Однажды Санёк на своей легендарной копейке, которая в тот момент как раз жрала бензин и масло как двадцать два индийских слона, пыхтела, коптила и захлёбывалась, решил с шиком проехать на Харе Кришну, как называли один криминальный посёлок в пригороде, аж через другой областной городишко. Сначала его зелёный унитаз на колёсах остановили на посту первого города, через который он давал крюк. Там, как водится, обыскали, осмотрели, везде заглянули и какой-то солидный милицейский чин, явно выделяющийся из остальной толпы униформой и звёздами, лично его осмотрел, понюхал, посмотрел документы, но, подозрительно насупив брови, милостиво отпустил. Дальше ехали они долго, медленно, а копейка мегалитрами пожирала скудные запасы топлива. Явно она была не рассчитана на междугородние рейсы, потому что ровно не доезжая пары километров до поста ГАИ на Харе Кришну, рядом с которым, кстати, располагалась заправка, бензин был весь съеден до сухого бака и ВАЗ-2101 приказала долго жить, дёрнулась и грустно и уныло остановилась на обочине.
- Ну вот и приехали, - сказал Санёк.
А за бортом в этот момент было минус тридцать, по сему в таком состоянии долго бы они не протянули. С ним был какой-то народ и один институтский приятель.
- И что делать?
- Я хрен её знает, денег ровно на бухло и больше нету, при чём вскладчину, ещё и пацанам надо что-то привезти. Тут выбирать: или ехать, или пить. Давайте раскошеливайтесь.
Санёк в принципе умышленно подвёл этот вояж к такой безысходной черте, потому что жадные студенты заправлять его не хотели, ну вот теперь все и встали перед фактом и лицом неизбежности.
- Ты ж говорил хватит туда и обратно?
- Ну человек предполагает, а копейка располагает, - философски заметил Санёк, - и потом кто кричал: «Давайте прокатимся», вот вам и прокатились.
На улице была ночь, зима. Холодным беспощадным светом светил жёлтый глаз луны, мела позёмка, ведьмиными голосами свистела и кричала пронизывающая до костей вьюга. Дорога была пустынной, ни одной машины не было видно ни сзади, ни спереди. «Луны вам и холода, пацаны».
- Ну ты и садист, Санёк, опять развёл меня, - проворчал попутчик, понимая, что стоит перед выбором: или неминуемая и мучительная смерть на безлюдной ночной дороге от холода, или финансирование заправки прожорливого Саньковского железного коня.
- Это я ещё молчу, что масла в двигателе нет.
- Хрена себе. А ты это как понял?
- Да вон горит датчик давления масла.
- У тебя что масло не давит!??
- Ой ладно, знаток автомеханики, будем решать проблемы по мере поступления. Короче давай бабло, я поехал за бензосом.
- Да тут у меня за подкладку завалилось…
- Да ладно, не оправдывайся, я знаю ты богатенький Буратино.
- А что мне прикажешь жрать на следующей неделе, родоки явно больше денег не пришлют.
- Ну вот и выбирай. Жрать ты будешь потом, а замёрзнешь прямо сейчас.
- Ну ладно, на, зажрись, шантажист проклятый, - приятель просто кинул в лицо Саньку скомканные бумажки.
Тот к деньгам относился гораздо бережливее, развернул их, аккуратно сложил, пересчитал.
- Так… тут ровно на семь литров… Короче, о комфортабельном обратном пути придётся забыть, нам хватит только на поездку самым коротким путём через курмыши по бездорожью. Кстати, кто-нибудь знает, что такое «курмыши»? Эх, темнота, это древнечувашское поселение, а не как вы думаете курятник с мышами.
Санёк собрался, взял канистру, которая служила естественным ступором для пассажирского сиденья со сломанной опорой спинки, от чего его приятель с грохотом рухнул вниз, так что его голова оказалась снизу, а раздвинутые ноги вверху.
- Вуаля! Это моя секретная разработка - автоматическое гинекологическое кресло, - презентовал своё изобретение юный последователь Кулибина.
Потом он выскочил на дорогу и… о, чудо! На совершенно до этого пустой магистрали показались одинокие фары. Везло подлецу. Санёк тут же бросился голосовать, махая канистрой, проезжающая мимо «Ока» нехотя притормозила. Что-что, а договариваться жизнь Санька научила. Он о чём-то перетёр с владельцами Оки, наверно что-то типа: «Какака-Кукуку», вспомнив старый анекдот с бородой и уехал в неизвестном направлении, бросив друзей в замерзающей машине.
На посту «Оку» как полагается остановили, всех кто в ней был, и Санька в том числе с канистрой, отправили наверх на досмотр. Досматривали тщательно, с чувством, с толком, с расстановкой. Санька за этот вечер обыскивали уже второй раз, поэтому ему было не привыкать. Он пригляделся к обыскивающему. Или он в глаза долбится, или это родной брат-близнец того самого солидного милиционера с прошлого поста. Ну просто один в один. И повадки такие же, и униформа, и даже кажется звёзды похожи. Это что же… Их клонируют? Тот так же тщательно обыскивал Санька второй раз, очень внимательно осмотрел всё и даже понюхал канистру.
- А у вас случайно брата-близнеца нет? – с удивлением спросил его Санёк.
- А… это ты что ли? А я тебя узнал, ты же вроде на копейке был… что за чудеса в решете. Подозрительно…
- Да это у вас чудеса в решете, посты разные, а люди одинаковые.
- Да я тут с проверкой по постам езжу просто. А ты тут как?
- Как-как, да вон бензин кончился посередь дороги.
- А… ну раз бензин, ладно, счастливого пути.
Не найдя ничего подозрительно ни в Оке, ни и в её пассажирах, всех отпустили, Санёк быстро сбегал на заправку, там кстати дежурил его сосед Андрей Чудо, который учитывая его бедственное финансовое положение налили не семь, а аж целых восемь литров драгоценного 76-го. Жизнь становилась веселее и появилась надежда доехать до дома. Добродушные Окисты, войдя в положение и учитывая лютый мороз на улице всё-таки подождали Санька и эвакуировали его с канистрой обратно к машине.
- Ты где был, мы все тут взмэрзли! – тут же заорали закоченевшие горе-вояжёры, сидящие в насквозь заледеневшей копейке.
- Где-где, расскажу не поверите, опять к милицейским попал, а там просто чудо, не поверите. У них лица – что на том посту, что что и на этом - одинаковые, просто фантастический фильм, словно дыра во времени и перемещение в пространстве. Главный ихний пока мы здесь с вами парились, переехал с одного поста на другой и умудрился меня два раза обыскать.
- Как бы он тебя и третий раз не обыскал, Бог троицу любит.
- Посмотрим.
Дальше после реанимации мёртвой копейки, участники концессии поехали снова через проклятый пост в сторону Харе Кришны. На удивление никого на посту не оказалось, видать инспектора зашли погреться. Дальше состоялся ритуал покупки самопального бухла на коллективные средства и счастливая дорога домой. Но… и тут не обошлось без приключений. Машина начала как-то странно дёргаться, стрелка давления масла упала ниже нуля и Саньку не оставалось ничего, кроме как её остановить, не доезжая поста, на какой-то частной заправке.
- В этот-то раз что? - взмолился уже несколько раз проклявший себя за то, что связался с Саньком и его раритетной машиной институтский однокашник.
- Всё, приехали, - в очередной раз обречённо сказал Санёк, - масло кончилось.
- Ну уж дудки, теперь у меня на самом деле ни копейки! Делайте что хотите, хоть режьте, а денег нет!
- Н-да, ситуёвина…И бухло на руках, и бензин заправлен, а с места не тронешься.
- И что нам остаётся?
А что тут остаётся? Остаётся только применить тактику Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова в безвыходной ситуации. Как говорится, «Же не манж па сис жур». Учитывая всю остроту момента и полное отсутствие финансовых средств, Санёк просто выбрал машину побогаче, которая имела неосторожность заехать на заправку, подошёл к ней и прямо и открыто сказал:
- Уважаемый, добрый вечер, или ночь уже… Купите нам масла, не оставьте в тяжёлый час.
Человек оказался при понятиях, оглядел Санька с ног до головы, дал ему пятихатку и с улыбкой сказал:
- Да не вопрос, покупайте масло, а то околеете тут, вон какой морозяка, я грех на душу не возьму.
Санёк от неожиданности, что всё так легко получилось чуть не поперхнулся, поблагодарил благодетеля, побежал на заправку, купил какого-то самого дешёвого масла, почти негрола, залил его в жерло двигателя. Копейка снова ожила, как те ходячие мертвецы. Обратно их путь опять лежал через злополучный пост. Сил на какие-либо ухищрения уже в тот вечер не осталось, поэтому с надеждой на проведение и удачу и покорившись злодейке-судьбе, Санёк повел боевую машину напролом, в лобовую атаку, через пост.
Разумеется, потаптывающийся на зимней морозной дороге в тулупе и валенках ГАИ-шник посчитал своим долгом остановить одинокую подозрительную баню на колёсах. И тут бы нажил Санёк себе проблем, учитывая наличие почти ящика самогона в багажнике и борьбу с зелёным змием, развёрнутую в стране доблестным Михаилом Сергеевичем, если бы не счастливое совпадение. Тот самый солидный милиционер, который ездил с ночными проверками по постам, ровно в этот момент вышел из двери и в очередной, уже третий раз увидел Санька, только в это раз уже опять на копейке.
- А, старый знакомый! – обрадовался он, - Посмешил ты меня, брат-близнец говоришь? Рассмешил старика, мы тут все поржали, натуральный анекдот. А ты опять на копейке, чудеса продолжаются? Ты машины я гляжу как перчатки меняешь. Ладно, сержант, отпусти моего приятеля-собеседника, я его уже два раза обыскивал.
Вот так, сам того не подозревая, инспектирующий посты начальник сослужил добрую службу. А почему? Потому что во всём и всегда помогает чувство юмора и смех.