека? А теперь полюби его». Как? Как это возможно? Не похоже ли это на насилие? Или на имитацию любви/ прощения? Для меня похоже. Иногда родители настолько токсичны и нанесли такой урон, что задача человека – сохранить себя, отодвинувшись от них подальше.
Основа для прощения родителей – это сострадание к себе и принятие всех своих чувств в отношении их. В том числе и обиды. Невозможно принять другого таким каков есть, если не принимаешь себя и не позволяешь своим чувствам быть.
Если Вы хотите разобраться в этой теме, то буду рада быть Вам полезной. Для записи на консультацию пишите в личные сообщения сообщества или по номеру телефона в один из мессенджеров вотсап или телеграмм - 89168816416.
Автор: Самохина Оксана Викторовна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru