"У нас почти четыре года назад родился мальчик. Ребёнок долгожданный, мы родители уже не юные особы, по 45 лет. Сын - единственный ребёнок и для супруга, и для меня. В браке мы больше пяти лет. Как мне кажется, муж не вышел из своей зоны комфорта))) Почти четыре года я пытаюсь направить его в нужное русло, что папа для сына - это всё!! Да, он любит сына, не отрицаю, но какой-то своей любовью".
Женщина не может больше жить в напряжении. Пришла на сайт в поисках помощи и совета. Воспитывает единственного позднего ребенка. Мальчика. Очень его любит, очень дорожит и желает сыну самого лучшего. Сама педагог и хорошо знает, как важно для здорового развития ребенка участие отца. Папа для сына - это всё, а муж этого не понимает и любит по-своему. Четыре года женщина прикладывает массу сил, чтобы русло отцовских отношений было правильным, а толку нет. Муж упрям, из зоны комфорта не выходит и продолжает относиться к сыну так, как хочет, а не как надо. Женщину интересуют психологические приемы, которые могли бы заставить мужа вести себя правильно и правильно сына любить. Не по-своему.
"Не скажу, что попыток наладить отношения со мной и с ребёнком не было. Он добрый, заботливый, но чаще всего очень упрямый. Если сказал, что не будет ребенка кормить, одевать, значит, не будет. Причина - ребёнок подавится, упадёт и так далее. Во всем сплошной негатив".
Женщина - педагог. Стала мамой уже в сорок, и крайне ответственно подходит к вопросу воспитания. Не может пустить на самотёк отношения сына и папы. Отсюда столько внимания этим вопросам, не может допустить, чтобы у её ребенка были проблемы. Всё контролирует, сразу критикует, настаивает на том, чтобы ошибки в уходе не были допущены. Четыре года мужу объясняет, как нужно к ребенку относиться, как с ним играть, как кормить, как сидеть. А толку нет. Муж боится, что сделает ошибку, видит сплошной негатив, и не делает того, о чем его просит. Да, что-то пытается сам, но мало и плохо. Мальчику нужен достойный отец, но, увы, женщина понимает, что её муж - отец недостойный.
"Муж вырос в неполной семье, с детства воспитывала мама и бабушка, до сорока он жил с мамой и, мягко сказать, был маменькин сынок. Любовь и свехропека свекрови, её контроль в бытовых вопросах и сейчас периодически мешает нашим отношениям. Надеялась, что с созданием семьи и рождением ребёнка что-то изменится, но увы, только ухудшилось".
Женщина смотрит на мужа и понимает, что у её сына никудышный отец. Маменькин сынок, залюбленный, забалованный. Свекровь постоянно контролировала, лезла в каждую мелочь, диктовала, критиковала, мешала формироваться самостоятельности, спонтанности, инициативе. Свекровь и сейчас бесит, вызывает отвращение неадекватным контролем. Женщина злится и мужа-мямлю презирает: быть мужиком не умеет, а при этом отказывается делать так, как ему говорят. В такой системе отношений и формируется личность мальчика. Колоссальное напряжение вины, стыда, злости и презрения. Парадоксально, но, отказываясь с сыном общаться по правилам жены, муж и демонстрирует мужские качества. Как только начнет под женским присмотром быть не собой, любить сына по-маминому, то шанса на то, чтобы ребенок вырос не маменькиным сыночком, не будет.
"Теперь сама суть проблемы. Муж говорит: "Я не люблю с ним сидеть, я не знаю, чем с ним заниматься. Ты педагог, тебе виднее. Пусть он играет в то, что я хочу!!!" Помогите, пожалуйста разобраться в проблеме".