- Вот, к примеру, я работаю со своими старыми установками. Я осознаю, что плотно заключён в паутину программ манипулятора, который манипулирует либо из прямого подавления, либо из роли а-ля жертвы, продавливая, поднывая, шантажируя, либо вообще опосредованно, чужими руками манипулирую кем-то третьим. И вот я пришёл в момент, когда мне это обрыдло до смерти. Я иду в группу, я осознаю всё вышесказанное. И осознав, ужаснулся, испугался, и не знаю, что дальше.
Я не умею по-другому, и если я открываю рот, даже если я пытаюсь по-другому, я УЖЕ ловлю себя на том, что уже в начале речи у меня есть намерение войти в какое-то интонирование, этакий надлом в голосе, какая-то вот такая, понимаете ли, несчастливость началась у меня. И я так драматично хрустя пальцами, томно так тяну слова, и печально потупив глаза, что-то сейчас говорю. Но я, разумеется, нет, вы не подумайте, я не хотел это показать, я, наоборот, пытаюсь это скрыть! Но что делать, ах, я так скрываю, а моя мимика это против моей воли выдает. Не поймите превратно, я не хотел нахлобучивать на вас свою печальку, наоборот я почти весел для вас.... и пр.пр. Море вариаций игры.
Но теперь-то, когда я работаю со своей головушкой, и вижу всё это. Вижу не его, другого, насквозь, на три метра в землю. А Себя. Раньше-то я пытался показать, что их всех вижу, как облупленных. А тут вся эта волынка окончена с уличением ИХ всех и тотальным всезнайством. Началась совсем другая история. Я вижу Себя как облупленного! А вот это вот уже мне нихрена не льстит, никак не повышает градус моей значимости, как если бы я уличал других. А что мне с этим делать?! Что мне делать с этим моим смятением?
Когда я только открываю рот и говорю: "А", у меня уже вперед теперь ясное понимание, какими манипулятивными финтифлюшками я хотел наделить это своё "а". Неважны больше словесные смыслы. Потому что все смыслы в моем намерении, в мимике и жестах, в интонациях, но не в смыслах слов. Я вижу эту невербальную вакханалию, и мне, блин, мне так не по себе теперь. Я, может, хотел бы этого не видеть, я хотел бы продолжать, как прежде, почти не знать этого. Но угораздило меня пойти в эту группу на занятия и теперь знать. И больше нет возможности сыграть в самообман, что я всё так же не знаю. Я не могу не знать. И сделать вид, что не знаю, тоже не могу. Я припёрт к стенке этим грёбаным знанием, бля. Я зол, что меня угораздило знать. И мне ни назад в незнание, ни вперед в знание, потому что я не знаю, как жить иначе, и как себя чувствовать с этим знанием про себя. Всё нутро кричит: "Что теперь делаааать?!".
- Попробуйте усиливать "тёмную ночь души". Не бороться с этим состоянием, когда старые программы крошатся, а нового нет, а позвольте себе побыть в этой растерянности, в подвешенности, в вакууме. Это важнейший этап. Мы специально в него шли. Теперь намеренно находимся внутри него. Осваиваемся в нём. Просто в приятии факта "Я не знаю, как. Я растерян и я не знаю". Почувствовать это ощущение обескураженности в груди. И ходить с ним, усиливать распробЫвание его в груди. Пробовать и Быть. Пробовать и просто Быть.
Я всем сердцем хочу глубоко изучить, каково это почти физически ощущать в груди эту обескураженность. Вот я на этом этапе. Я пробую этот этап всей своей сутью, сфокусированно под микроскопом изучаю растерянность, могу позволить себе в этом пожить и не облачаться в имитацию уверенности и знания. Мне больше не нужно натаскивать на себя маску знания. Я просто не знаю, и не пытаюсь врать, что знаю.
Прямо попроговаривайте себе это вслух. А потом фокусируйтесь на груди и отдыхайте от масок и наслаждайтесь незнанием. Вот новый год, вот праздники. Я вне всяких социальных ролей, я могу просто быть. Просто ощущать незнание, растерянность, обескураженность, смятение. "Да, я не знаю. Да, это так". Вдох, выдох. Да, это так. Вдох, выдох. Это так.
t.me/zoya_integration
