Тысячи слов ни о чём, предупреждаю. Пользы - ноль.
---
Говорят, во всём должен быть баланс.
Хорошо не только уметь плакать, но отлично, если человек умеет, а главное, может радоваться.
Один комментатор под статьёй о втором дне плача Ярославны
ткнул в меня пальцем за то, что я написала, что в данной Вашей ситуации хорошо бы пойти к врачу.
Комментатор совершенно справедливо написал, что Вы, уважаемая, свои же правила нарушили, не давать совета, разочаровали безмерно, фу такой быть. Да. Это правда. Нарушила. И нарушать буду, подумала я.
Почему?
Потому что, когда я вижу именно этот момент в людях, меня начинает штормить и я не могу пройти мимо.
Какой момент?
Вот этот.
Человек говорит, у меня в целом всё хорошо, но что-то нет сил. То, что радовало раньше, не радует. Да, я соберусь. Но как-то...
Или человек давно живёт в сложных обстоятельствах и даже привык. Это не критично. Это просто... не так, как у всех. И вот он живёт. И с годами вроде как ничего сложного, но почему-то уходят силы, не возвращаются, и ничего не радует. Да, объективно жизнь - боль.
Но она такая была и раньше, а ты вроде радовался мелочам. А теперь почему-то не радуешься...
Ну... ничего страшного. Вот весна придёт, начну... Так обычно люди говорят. Ибо даже неловко на фоне реальных трагедий, реальных проблем что-то там бубнить про... я, кажется, разучилась радоваться?..
Это же вообще не проблема. Без радости можно жить.
---
Так вот, когда я теперь вижу такие рассуждения... считаю подлостью не сказать следующее: - Если Вы не можете радоваться, значит Вы больны. И болезнь Ваша, вероятнее всего, называется депрессия.
Да нет, всё хорошо. Мне не грустно. Я даже счастлива. У меня всё есть. Меня любят. Я люблю. Да-да. Я просто устаю... но это стресс. Все устают.
Нет... Все устают. Но люди могут отдохнуть и больше не чувствовать усталость, люди способны радоваться куску торта или... сериалу. Если люди с пеной у рта ругаются в интернете, потому что там кто-то не прав - это отлично. Люди могут радоваться своим победам над... неизвестными им комментаторами. Это чудесно. Без шуток.
А Вы... нет... не можете радоваться... ничему не можете радоваться.
Как я поняла, радость - это не выбор. Мол, у меня такая тяжёлая жизнь, чему радоваться? Нет. Не так. Я по себе могу сказать, что даже в самые сложные моменты радоваться я могла.
Почему-то у депрессии в обществе лицо печали, мол страдает человек. Нет... Если человек страдает, это не депрессия. Страдания - это чувство. Яркие чувства.
И когда кто-то говорит, ой, я в депрессии, пойдём погуляем, развеемся.
Хм... Человек, который сам предлагает пойти развеется, не в депрессии. Ему просто грустно. Это чувство. И он сам же и нашёл решение))) В депрессии ты даже не захочешь искать решения, в силу того, что хотелка твоя сломалась.
Но перейдём к сути, к радости. Есть такое понятие (симптом, болезнь) - ангедония.
Вот такое определение:
Ангедония – нарушение или потеря способности испытывать удовольствие, а также снижение/потеря мотивации к действиям, которые могли бы принести человеку удовольствие.
Как вам?
Кто помнит мою статью про радость летнюю? Про то, что можно утратить с годами способность радоваться. Даже наоборот. Радость начинает вызывать усталость.
То есть с этим симптомом отлично можно жить годами. Не радоваться. А, если ты очень хорошо мотивирован долгом, типа "я должна то-сё-пятое-десятое", то ты будешь полностью игнорировать тот факт, что желания и способности радоваться больше нет. К чёрту радость. Желания, по сути, жить, нет... Вообще... Ну... у меня нет повода для радости. И да, тебя даже поймут. Покивают.
Нет.
Не взирая ни на какие обстоятельства человек должен быть способен физиологически радоваться.
Пример.
Где и как у вас рождается радость? Попробуйте представить то, что вызывает радость, вызовите в себе сейчас радость, подумав о самом приятном.
Где она рождается в теле?
У меня в груди, поднимается по шее к глазам. Я начинаю улыбаться. Я специально перед написанием статьи много раз проверяла))) От чего-то радостного мгновенно пробегает волна от грудной клетки к мышцам вокруг глаз и они "улыбаются". Даже улыбка не обязательна.
Вот - это моя радость. Это физиологический процесс.
И он может исчезнуть...
И это болезнь...
И было бы ничего. Но...
За ангедонией придёт, вероятнее всего, астения...
Астени́я (от др.-греч. ἀσθένεια — бессилие), астеническое состояние, астенический синдром, астеническая реакция, нервно-психическая слабость — болезненное состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью с крайней неустойчивостью настроения, ослаблением самообладания, нетерпеливостью, неусидчивостью, нарушением сна, утратой способности к длительному умственному и физическому напряжению, непереносимостью громких звуков, яркого света, резких запахов.
Ко мне пришла... Летом 2022 года. И именно она меня добила.
Это к вопросу о понимании сути проблемы. Когда вы, дорогие мои читатели, мне пишите, что ну... надо верить. Или... Вы - такая чудесная, Вы справитесь, не с таким справлялись.
Это отлично, но в этих советах я слышу то, что и сама думала. Я думала, что депрессия - это про грусть и выбор. Мол человеку так тяжело, что он руки опустил.
Нет... Совсем нет. Сюрприз. Человек ХОЧЕТ поднять руки, но не может. У него куча дел и идей, и он должен заботиться о себе, доме, семье, деньги зарабатывать должен. И он хочет это делать. Очень. Но почему-то не может даже двигаться... Или двигается, но словно в киселе, словно мысль затормозилась, а с ней и способность двигаться.
И вот, находясь в этом киселе, ты пытаешься как-то функционировать, тебе кажется что ты замер, а мир вокруг ускорился. Ты моргнул, утро. Моргнул, обед. И у тебя вещи из рук начинают выпадать. И мысли перестают складываться в цепочку.
И, вероятнее всего, начинается паника. Чувство вины приобретает немыслимые размеры. А потом приходят панические атаки. Ибо, ты в своём уме, ты понимаешь, что с тобой что-то не так. Тебе словно кандалы на всё тело, на мысли тоже, кто-то повесил.
Ты очень хочешь от этого всего освободиться. Борешься. Пытаешься. Стараешься. Стараешься делать вид, что ничего не происходит (привет, подруги по депрессии), очень стараешься не пугать родных, потому что и сама толком не понимаешь, а что происходит, почему, что, где я делаю не то? Ты очень хочешь, чтобы это киселеобразное состояние прошло.
А потом в одно ужасающее утро уже... и не хочешь... И не можешь хотеть. Просто открываешь глаза и не понимаешь (реально не понимаешь), зачем тебе вставать. Не в смысле не хочешь, нет, ты не понимаешь, зачем вообще вставать... Что-то сильно не то случилось с твоим мозгом, что в нём наступила тишина, полная.
Вот, где ужас всего этого состояния. Человек утрачивает способность мыслить... (И это ещё очень, как это... принимающий всё как есть человек будет лежать и смотреть в потолок, пытаясь понять, а что произошло-то, где мои мысли? где я? А не очень принимающий начнёт паниковать так, что... близким придётся скорую вызывать... Ибо паническая атака привела психоз и...)
И это не выбор, мол соберись и начни думать. Нет...
Вернёмся.
То есть годами я жила с депрессией. И симптом был один - ангедония... Но так как я не знала, что "разучилась радоваться" - это симптом, то ничего с ним и не делала. Просто жила. Ну... у меня обстоятельства сложные, бывает.
Ещё уточню. Взрослый артистичный человек, да ещё с ребёнком, умеет изображать радость. Я умею на 5 с +. Никто никогда не догадается, весело мне или грустно, если я не дома, а где-то в обществе. Оптимизм, позитив, улыбка - наше всё.
Но речь не про изображение. Речь про физиологический процесс, который или есть, или нет. Его нельзя изобразить.
Ещё раз. Он или есть, или его нет.
И вот возвращаемся к началу этой заметки.
Как думаете, как я теперь могу реагировать на рассказы о... ну... у меня всё хорошо (или плохо, но я привыкла), но как-то... ничего не радует. А главное, не радует то, что раньше очень радовало.
Как я могу на это реагировать, если знаю, что может быть дальше, если игнорировать этот момент?
Объясню. Я вижу человека, который подошёл к пропасти и сам этого не знает. И вот уже заносит ногу, чтобы сделать шаг в бездну, откуда может и не вернуться. А я... должна пройти мимо, получается...
Ещё про радость.
Пример из моей жизни. Я очень люблю собирать пазлы. Делаю это редко. Но люблю. Меня завораживает этот процесс. И, как я теперь понимаю, радость от этого процесса я испытываю непрерывно, даже когда сортирую детальки. Вот да, сортирую, раскладываю, а в груди бабочки летают и глаза улыбаются.
Казалось бы, чего радуешься????? Смысл какой в пазлах-то? Иди вон... окна помой, польза будет.
Это так. Но... с годами я утрачивала эту радость. И в итоге она ушла совсем. То есть ты смотришь на то, что тебя радовало очень, и не понимаешь, а почему тебя это радовало? Это ерунда какая-то. Чему здесь радоваться?
Я даже пыталась собирать пазлы... в болезненном состоянии (говорят же, радуйте себя, ага), но я ничего не чувствовала. Наоборот. Мне было тяжело собирать. Раньше - тяжело и интересно, и радостно. А теперь только тяжело...
Здесь, конечно, можно сделать вывод, что интерес изменился. Можно.
Уточнение.
Для нормальных тактичных людей.
У взрослых есть другие, взрослые радости. При условии, что они были. Они уходят самыми последними. Реально так теряется смысл... Люди себе как-то это всё объясняют, мол я устала, голова болит, что там ещё. Скучно, не интересно, надоело. В общем, смысл потерялся.
А тут не смысл теряется. А с головой у тебя совсем того.
Движусь к финалу этой простынки.
К чему веду? Не о себе же любимой я решила рассказать. Нет.
Веду я к следующему.
Радость. Если Вы утратили радость, то готовьтесь, следующим шагом утратите возможность мыслить, а потом двигаться.... Только поэтому я вообще затронула эту тему. Ибо, плевать на радость, как жить без мыслей, без движения????
А вот так - не плевать для начала на радость.
На сколько я понимаю, если радость ушла, то силой воли ты её уже не вернёшь. Нужны медикаменты, осознание проблемы, работа над собой. В общем, лечение.
Ещё уточнение.
Радость - это дофамин. Что-то происходит с организмом, что он перестаёт его... генерировать. Ещё раз, это не выбор. Мол я сейчас соберусь и начну радоваться. Если можешь начать, здорово. Если не можешь - заболел. Это не твоя вина. Ты болен. И всё.
Болен, лечиться надо. У доктора.
Но есть терапии, не связанные с врачами напрямую. И одну я предлагаю совершать коллективно. Для профилактики, так сказать.
Терапия такая - ИСКАТЬ РАДОСТЬ.
Отступление.
Когда все статьи орут на тему "полюби себя" и "радуй себя", теперь у у меня это вызывает недоумение.
Почему?
Потому что, если тебе уже всё, каюк, то ты не можешь себя любить. Ты физически на это не способен. А "радуй себя" - это вообще что? Всё, человек уже не способен радоваться. А что предлагают эти статьи? Ногти, ванную, причёску, жрачки наверни, мужа поцелуй, на море съезди. Сообщаю, всё это можно делать на постоянной основе, ответственно и думать, что ты себя радуешь, при этом ничего не испытывать... Но ставить галочку в ежедневнике "я себя порадовала".
Что предлагаю я?
Я предлагаю искать радость. Делать что-то и честно себя спрашивать, меня это радует? Если вы ещё помните это ощущение. Если не помните... не знаю, как помочь. У меня радость в груди. Где она у вас, я не знаю. Но где-то она есть. Она практически осязаема. Это почти вибрации. Её не пропустишь. Она реальна. Её может не быть на лице. Но внутри она происходит.
Коротко как я возвращала радость. Я смотрела ролики смешные. Да. Смотрела идиотские, глупые ролики. Пока не пришёл смех. Смотрела старые любимые комедии, чтобы просто вернуть сам физиологический процесс. Ибо я реально забыла, как это. Мне надо было узнать, вспомнить, а как это вообще происходит внутри.
Так что, если вы, вдруг, совсем на дне эмоционального состояния, комедии, ролики смешные смотрите. И даже если вы часами не будите смеяться, глядя на очень смешные вещи, подождите, может получится...
Но не факт.
Так было у меня, как будет у вас, я не знаю.
Стотысячное отступление.
Особенность (ага) особого материнства - страх перед радостью. Что за страх? А тот самый, когда ты порадовался, что ребёнок начал слово МАМА говорить, а он уже не говорит... И ты чувствуешь себя... идиотом... И потом, когда следующий раз ребёнок будет произносить слово МАМА, радоваться ты не будешь, ибо сердце такая радость разрывает. Потому что рядом стоит страх... что всё это случайно, временно. И нечего радоваться.
Так вот предлагаю "забить" на страх. Реально положить большой болт на "ну, это ещё пропадёт" или "делал он уже так, потом перестал, чему тут радоваться". Нет. Предлагаю искренне радоваться всему. Лёг спать в 21:00 и не ныл. УРА. Радуйтесь (если получается, не изображайте), бегите и делайте, что хотите. Ребёнок сам застегнул молнию - ура!!!!!!!!! Посмотрите на себя, где радость? Почувствуете её.
Ребёнок... сказал спасибо, если вдруг он отличается хамством (бывает и такое), примите этот подарок, порадуйтесь в моменте. Да, он вас ещё сто раз пошлёт. Но в данный момент это радость. Ура.
Что мы делаем? Радуемся иллюзиям? Нет. Мы сохраняем своё психическое здоровье, как оказывается. Ибо, если "на всё взирать с равнодушием", потому что всё тлен и проходит, то, напоминаю, следующим шагом может быть... астения... а это практически паралич. А дальше психушка и инвалидность.
Есть прекрасный канал на эту тему. Ведёт его замечательная женщина. Да, отношения к особому материнству она не имеет, но раскрывает тему депрессии, которая к ней пришла иначе, чем, например, ко мне. Но то, к чему в итоге привела... знать бы надо всем, у кого "просто нет сил и ничего не радует".
---
Спустя тысячи слов я добралась до финала.
Где предлагаю завести ещё один день Ярославны. Но не день плача, а день смеха, радости. До смеха, конечно, надо ещё дожить, но радость поискать можно.
Предлагаю желающим делиться своими находками. Именно находками радости, ибо, если ты робот с улыбкой в 32 зуба, то, возможно, поначалу и не сможешь честно найти настоящую радость внутри себя. Но со временем))
И да, конечно, мы - почти все тут мамы особых детей. И в большей степени это для нас. Потому что только мы знаем, как это, когда... ты не можешь рассказать о достижениях своего ребёнка людям, потому что они или очень странные, или не по возрасту... Я это знаю. Думаю, знаете и вы.
Так вот, призываю делиться этими радостями. Здесь. По вторникам.
Но также этот блог читают и не имеющие отношения к проблеме люди. И, если есть потребность делиться радостью, добро пожаловать.
Правило одно. Обещаю его соблюдать сама (не обессудьте, если вдруг нарушу, просто скажите об этом).
Правило. Не обесценивать.
Но, я надеюсь, это очевидно.
---
И как всегда, начну с себя.
А расскажу подробнее про те самые пазлы.
Да, утратила я способность их собирать. И уже думала, что, наверное, просто переросла. У меня их целый шкаф и я не знала, а зачем они мне? Надо кому-то отдать. Новые я не покупаю.
И вот неделю назад я шла по проходу в магазине и косым зрением увидела стопку пазлов. Да, они всегда там. Давно я уже не смотрела нет ли чего нового. Зачем? Я же потеряла интерес.
Но вдруг. Именно вдруг. Меня захлестнуло любопытство и предвкушение!!! Что там нового? Я начала смотреть. И вот оно... меня накрыло волной детского восторга, радостью от самого образа, как я буду собирать этих белок.
Боже мой...
Я думала, я утратила интерес.
Нет, я утратила способность, а не интерес...
Притащила домой этих белок и собирала весь вечер со слезами на глазах.
Спасибо, спасибо, спасибо. Спасибо, что вернули мне меня... Спасибо, кто бы вы там ни были.
Конец.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Подумала, и больше не буду никому на рассказы о том, что "всё хорошо, но что-то ничего не радует", не буду на это ничего говорить... Люди идут свой путь. Куда-то же он их ведёт, даже если и через бездну... Не мне их останавливать.
Хотя лично я была бы благодарна тому человеку, который бы летом под той статьёй написал мне короткий комментарий "прочтите про ангедонию". Мне писали, что мне нужен отдых. Я отвечала, не нужен, потому что и не нужен. Мой образ жизни очень размеренный. Я отдыхаю. Но ангедония, астения, а в итоге депрессия - это не совсем про усталость физическую. Это про усталость, истощённость нервной системы. И отдыхом она не очень лечится...
Итак. Не буду больше хватать людей за руки и говорить, радость - это важно.
Ну вот, я здесь написала. И про радость теперь буду писать каждый вторник. Про способы её вернуть, про навыки искать её в быту. Ибо радость, как и плач, грусть, слёзы - это важные навыки, которые нельзя утрачивать. За ними надо следить, как за... зубами)
Если потеряешь, очень дорого их восстанавливать.
П.С. 2. И отдельно ещё раз хочу добавить. Радовать себя - это бред. В том плане, если вы совершаете некие действия, куда-то идёте, где теоретически можно радоваться. Но сами ничего не испытываете. А только вид делаете, что радуетесь. Вот это всё полная ерунда, если не вредительство по отношению к себе. Ибо вы ещё и напрягаетесь, чтобы натужно изобразить радость.
Нет.
Задача искать радость. Это не радует, это не радует, это не радует. О, беседы с троллями в интернете радуют. Так вот и радуйтесь.
Живите свои нужные важные жизни, делайте дела, а потом идите, и, как зубы почистить, радуйтесь в компании троллей)))
П.С. 3. И последнее. Девочки, у которых прекрасная жизнь, всё есть и никаких проблем, но почему-то... ушла радость, это вы, дорогие мои, не "с жиру беситесь"... это вы заболели...
П.С. 4. Барсик. Недоумение, как он это делает. И радость, что он так может)))
