Утро выдалось славным: солнце светило, вокруг – красота невероятная. Но я, как опытный походник, продолжал всё прятать под тент и вести себя так, как будто вот-вот пойдёт дождь.
Да, в этот день была днёвка – это самое важное событие в этом дне. Мы дневали весь день – сушились, мылись, мой друг рыбачил, ради этого дня он тащил порядка 2 кг дополнительного веса в виде спиннига в жёстком чехле и снастями. И вот этот день настал.
ДЕНЬ!
День отдыха, покоя и расслабления. Таких Дней должно было быть три, но из-за погоды и особенностей группы был лишь этот.
Место достаточно проходное, поэтому доступных дров тут не было, приходилось лазить на здоровенные кедры и спиливать сухие ветки.
Ночные знакомые – семья, которая не семья, ушли. Потом ушли те двое самарцев – с ним мы прощались уже второй раз.
В 2012 году девушки из нашей группы дошли до этого озера, а мы с другом нет. Стояли где-то рядом, они пошли делать фотки, а мы решили поделать какие-то лагерные дела. В прошлый же раз они и рыбы на всех наловили. )
Вам может всё равно, а мне видеть фото из 2012го - с месте, до которого я тогда не дошёл, хотя был рядом, но увидел десять лет спустя... Волнительно.
Член нашей группы – тот тихий мужичок из Бийска тоже убежал, отчего некоторые члены группы пугались, что он где-то пропал, потому что его не было до темноты. Причём боялись они не столько за него, сколько за себя: идти искать его пришлось бы всем. Этот мужчина такой тихий, что его отсутствие большинство группы заметило только когда уже сильно стемнело. Его время в этом повествовании ещё настанет.
Я не люблю рыбалку, поэтому в основном сидел на лавке или на берегу озера, впитывая красоту, слушая гудящие мышцы и потрёпанные позвонки, особенно в шее – она у меня, как у бывшего борца, устроена как позвоночник саламандры, которую переехал багги. Периодически поворачивал свои вещи, чтобы солнечные лучи падали как можно прямее. А потом резво их прятал, потому что солнце скрылось и возникла реальная угроза дождя. Дождь не разродился (вот так удача!), но вся вторая половина дня, так хорошо начавшегося, стала мерзко-холодной. Поход в горы, Сибирь, чего ещё ждать?
Помимо красот и отдыха день запомнился двумя вещами. Одна смешная, вторая страшная. Начну со смешной.
Речь пойдёт о девственности.
Оказались за столом трое: я, айтишница и инструктор. Нет, это не прелюдия к порно-рассказу про тройничок, так что не раскатывайте губу (или не бегите – в зависимости от нежности вашей души). Не могу вспомнить, как именно разговор в эту тему вырулил, но в итоге айтишница выдала следующее:
– А как вы думаете, девственность существует?
Сказала и смотрит на нас хитрым глазом человека, который готов открыть истину невеждам.
Мы, конечно, ответили утвердительно.
И тут плотину прорвало.
– А вот и нет. Очень часто девственность не нарушается при первом и последующих половых контактах. И вообще, понятие «девственность» само по себе бред и не существует.
– Хорошо, пусть девственная плева не у всех рвётся, но сама по себе она существует и является маркером девственности. Да и рвётся она у большинства, – ответ был с нашей стороны.
Здесь и далее я, чтобы не переусложнять, превращу полилог в диалог: на одной стороне айтишница, на другой – я и инструктор. Фразы, понятное дело, я наизусть не помню, передаю именно позиции.
– Нет, она рвётся не так часто, как принято думать. Очень часто девушки имеют нетронутую плеву, уже живя половой жизнью.
– Я не согласен с тем, что часто, хотя статистику не знаю, но допускаю, что такое бывает. Но это не значит, что девственности не существует.
– Я на эту тему много читала, а вы – нет, поэтому я знаю лучше. Девственность – это выдуманное понятие.
– Давай разделим это понятие на две части: первая – физиологическая, вторая – психологическая. Первая является биологической данностью: существует защитная плёнка, которая защищает половую систему женщины в период её молодости от попадания туда инфекций и с этим ничего не поделаешь, она просто есть. Если бы она часто не рвалась при половом контакте, как ты говоришь, то беременность была бы невозможна, люди бы не плодились в таком количестве, значит чаще всего она всё-таки рвётся (я понимаю, что звучит нелепо, но она почему-то упирала именно на это). То есть девственность, хотя бы в этом аспекте существует. Второй аспект девственности – психологический, основан на первом. По мере усложнения обществ, люди начинали придавать символическое значение чисто практическим вещам: обрезанию, смазыванию маслами и, помимо прочего – девственности. (Кто не в курсе не только иудеи и мусульмане отрезают мальчикам кусок пиписьки, но и многие африканские и австралийские племена также, да и христиане вообще-то тоже должны – об этом написано в Библии, просто христианство распространилось в местах, где в этом отсутствовала гигиеническая необходимость, и этот обряд не прижился в европейском мире.) Понятие девственной чистоты превратилось из чисто плотского: туда никто не лазил и не оставлял биологический материал, в духовное: она нетронута, она невинна и т. д. В феодальную эпоху эти вещи вообще срослись, особенно в Европе, где вместе с христианским мифом о непорочном зачатии Иисуса и соответствующего косплея девства до брака, существовал институт консуммации брака – то самое кровавое пятно на простыне, что символизировало, что невеста была девственницей, а значит наследник точно будет потомком отца, а не смазливого конюха. Прямое родство тогда имело юридическое значение, как и сейчас впрочем, только тогда передавали не только собственность, а целый государственный суверенитет вместе с ней. Так что, как ни крути, а девственность существует, причём существует во многих смыслах и это неопровержимый факт.
– Нет, ты всё неправильно понимаешь. Девственность – придуманное понятие.
Дальше продолжать не буду, так как оппонентка просто обчиталась ненаучных фем-статеек, стоящих в одном ряду с фолиантами о 666 гендерах. Вся подобная литература пишется лишь с целью заработать и привлечь к себе внимание при отсутствии реальных ума и таланта, но также и чтобы потешить тех, у кого не в порядке с личной жизнью и здоровьем.
Не стану утомлять физиологическими подробностями, которые были поведаны нам, но из сказанного я понял, что она сама чуть ли не до 28-29 лет была девственницей, и её жеребец добрался до неё не только недавно, но и не совсем, скажем так, удачно. Не консуммировал брак.
Из этого я сделал вывод, что пока переспелая дева варилась в собственных соках, у неё возникли странные мысли и вопросы, ответы на которые она искала в странных книгах. Правильный ответ был бы: ты просто не популярна. Причём я оставляю за рамками внешнюю привлекательность, я говорю, что если ты всё время проводишь за компьютером, не стремишься идти на контакт с противоположным полом, а если он стремится на контакт с тобой, не даёшь ему шанса, то может оказаться так, что в определённом жизненном аспекте ты найдёшь себя за бортом жизни.
Это ни в коем случае не в осуждение – все очень разные, но в данном случае девушка очевидно решила закрыться от неуспеха в личной жизни мутными идеями о несуществовании девственности.
В общем, я высказался в том духе, что при желании можно закрыть глаза и согласиться с тем, что девственности нет, хотя бы потому, что это ни на что в сегодняшнем мире не влияет. Большинство мужчин не будет искать девственницу специально (если он не дикий горский юноша из аула и не японский богач-извращенец), юридически это ни на что не влияет (если вашу девственность не купил японский-богач извращенец и за её наличие или отсутствие вы получите/не получите деньги), ну и, если вы не девственница, потому что разрыв ткани всё-таки бывает болезненным. Ну и, если вы не парень-дефлоратор – всё-таки возиться с этим не все хотят. Но в целом, можно без особого ущерба для здравого смысла согласиться, что девственности не существует.
И вот, спустя столько строк, вы поняли о чём и зачем был этот спор, и что она хотела доказать? Я лично нет. Просто неврастения. Но вспомнить смешно.
Оставив интересную собеседницу, я вышел на берег – поискать друга и не нашёл. Я, как Илья Муромец, посмотрел в разные стороны и вдалеке увидел его копошащимся за этим странным занятием. Никогда не понимал кайфа рыбалки. Решил пойти к нему и по пути нашёл потрясное место: выступ с ещё лучшим видом на озеро и невероятной, тошнотворной вонью.
Кто играл в видеоигры, знает, что обычно вонь или какашки изображают роем кружащихся мух. И там я увидел рой кружащихся мух. Я подошёл ближе и увидел здоровенное углубление – как бы выбоину в ровном контуре берега. На ум сразу пришло предположение, что это медвежья берлога. Я ни разу их не видел, но это как-то само напросилось. Но я не мог в это поверить, потому что тогда пришлось бы принять факт, что мы стоим в 30ти метрах от лежанки медведя, причём со свежим помётом, то есть лежанкой пользуются. Опять же, не то, чтобы я часто видел медвежий помёт, но там всё было очевидно. Вернулся, сообщил инструктору, он сказал, что видел.
Как медведь находит еду чаще всего? По запаху. А что воняет в любом: сыром или готовом виде? Рыба.
К сумеркам мой друг вернулся в лагерь с тремя кило хариуса.
Рыбу разделывали он и инструктор, потом мы её знатно пожарили и вкусно поели, причём, когда оставалось где-то пять румяных жареных рыбок, мы заметили, что нет того самого тихого мужика. Мы оставили, конечно, но полагаю он не наелся. Сушки и сухари – универсальный филер желудка в походах.
Тут нам инструктор говорит, чтобы мы всё мыли и прятали. Не все знали про лежанку, поэтому удивились и напряглись. А когда им объяснили, напряглись ещё больше.
Я попросил инструкций по спасению жизни при встрече с медведем – наслушался историй про то, как мужик дождался, пока медведь встанет на задние лапы, подпёр его рогатиной в грудь, и, пока он болтался на ней, распорол ему живот. Медведь от боли сам вытащил свои кишки.
Но такой таёжный эпос нам как-то не улыбался и путём уточняющих вопросов, я выяснил, что от спокойного медведя можно просто отойти, если не лезет, если лезет – поднять над собой куртку или рюкзак, чтобы казаться больше и кричать на высокой ноте, а ещё лучше проделать это группой. Если есть охотничий свисток – свистеть. Мой друг положил его в карман палатки вместе с первостепенными вещами.
Но если вы встретили раненого медведя или медведицу с медвежонком – всем пиздец, можно не напрягаться.
Причём про медведиц с медвежатами я часто слышал от разных источников, связанных с тайгой, и все одно говорили – значит инфа верная, не преувеличение.
Медвежата-пранкеры, поскольку они глупенькие, любопытные дети, подбегают, чтобы узнать, что ты такое, а мать, видя непонятных лысых животных рядом с детьми, сносит им головы.
Но я был не в первый раз в тайге, и определённая устойчивость к таким ситуациям у меня уже была, так что я не волновался.
Мы попялились на тлеющие угли и пошли спать.
В моём Бусти рассказ будет выходить в два раза быстрее, подписывайтесь.
По основному роду занятий я - писатель, так что, если вам нравятся ужасы в стилистике постапокалипсиса, фантастика (в работе) или сатира - вам на ЛитРес или MyBook.
На Бусти выложены те же книги, только платить нужно всего один раз.
