Я очень сильно в себя верю. Мне периодически кажется, что я пассивно вот так болтаюсь потому, что у меня плана нет. А будет план - и как понесусь в гору. Нет. Строить планы я ого-го какой мастер. На какое-то, весьма недолгое время они меня вдохновляют. Но заряд этот быстро кончается.
Я уже понастроила планов вплоть до своего 45-летия. По моим прикидкам, если начну сейчас...
Боже.
Это даже писать смешно, правда.
Люди вон в ипотеки на десятилетия залазят, а я распланировала за 3,5 года себе на отдельное жилье накопить. Вот так жила до 40+ лет и не накопила. А тут раз - и накоплю. И главное, в моей голове все сошлось же. Вдохновилось.
Я даже кубышки свои смогла восполнить до прежнего, до-отпускного времени. Ударно потрудилась декабрь на этом "вдохновилось".
Еще бы обрывки новостей до меня не долетали, не смотря на мой информационный детокс. После которых трудно вернуться в "накопительный" режим с заделом на будущее. Которого может и не быть. Запросто вот так и неожиданно для всех.
Ну и плюс я еще залезла в свой старый профиль на смартпрогрессе, там удобно фиксировать цели (ну и подсмотреть, что было в прошлом). Там очень много в друзьях у меня с уже другого, полярного мира, как оказалось... когда этого всего не было, как-то не замечала, кто откуда. Немного зависла на дневниках. Как это все... безнадежно. Кое как вытащила себя из этих липких страшных ощущений. И мыслей. После которых трудно опять найти в себе опору, чтобы было ради чего. И зачем. Это опора у меня - дети.
Еще надо написать, что отношения с мужем у меня резко выровнялись. Видимо, он понял, что "пережал". Или мой энтузиазм насторожил. А может, мониторит мои соцсети. Но факт остается фактом. Как-то резко стал внимательным и любящим. Мне сложно склеить все внутри и сделать вид, что все в прошлом. Нет. Я все помню. И не все можно забыть, типа было и прошло. Помню и бешенство, и ненависть в глазах, и слова. Все помню.
Планирует в январе/феврале отпуск, и мотнуться вдвоем в Тайланд. Вовлекает меня в процесс и поиск путевок. Предметный такой разговор, что скрывать, довольно радостный и завлекательный. Но я - помню. И огромная дыра пониже груди, за ребрами, все также ощутима.
Проблема еще в том, что он - очень умный человек. Гораздо умнее меня. И руководящий опыт у него ого-го. Он просчитывает людей на раз-два, да и я для него - открытая книга. Я только планирую себе там что-то, а он уже знает прекрасно, что будет дальше. И чем закончится. Он не отпустит меня просто так. Я его не переиграю точно. И у него есть рычаги для манипуляций. А у меня их нет.
Да и были колокола такие, достаточно громкие. Когда разводился его друг, как он его науськивал биться за каждую копейку и квадратный метр. Ну эти все типичные мужские загоны, типа она дома сидела и ни фига не работала, пусть теперь и т.д. и т.п. Ко мне тоже не будет никакого сочувствия и никаких уступок.
Такие дела.
Такие мысли.
С ними и заканчиваю этот год.