История кратко:
“Я - созик”, 4 года отношений. Просит перезванивать, сообщать и т.д. Легко и быстро прощает и радуется. Вот и сейчас очень ждёт звонка с извинениями.
Хочет изменить поведение, спрашивает, какая реакция здоровая и как ей научиться.
Разбор
Сегодня мы рассмотрим, почему так бывает, а также узнаем, почему люди часто оказываются в травмирующих отношениях.
Общее
Здоровой реакции невозможно научиться. Требуется слишком много усилий по контролю, от чего быстро кончаются силы, а поведение выглядит неестественным, и все прекрасно это чувствуют.
Во-вторых, не существует какой-то одной здоровой реакции. Дело в том, что здоровых реакций может быть множество. Потому что каждый раз эта реакция зависит от контекста. Обстоятельства всегда хотя бы немного различаются, предыдущие события и эмоции каждый раз немного различаются. Поэтому и здоровые реакции каждый раз будут немного разными.
В-третьих, нельзя однозначно сказать, что это нездоровая реакция. Она изматывающая, невротическая, но нельзя сказать, что это именно болезнь. Правда, есть оговорки, о которых скажу чуть чуть позже.
Еще одна заметка: это не созависимость, это просто зависимость. Созависимость - это когда есть зависимый, и рядом с ним живёт другой человек, который способен приемлемо существовать здесь только пока партнёр остаётся зависимым. Классический пример - жена алкоголика, которая не может жить без того, чтобы кого-то спасать, лечить, терпеть и т.д. Вот жена здесь - созависимая. И это даже гораздо сложнее просто потому, что эту проблему намного сложнее осознать.
А в нашей истории просто есть зависимость. Зависимость от человека.
Подробно
Прежде всего - здесь, скорее всего, т.н. Тревожный тип привязанности. И вообще-то в рамках этого типа привязанности такое поведение, скорее, нормальное. Дальше я еще расскажу о типах привязанности.
Вторая мысль тут приходит вот какая. В жизни человека есть абсолютно нормальный, здоровый период, когда он находится в отношениях зависимости. Для любого человека это первые месяцы и годы жизни, когда он без матери (или заменяющего ее человека) не способен выжить. У матери, кстати, в свою очередь в этот момент существует тоже что-то вроде зависимости, или, точнее сказать, здоровый мазохизм - способность служить с ущербом для себя.
По мере взросления ребёнок отделяется от матери и постепенно (точнее, рывками) становится автономным. И если весь этот процесс прошёл нормально, то в конце получается человек со здоровыми границами, способный выстраивать равноправные близкие отношения.
Здесь важно, что отношения именно близкие. Потому что в них мы максимально уязвимы. Дело в том, что там, где нет эмоциональной близости, тревоги значительно меньше, и эмоционально зависимый человек может неплохо выстраивать обычные социальные отношения, но в близких отношениях обнаруживается, что границы слишком непрочные.
Но вообще-то всё это логично. Рассмотрим ситуацию, когда у человека не получилось нормально пройти взросление. Это значит, что в семье было очень неспокойно. Но наш мозг делает абсолютно логичный вывод, что мы сейчас живём в какой-то неспокойный период, когда много опасности. И тогда нужно очень внимательно следить за близкими. И тогда у нас возникает гипер-тревожность по отношению к тем, к кому мы привязаны. Вообще-то. Абсолютно логично. Это и есть тревожный тип привязанности.
И если тревоги было бы ещё больше - мозг делает вывод, что мы живём в период абсолютного треша, когда совершенно невозможно быть ни в чем уверенным, и тогда разумнее просто не привязываться - так больше шансов создать короткие отношения и оставить потомство. Это - избегающий тип привязанности, и он абсолютно логичен.
Но если треша было немного, то формируется надёжный тип привязанности - тот самый “здоровый”. Но обычно таких людей свободных очень мало, потому что они легко создают надежные, устойчивые, близкие отношения, и уже давно в браке.
Есть еще смешанный тип привязанности - когда всё было настолько дезорганизовано, что человек запутался, в каком мире он живёт. То ли привязываться, то ли тревожиться, то ли избегать.
Да, и еще в начале я обещал рассказать, почему люди склонны выбирать такие отношения.
Ну во-первых, логично было бы предположить, что если у меня тревожный тип привязанности - то мне просто нужен человек с надёжным типом привязанности. Но так не сработает вот почему. Во-первых, как я уже сказал, люди с надёжным типом привязанности - дефицит, поскольку уже давно в надёжных отношениях. А во-вторых, у нас с ними разные ощущения границ. И если мне с таким человеком и могло бы быть комфортно, что не факт, то ему со мной может быть очень некомфортно.
И во-вторых. Дело в том, что главное для всех нас - это безопасность. А безопасно тогда, когда мы не одиноки, и когда нам всё понятно. Одиночество - не безопасно. И когда непонятно - тоже пугает.
Поэтому представим, что я привык к отношениям, где мне не хватает надёжности в привязанности. Тогда другой тип отношений, когда привязанность надёжная, для меня выглядит незнакомо. А значит - меня пугает. Я не понимаю, как тут управлять отношениями. Поэтому, как ни странно, те самые болезненные отношения для меня более понятны, и только за счет этого кажутся более безопасными, а потому я именно их и выбираю.
А долго находиться один я не могу - ведь в одиночку опаснее, чем в отношениях с тираном. Как говорится, знакомый чёрт лучше незнакомого ангела.
Терапия
Главное, что нужно сделать - работать с тревожностью. По ходу пьесы постепенно досформируется самоидентичность, границы станут прочнее, и у человека появится способность создавать более здоровые отношения.