Достаточно часто возникает вопрос - как себя позиционировать в отношениях? Думать о себе, либо пытаться сделать хорошо другому?
Вчера увидел интересный комментарий. Дословно: "Фокус внимания с себя на второго - здравствуй, созависимость".
Многим кажется, что гарант счастливых отношений - смотреть на себя и свои ощущения. Если вас все устраивает, можно считать отношения удачными, а если не все так хорошо как хотелось бы - это повод задуматься. Это и есть тот самый фокус на себе.
А если попробовать объяснить данный термин: фокус внимания - то, куда вы внимание направляете. Можете концентрироваться на своих ощущениях, а можете смотреть на потребности второго.
Если вы когда-то пользовались зеркальной камерой на открытой диафрагме (1.0-1.4), то могли заметить - вы можете фокусироваться лишь на чем-то одном. Если фокусируетесь на ближнем плане, дальний замылен и наоборот. Примерно также выглядит фокус в отношениях.
Возникает следующий вопрос - а какой план более выгоден в отношениях? Фокусируясь на потребностях второго, вы не особо замечаете собственных ощущений, а фокусировка на собственных потребностях = отсутствие интереса к потребностям второго человека.
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понимать собственные права в любых отношениях. А ваши права равны желаниям второго человека. Многие читатели упрекают своих партнеров, критикуют их, пытаясь найти подтверждение своей критики у окружающих, не понимая одного:
Как бы не критиковали второго человека ваши родители, друзья и подружайки, ваши психологи, терапевты, массажисты, тренеры спортзалов, религиозные деятели, книги, журналы, фильмы и непонятные люди - ваши отношения не изменятся от этого.
Это дает повод задуматься: "А может я где-то ошибаюсь, когда хочу лишь найти подкрепление своим мыслям?". Вы можете быть бесконечно правыми и таскать второго человека по 9 кругам ада, где каждый ему будет пытаться вдолбить мысль о том, что вы правы, а он не прав. Какой в этом толк, если ваши права в отношениях равны желаниям второго.
Именно поэтому - единственно верная система фокусировки своего внимания, связана с потребностями второго человека, а не вас самих (как бы не была вам противна эта мысль).
Если вы пытаетесь получить от человека то, что давать вам он не хочет - над ним всегда нависает ваше давление, которое разрушает ваши отношения, а не созидает их. Именно поэтому так важно отказываться от фокусировки на собственных ощущениях.
Так вы никогда не поймете своих прав в отношениях. Вам будет казаться, что очередной психолог - ваш друг и имеет власть над отношениями, поэтому захотите показать человеку видео этого психолога или статьи. Может быть таким другом для вас станет священник или мулла, а быть может - ваш опытный друг с хорошей и крепкой семьей.
В ответ ваш партнер лишь оскорбит ваших авторитетов и покажет, насколько сильно он хотел плевать на них. Вы будете ловить диссонанс за диссонансом. Как же так? Он не уважает настолько уважаемого человека?
Видите ли, он не желает уважать ваших друзей, так как вы сами для него авторитетом не являетесь. Именно поэтому ваш путь и все люди в вашей жизни, которых вы считаете авторитетными - лишь пшик для него.
Это легко понять, если вы видите потребности второго человека. Многие превращаются в ломовых лошадей, пытаясь как-то отношения свои стабилизировать. Это снова фокусировка на себе, ведь если бы хоть немного видели желания второго человека - вы бы поняли, что отношениям он не хочет уделять много времени (если хочет вообще уделять хоть что-то).
Следующий вопрос - о какой созависимости идет речь, если вы фокусируетесь на потребностях и желаниях второго, понимая тот факт, что они могут быть совсем не связаны с вами?
Фокусируя свое внимание на потребностях человека, вы никогда не потеряете. Совсем недавно на boosty (https://boosty.to/vincentalexander) вышел большой анализ ситуации, в которой девушка умело фокусировалась на мужчине, а мужчина лишь принимал ее шаги или критиковал то, что не нравилось ему.
Грубо говоря - он не отвечал ей своими шагами, а она буквально забыла о своих потребностях. Итог у этой ситуации достаточно простой - девушка медленно но верно отвязывалась от мужчины, а мужчина лишь сильнее убеждался в том, что девушка ему максимально подходит.
В конце истории, мужчина был готов на все ради этой девушки, а что до самой девушки - ей перестали быть нужны отношения. Она могла выбирать, а мужчина с фокусировкой на себе, уже ничего не мог, хоть и сильно этого хотел.
Из этого важно запомнить лишь одно. Любые ваши права в отношениях дает вам второй человек. Никто более. Именно поэтому так важно их видеть. В противном случае вы похожи на слепых котят, которые то и дело совершают шаги, противоречащие контексту конкретных отношений.
Из этого нет исключений и никогда не будет.
Многие читатели пришли в данный блог, ради поиска манипуляций. Они хотели получить любовь, когда их не любят. Возможно время получить, когда им не хотят дать это время, либо быть может увидеть вовлеченность человека, которому противна сама идея вовлеченности.
Может быть изначально их шокирует сам подход, который строится на желании и влечении второго человека, но это единственно верный подход. Я стараюсь показать, насколько тут не существует разных точек зрения и подходов - подход всегда один: рост вашей ценности для человека.
Когда вы касаетесь манипуляций - вы уничтожаете ваш образ. Вы сами привязываете себя к человеку крепкими канатами. Когда вы опираетесь именно на свободное влечение человека и его интерес в вашу сторону - вы освобождаете себя, открывая доступ к новой территории.
Всех с наступающим НГ.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю