Они понимают, что задеты их чувства. Им кажется, что они уже не та пара, которые оторваться друг от друга не могли. Быт убивает любовь, думают они. От них можно услышать подобные жалобы: она стала чаще придираться по пустякам, обижается по каким то нелепым поводам. Он все чаще уставший и отстраненный. Мы меньше что- то обсуждаем и куда- то выбираемся. Мы стали чаще ругаться.
Так пары описывают свою совместную жизнь, где каждый из пары ощущает отсутствие контакта или эмоциональный голод.
Так случается, когда пара попадает в диструктивный сценарий. Есть разные виды таких сценариев. Рассмотрим тот, когда один или оба партнёра дистанцируются от друг друга с помощью эмоциональной и/или физичекой сдерженностии.
Если бесчувственность в общении входит в привычку, у партнёров усиливается чувство отверженности, ненужности, которое объясняется как потеря привлекательности и ценности для любимого. Что заставляет чувствовать себя одиноким и уязвимым. У обоих теряется чувство безопасности в отношениях. И они начинают казаться всё более неудовлетворяющими и небезопасными, а партнёры — равнодушными или даже не подходящими.
В ответ на наши действия, слова, мы ждём определенную реакцию, например, что б нам посочувствовали, пожалели, приободрили или обняли и сказали, что всё будет хорошо. А когда вместо этого получаем в ответ, как нам кажется, дежурную фразу, которая не удовлетворяет нашу потребность, мы можем посылать яростные сигналы, нападая или обвиняя партнёра, провоцируя его дать нам хоть какой-то эмоциональный отклик. Эта попытка добиться отклика есть призыв снова сблизиться с партнером и успокоиться. Но часто, мы вместо сближения получаем ещё большее отдаление.
Единсивенный способ восстановить доверительные безопасные отношения- это отказаться от подобных разрушительных для ваших отношений моделей поведения и признать, что виноватых нет.
Парам непросто дается узнавание этого сценария в своих отношениях. В отличие от взаимного поиска виноватых он не так очевиден.
Когда один партнёр требует и придирается, то есть активно возражает против разобщения, второй в это же время отстраняется, избегает. Либо он молча протестует против нападок и критики, либо он яростно обороняется и затем дистанцируется.
Мы становимся недовольны отношениями и теряем способность понять сигналы друг друга. Такие пары часто жалуются на проблемы в общении: постоянные ссоры, выяснение отношений, безучастное отношение к друг другу. Они говорят: мы живём как соседи, ты не слышишь меня, я устал(а) повторять тебе одно и тоже.
Им обоим нужно одно и тоже: потребность в любви и привязанности, эмоциональная близость, понимание и сочувствие. Порой кажется, что причина их конфликтов в борьбе за власть. Но их главный враг - эмоциональная разобщённость. Поэтому невовлечённость одного и вызывает нападки и выпады другого.
В нашей культуре есть стереотипы представлений о мужчине и женщине, и в соответствии с ними чаще женщины реагируют на охлаждение в отношениях быстрее, чем мужчины. Обычно женщины более восприимчивы к своим чувствам и эмоциям, когда речь идёт о любви и привязанности. Поэтому роль нападающего и обвиняющего партнера чаще за женщинами. Мужчин с детства приучают подавлять эмоции, а также брать на себя ответственность и решать проблемы. Поэтому мужчинам ближе роль избегающего, отстраняющегося.
Если мы не умеем узнавать и принимать свои потребности, то не можем ясно и прямо говорить о том, что нам нужно, когда те возникают.
Невнятные запросы и требования — вот одна из причин повторяющихся конфликтов и недопонимания.
Понимать свои потребности и потребности другого, открыться друг другу и научиться просить об эмоциональной близости может помочь парная терапия.
Если вы узнали негативный сценарий взаимодействия в вашей паре и хотите изменить его самостоятельно, запаситесь терпением. Для начала, поробуйте отследить лично ваш вход в сценарное поведение и то как оно проявляется у партнёра: когда начинается, как развивается, чем заканчивается?
Бывают ли ситуации, когда вам удаётся идти не по сценарию? В чём тогда отличие?
Постарайтесь меньше обвинять друг друга. Попробуйте объяснить партнеру то, чего вы ждёте, и узнайте это же о партнёре.
Подумайте, может ли партнёр дать вам это тем способом, которым вы просите. Возможно, что в силу своих особенностей, он/ она даёт вам то, что вы хотите, но другим способом.
Придумайте новый объединяющий вас ритуал на каждый день, который поможет вам стать более искренними, отзывчивыми и неравнодушными друг к другу.
Автор: Наталья Нуждова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru