Много ли у вас друзей, готовых поддержать в беде? Выслушать, не осуждая и не давая советов? Умея сказато то, что нужно, чтобы стало легче и вы вытерли слезы?
А готовы ли вы сами стать вот таким, незаменимым другом, который готов выслушивать того, кому очень нужно пожаловаться?
- Да. поплакать в жилетку, выговориться. Выплеснуть на вас свою боль.
Ведь вам тяжело воспринимать чужое, потому что...
Вот сегодня мы и поговорим об умении, которое не формируют ни в школе, ни на факультетах психологии. Из-за отсутствии которого многие наши талантливые коллеги уходят из профессии.
О феномене принятия другого человека. Его проблем. Его бед.
Психолог Марша Линехан предлагает очень оригинальный алгоритм принятия, который состоит из шести последовательных форм.
Можно сказать - лестницы принятия, на верху которой стоит ваш собеседник. И вы сами выбираете: на какую ступеньку подойти к нему, чтобы поддержать.
1 ступенька. Присутствие.
Активное слушание "глаза в глаза", поддержка жестами (кивком, прикосновением к руке), короткими фразами: "продолжай", "да", "угу". Если вы при этом отвлечётесь на телефон - собеседник замолчит, не получая обратной связи.
Ваши советы (особенно сказанные равнодушным тоном), высказывание своего мнения разрушат контакт.
Сложность: умение сдерживать собственные эмоции, не показывая их, не осуждая поступки других людей. Не пытаясь кого-то оправдать или отстраниться.
- Ведь когда нам самим плохо, а друг хочет поделиться радостью - как мы реагируем?
2. Обобщение.
Собираем воедино то, что только что услышали. Говорим, даже если нечего сказать, не допуская в голосе равнодушия или снисхождения. Тон голоса - ровный и дружелюбный.
Здесь нет советов или попыток оправдать собеседника.
- Тебе, наверное, сейчас очень нелегко сейчас...
- Быть может, ты слишком строг к себе?
3. Отражение (чувств).
Марша Линехан назвала этот этап принятия "телепатией".
- Ведь многие из нас скрывают свои чувства. А нам надо как-то отразить "то, невесть что"...
Сложность: ошибётесь в их толковании, выдвигая свою версию - раните человека. Поэтому хорошо, если вы больше знаете о нём. И можете вспомнить, как он раньше реагировал на подобное.
Обращаем внимание на интонацию, темп речи (некоторые из нас произносят короткие фразы, когда расстроены, но не все!)
4. Обоснование.
Даём логическое понимание возникшей ситуации, опираясь на жизненный опыт собеседника.
- Понимаю, почему тебе сейчас так тяжело. Ведь ты и так (до этого) испытывал сложности (в жизни было столько перемен (стрессов!)).
5. Нормализация.
Здесь мы говорим, что переживания и поступки человека не являются странными или глупыми.
- В такой ситуации любой бы сорвался!
- Ну кто бы выдержал, свались на него столько проблем, как у тебя?
6. Откровение (с нашей стороны).
Сейчас мы делимся своим опытом решения подобной ситуации. Или его частью - на ваше усмотрение. Рассказываем о своих переживаниях. Немного, чтобы собеседник не посчитал, что вы превозносите себя, отодвигая его на второй план.
Когда к вам приходит за поддержкой человек - выбирайте тот подход, ту ступеньку, на которую вы готовы подняться. В зависимости от того, насколько вам важны отношения с собеседником. Насколько вы с ним близки.
А в следующей статье, которая выйдет через неделю (да, под Новый год), мы поговорим об этом алгоритме более детально.
До новых встреч, дорогие друзья и коллеги)
Буду искренне рада комментариям (хоть и отвечу на них с некоторым опозданием...)
С уважением - Елена Ольхович
Автор: Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог, Краткосрочная поведенческая терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru