У подъезда мужик роется в багажнике машины, рядом дама (жена, вероятно) профессионально выносит ему мозг, чего-то там про "когда съездим в Подольск к маме"
Мужик: Ты б не орала на сквозняке-то, милая, простудишься. Иди домой, чаю выпей, в мобилу позалипай, побрейся, чо еще бабы делают обычно?
Когда слегка поехала кукуха от подсчета КБЖУ.
-Голова болит.
-Выпей таблетку.
-У тебя какая? Нурофен? Не. У нее оболочка сладкая. А сколько в ней калорий? Я на диете просто..
Коля допил весь баллон со сливками, щас сидит отпивает по глоточку из бутылки с бальзамиком.
Похмелье оно такое.
Разбирала один тут долгий ящик-чего там только нет.
Чайник без носика (кто оставил и нафига??), теннисная ракетка (мы не играем в теннис, откуда?), стопка CD (сомнительного морального содержания), 2 дохлые осы, сушеная косметика, прошедшая молодость, Тохина совесть и письмо из Хогвартса.
-Так. У нас кончился вискарь, а я еще даже не начал толком пьянеть!!
-Сними с бутылки крышку, тупень.
Когда погружена в нудную часть своей работы, часто думаю, чем могла бы сейчас заниматься на свободе: сделать грязевую маску, пирсинг сосков (возможно, даже себе), попробовать домашнее пиво и не умереть, запатентовать стартап "Стриптиз для животных"..
Коллеги:
-В детстве хотел стать крутым чуваком, но вырос и..
-Стал среднестатистическим му*аком! Ой, не продолжай, я понял.
-Вообще-то я хотел сказать, что вырос и стал врачом, о чем не жалею.
-А..да? Неловко получилось..
Мешки под глазами,щечные брыли,перегар,вонючая сигаретка в углу рта,и всё это покрыто слоем 4-дневной щетины
"Спасательный круг"от лобка до подмышек(дальше сразу каскад подбородков начинается)
Дизайн ногтей"Матёрый садовод"
Стрёмно выглядеть так в 25 лет.
Вне зависимости от пола.
Тоха: У нас остался творог?
Тим: Нет.
Тоха: Но он же был в холодильнике.
Тим: Знаешь, с творогом такое бывает. Сначала ты его покупаешь, ешь, а потом он заканчивается. И так каждый раз, если проанализировать.
Коллега где-то с полгода ходит в качалку и изо всех сил не дает нам об этом забыть.
Забавно наблюдать как он напрягает бицепс, когда подносит чашку с кофе ко рту, - будто это не чашка вовсе, а 19-литровый баллон для кулера.
Знакомила коллег с новым членом команды, просили его рассказать что-то о себе. Начало было гениальное)))
-Ну..что ж..когда я родился, я был ещё совсем ребёнком и мало чего понимал в этой жизни..
С утра навтыкала в холодильник продуктов, предварительно заехав за ними куда следует, пропылесосила за шкафом, разметала по балкону весь хлам в более приятном глазу порядке, разложила ляськи отдельно от масясек и теперь не знаю чем себя еще занять.
Наверное,пойду съем яблоко.
Да!
Не, ну я точно с енотами живу!
Нашла с утра половину банана, завернутую в (чистый, надеюсь) носок.
Объяснение такое: "Я собираюсь его доесть на днях. Это шоп не заветрился!"
Выкинула к хренам!
Еще не хватало дома муравьев завести, будто мне долбоящеров мало!
Коля: Может, и мне бороду завести?
Тоха: Ага. Давай. Тоже будешь из этих.
Коля: Из каких?
Тоха: Из тех, у кого из лица торчат остатки яичницы, чипсов и майонеза, тополиный пух, шелуха от семечек, приветливо перебирает лапками мучной жук Вениамин.
Ем щавель с соответствующим выражением лица.
Недалеко от дома располагается школа.
Туда привозит обеды симпатичный грузовичок, целиком состоящий из грохота, лязга, отсутствия глушителя и звонкого мата шофЭра.
Всё бы ничего, но обеды доставляют строго в 5 (пять) утра!
Такая вот забота, чтобы люди не спали лишнего.
Катя: Кто так кряхтит?
Тим (из коридора): Это Тоха шнурки завязывает.
Катя: Кряхтя??
Тим: Не только. Ты там окно в комнате открой, пожалуйста.
Тоха смотрел на ютубе обзор какой-то доставки, ну и я мимоходом ознакомилась.
В моем понимании в обзоре еды не должно быть ремарок про креветочное говно, кадров с микропищей на фоне мозолей, обсасывания палочек и купания (коня) пальцев рук в бульоне.
Всё это мощно портит аппетит.