Сепарация - что и зачем.

Здравствуйте друзья!

Сегодня хочу с вами поговорить о такой теме как сепарация. Что это такое? Во многих чатах, группах, сайтах сейчас часто используют этот термин не всегда понимая, что он собой подразумевает, что это за процесс, в чем его важность. Как определить, прошел человек эту сепарацию или не прошел. Как правило, этот термин применяется к отношениям между детьми и родителями. В психологии это процесс отделения ребенка от родителей, когда ребенок постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношение с родителями из иерархических, зависимых, переходят в разряд отношений между равными, между взрослым и взрослым.

Процесс сепарации начинается с самого рождения и в идеале, при нормальном его развитии, заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы, от родителей, до способности обеспечить свое существование самостоятельно, и самостоятельно же распоряжаться своей судьбой. Поэтому говорят, что сепарация всегда двусторонний процесс. В этом процессе участвуют и дети, и родители. Задача детей – отделиться, стать самостоятельными, а задача родителей – отпустить, не препятствовать этому процессу. Ведь во многом и очень часто случается такая ситуация, когда сами родители затягивают этот процесс, либо вообще не допускают его. И даже после их смерти человек остается зависимым от них, от их мнения, от их взглядов, от их желаний. Это приводит к тому, что человек постоянно всю свою жизнь живет не свою жизнь, не проживает свои желания, не идет за своими желаниями. Он всегда все решения с оглядкой на то, как бы к этому отнеслись его родители, чтобы они об этом подумали, чтобы сказали, осудили бы его или нет. И постоянное чувство вины является одним из признаков того, что сепарация не пройдена. Поэтому в этом процессе, в процессе сепарации, самим родителям придется адаптироваться к тем изменениям, которые будут происходить. Изменениям в отношениях с ребенком, в их взаимодействии с ним. Придется перестать относиться к нему как к маленькому, понять, что он другой, что его жизнь - это его жизнь. Придется начать уважать его право на собственные взгляды, придется начать уважать и относиться уважительно к его мнению, считаться с его мнением, даже тогда, когда вы с этим не согласны. И даже если вы с этим не согласны и, в конце концов, признать, что ребенок знает лучше, что ему хочется, что ему нужно, что делать со своей жизнью, как ее проживать. Отпустить ребенка в свободное плавание.

Это не означает, что нужно разорвать все с ним отношения. Но нужно понять, что теперь он определяет, как он будет жить, и что с ним будет происходить в его жизни. Он будет наступать на свои грабли, и он будет брать из этого уроки. Ваше мнение на это не влияет, ваше отношение - это ваше отношение. Процесс сепарации состоит из четырех составляющих, из четырех частей:

• функциональная часть, которая подразумевает под собой обеспечение своего существования своими силами, то есть материальное, скажем так, независимость ребенка от родителей, когда ребенок сам понимает, человек понимает, что его материальная составляющая, то как он живет, где живет, в чем живет, зависит только от него;
• второй момент вторая составляющая это эмоциональная, которая подразумевает под собой принятие решений, исходя из своих желаний, когда человек начинает разрешать себе принимать те или иные решения, потому что он захотел это сделать, и перестает обращать внимание, на реакцию на это других людей. Начинает руководствоваться в своей жизни, в принятии тех или иных решений своим мнением, своим желаниям и своим чувствованием этого момента;
• ценностная составляющая, то есть иметь собственную картину мира, когда человек разрешает себе свое представление о том, как он должен жить, в чем он должен жить, что его должно окружать, те ценности, за которыми следовать, исходя из того, комфортно ему в этом или нет. И не важно, как и кто к этому отнесется;
• четвертое - это конфликтная составляющая, то есть не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения. В случае несогласия с родителями делать так, как ты хочешь, и не испытывать не комфортного состояния, не винить себя за то, что твое мнение, твоя точка зрения не соответствует точке зрения родителей. Это их точка зрения и она может быть любой, они могут относиться к твоему действию, слову, поступку так, как им это нравится, так как они считают правильным. И это не является определяющим для тебя.

Приведу такой пример, если у человека есть дом, есть семья, есть работа, но он не может в чем-то отказать родителям, испытывает постоянное чувство вины, когда говорит «не» маме и папе, если для него важно, как они отнесутся к тому или иному его действию, поступку - он не прошел сепарацию, не смотря на то, что он живет самостоятельно, отдельно от них, своей семьёй. И другой момент, когда человек полностью разрывает все отношения с родителями, не общается с ними, возможно они даже уже умерли. Но при этом в душе, он переживает детские обиды, которые у него были на них. И каждый раз, когда в общении с друзьями, с коллегами, просто где-то увидев, как родители заботятся о детях, поступают каким-то определенным образом, в определенных ситуациях, у него возникает чувство обиды, что у него такого не было, или ему такого не давали, в этом случае тоже делаем вывод о том, что человек сепарацию не прошел. Завершенный процесс сепарации позволяет человеку стать хозяином своей жизни, свободно распоряжаться ею и получать от нее удовольствие.

Пройдя процесс сепарации, человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Начинает верить себе, доверяет себе и идет за своими желаниями. Он может направлять свою жизненную энергию на достижение своих желаний, своих истинных ценностей, а не стремится к соответствию тем ценностям, которые ему кто-то навязал. Не стремится соответствовать ожиданиям, которые на него возлагают родители, коллеги, друзья, знакомые, члены семьи и так далее.

Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка у людей, которые не прошли процесс сепарации, очень низкая. Они опираются на мнение других о себе, о своих действиях, о своих мыслях, о своих поступках, о своих решениях и так далее. Такие люди зависят от мнения окружающих, от одобрения их действий окружающими, и они делают все, и поступают именно таким образом, чтобы заслужить эту похвалу, заслужить это одобрение. Не важно как то или иное действие сказывается на нем, комфортно ли ему в этом или нет. Для него становится важным получить одобрение других. Такие люди делают не то, что им хочется, не то, что им нужно, а то, за что их похвалят. Незавершенный процесс сепарации не позволяет построить здоровые отношения в семье. Такие люди, как правило, растворяются в своем партнере, начиная жить его интересами, его мнением, его взглядами.

В общем, о процессе сепарации можно говорить много. Идите за собой и своими желаниями, верьте себе и делая любой выбор в своей жизни, руководствуйтесь всегда только своими желаниями и своими интересами, не принимая во внимание мнение других об этом.

Автор: Сергей Сусев
Специалист (психолог), Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru