Простые, но эффективные «враги» хороших партнёрских отношений
Такой заголовок нового текста мне пришёл на ум, в продолжении темы парной психотерапии.
Придание хорошей формы партнёрским отношениям, это непрерывный процесс, на пути которого возникают различные сложности. У каждой пары они свои и уникальны. Обнаружение этих сложностей во многом является фокусом внимания парной психотерапии. Вместе с тем, на мой взгляд, есть ряд феноменов деструктивно влияющих на парные отношения. Эти феномены, достаточно просты и хорошо знакомы, однако партнёры зачастую могут их не заметить, не учесть, и угодить в сложную отношенческую ситуацию. Эти феномены, я утрированно назвал «враги».
И вот этих простых, но эффективных врагов хороших отношений, на мой взгляд, по меньшей мере пять. Коротко опишу их:
- Усталость. Этот «враг» думаю самый банальный, но часто не учитываемый партнёрами в процессе отношений. На фоне усталости контакт может заметно ухудшаться, так как ухудшаются возможности организма, допустим по дифференциации деталей контакта и разнообразию чувственных реакций. Человек может не замечать важных нюансов в процессе контакта, например, то или иное послание может быть некорректно истолковано и на фоне усталости вызвать базовые эмоции (злость, страх, стыд), в результате чего партнёры могут эмоционально поранить друг друга, это в свою очередь может преобразоваться в длительный конфликт. Таким образом, важно осознавать свою усталость, это даст возможность как минимум иметь ввиду, что деструктивная реакция на партнёра может быть обусловлена не его какими-то действиями, а уменьшением своих ресурсов.
- Отсутствие договоренностей. Зачастую партнёрами в отношениях видится убеждение, что какие-то процессы должны происходить сами собой, без предварительного обсуждения и согласования. Люди могут вступать в длительные отношения, не обсудив и согласовав важные для них аспекты в отношениях, при этом в процессе отношений могут друг от друга, что-либо требовать, как будто это договоренность была и её должны беспрекословно выполнить. Эффект от такого процесса бывает соответствующий – конфликтные ситуации становятся своего рода спутником этих отношений, люди что-то требуют друг от друга, а согласования договоренностей не происходит. Таким образом, культура формирования договоренностей является важным компонентом хороших отношений.
- Отсутствие признания. Идея, что в процессе отношений, что-то может получатся само собой, рождает и этого «врага» хороших отношений, создавая ситуацию, когда партнёры перестают замечать и ценить то, что они получают друг для друга. Из фокуса внимания уходят очевидные вещи, что один из партнёров сделал для другого что-то и это не произошло само собой, это не свалилось с неба как манна небесная. Такие действия партнеров друг для друга становятся чем-то вроде автоматических действий, которые остаются без признания и замечания. Вместе с тем, признание даёт вдохновение и осознание смыслов этого процесса. Отсутствие признания делает жизнь пары рутинной, полной беспросветной тоски, от того что не осознаётся ценность своих действий.
- Додумывание за другого. Этот «враг» рождается порой из благих намерений – сделать хорошее для партнёра. Это ведёт к тому, что настойчиво что-то делается для партнёра, думая о том, что это для него очень важно и необходимо. При этом, часто оказывается, что это не имеет такой субъективной ценности и усилия, которые прикладывает один партнер для другого бывают не только неценными, но и восприниматься как деструктивные, как своего рода насилие, так как с ним никто не сверяется. Таким образом, важно уточнять, что на самом деле хочет партнёр. И выражаясь пищевой метафорой, для организма лучше съесть то в чём он нуждается и пусть у этого будет маленькая порция, чем он съест, то в чём не нуждается, пусть и много.
- Отсутствие достаточного времени совместно и по отдельности. Этот «враг» немного сложнее устроен, его описать просто, но организовать сложнее, в первую очередь из-за того, что достаточность присутствия у каждого своя. Вместе с тем, попробую описать некоторые контуры этого процесса. Партнёры могут оказаться в двух полюсах количества контакта друг с другом. На одном полюсе, партнеры могут проводить друг с другом очень мало времени, не имеют никакой общей совместной деятельности. Это приводит к тому, что друг с другом сохраняется только функциональная связь, какая-либо эмоциональная совместность сходит со временем на нет. С другой стороны, партнёры проводят практически всё время друг с другом, сводя личное пространства к минимуму, уходя на дистанцию неистово друг друга контролируя. Такой паттерн может приводить к множеству последствий, например, к тому, что персональные профессиональные проекты каждого из партнёров бывают сильно осложнены, так как большая часть энергии уходит на контакт друг с другом, это в свою очередь может сказаться на финансовом благополучии семьи. Поиск оптимальной дистанции в отношениях, важный процесс, который в разные периоды имеет разные формы и их важно искать, оставаясь творчески гибкими к этому процессу.
Живопись, Эмиль Фриан, «Влюблённые», 1888 год
Автор: Габеев Константин Валентинович
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru