28 декабря 2019 г. я выкурила последнюю сигарету. И сегодня это событие может отметить небольшой юбилей. Это произошло три года назад, но я очень хорошо помню тот морозный вечер.
Я стою возле рок-клуба. За тяжёлой дверью тепло, хоть и не очень уютно. Здесь свежо, но воздух пропитан запахом дешёвых сигарет. Множеством запахов. И сизыми змейками дыма, праздно порхающим между не очень трезвыми людьми.
Я тоже не очень трезва. И тоже курю. Голоса смешались воедино. Какой-то белый шум. Я не могу разобрать ни слова. Да и не пытаюсь. Чужие разговоры редко бывали мне интересны. А сегодня мне есть, о чём подумать. И есть, о чём помолчать.
Я смотрю на серую шапочку пепла, неторопливо тлеющего на сигарете, которую я умело держу между указательным и средним пальцем левой руки. Я всегда держу сигарету в левой руке. Так удобнее. Я пробовала курить правой, но из этого ничего не вышло. Это настолько неестественно, что выглядит так, словно я первый раз схватила сигарету и пытаюсь себя заставить сделать первую затяжку. Комичное зрелище для не слишком благодарных зрителей. Почти все, кто меня окружает, держат сигарету в правой руке, доказывая ловкими движениями, что ничего сложного в этом нет. Может, и так, но нет смысла пытаться повторить. Ни сегодня, ни завтра, никогда.
Я вспоминаю, сколько удалось продержаться без сигарет. Несколько часов. Маловато для того чтобы похвастаться успехами. Но достаточно для того, чтобы надеяться на то, что очередной приступ удушья этой ночью пройдёт стороной.
Я знаю, что мне нужно бросать. Не на несколько часов. И не на несколько дней. Мне нужно бросать навсегда. Я чувствую, как мороз крепчает. Окоченевшие пальцы снова подносят сигарету ко рту. Озябшие губы снова делают затяжку. Сколько это будет продолжаться? День, два, месяц, год? Я понимаю, что это будет продолжаться бесконечно. Ровно столько, сколько позволю.
За тяжёлой дверью исчезает несколько силуэтов. Они уходят, чтобы вскоре вернуться. Скоро и мне уходить. Но я не хочу возвращаться. Не хочу мëрзнуть у стен клуба. Не хочу ждать, когда всё это закончится. Я могу прекратить это сама. Точнее могла бы, если бы была к себе более строга.
Я делаю ещё одну затяжку. Прогорклый привкус на губах и иллюзия того, что курение это только мой выбор. Я чувствую, что должна остановиться. Сегодня. Сейчас. Иначе так и будет продолжаться. Я буду делать небольшие перерывы, а потом украдкой курить, ища для себя оправдания. Потом мне надоест ждать. И в сумочке поселится пачка сигарет, благодаря которой на сегодняшний день всё будет не так уж и плохо. По крайней мере я буду в это верить. Ведь неважно, сколько раз ты швыряешь окурок в урну, после чего исчезаешь за тяжёлой дверью. Важно, сколько раз ты возвращаешься сюда и закуриваешь снова. Нет, я не хочу возвращаться.
Я серьёзна, как никогда. Это последняя сигарета. Ведь иначе это никогда не закончится. Я делаю ещё одну затяжку. Последнюю на этот вечер. Последнюю навсегда. И я скрываюсь за тяжёлой дверью, чтобы больше сюда не возвращаться. Навстречу торопятся люди. Их куртки распахнуты, а руки на ходу шарят в карманах в поисках сигарет и зажигалки. Я не мешаю им вернуться туда, куда сама возвращаться не собираюсь. Я ещё не знаю, что через три года напишу этот текст. И даже не задумываюсь о том, что через три года будет со мной и моей жизнью. Но я знаю, что сигареты останутся здесь. В этом морозном вечере у стен рок-клуба. В этом клубке из запахов дешёвого табака. В этом гуле голосов.
Ставьте лайки и пишите комментарии. Сегодня какой-никакой, а всё-таки юбилей.