"Помиритесь те, кто в ссоре"

Фраза «помиритесь те, кто в ссоре» известна, наверное, всем кто вырос в постсоветском пространстве по фильму «Карнавальная ночь», где главная героиня предлагает это сделать в последние пять минут до новогоднего боя курантов.

Бывает, что к празднику мы приближаемся в состоянии серьезной размолвки с кем-то близким и значимым, или даже в состоянии активной вражды. Стоит ли следовать призыву мириться только потому, что наступает главный (по крайней мере, для многих) праздник? Или, может быть, желание помириться есть и так, но что-то мешало, а тут, как будто, разрешенный кем-то повод.

Конечно, размолвки бывают разными, и иногда прекращение отношений – способ защитить себя от того, что ранит и крадет энергию- способ заботы о себе. А общие друзья, находясь меж двух огней и заботясь о собственном комфорте, настаивают на восстановлении отношений. Поэтому, решая, нужно ли мириться, важно ориентироваться именно на свои ощущения.

Пример

Алена и Аглая в какой-то момент сблизились в общении. Аглая, при этом, слишком интенсивна. Каждый разговор Алена узнавала о том, как Аглая спала, как проснулась, во сколько и чем завтракала, кого встретила по дороге на работу и чем собирается заняться вечером.

Аленой Аглая интересовалась также чрезмерно: «Привет, Алена! Что делаешь? Как прошел твой день? Что делала? А что будешь делать? »

Такое общение не подходит Алене, ей нужно время на себя, семью и общение с другими людьми, поэтому она пытается объяснить, что ей не комфортно так много общаться. Но не получается, Аглая обижается и прекращает общение. А Алена выдыхает – глаз больше не дергается от постоянных новых сообщений и звонков.

Как думаете, хочет ли Алена возобновить общение?

Но есть и другие ситуации, когда поссорились значимые друг для друга люди, которые периодически друг о друге вспоминают, и рады бы снова начать контактировать, но каждый не может решиться. Конечно, при этом каждый знает только о себе и его желание помириться вполне может быть единственным, но может быть и иначе, а проверить можно только попробовав пойти на контакт.

Время идет, и, чем дольше длится размолвка, тем более сложным кажется примирение. И очень часто причиной такого поведения становится страх отвержения. Ведь, проявляя инициативу, невозможно знать наверняка, как ее воспримет другой. И варианты действительно могут быть разными. Но если хочется попытаться, а страшно? И включается когнитивное искажение «непереносимость фрустрации»( звучит как: «если не получится- я этого не выдержу», хотя, на самом деле, это не так)

Попробуем разобраться в этом подробнее(не углубляясь здесь в травмы).

Допустим, близкие подруги Настя и Даша поссорились. И Настя очень хочет помириться, но она не знает, как отреагирует Даша, а отвержение кажется ей невыносимым. Но и прибывать в состоянии размолвки с Дашей тоже некомфортно, если нет удовлетворения от прекращения отношения и решения к этим отношениям больше не возвращаться.

Выделим основные компоненты:

1. Желание Насти помириться- лежит в границах Насти.
2. Реакция Даши – лежит в границах Даши, именно поэтому Настя не может ее ни предсказать, ни тем более регулировать.

Но последнем есть и плюс: поскольку реакция в границах Даши, она по сути никак не влияет на Настю. И, если Настя это примет, она может попытаться возобновить отношения, сделать то, что может только она– свой шаг навстречу.

Автор: Элеонора Борисовна Симнер
Психолог, КПТ ЭОТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru