Всё чаще можно наткнуться на такую интересную позицию: если кто-то кому-то изменил, то в этой измене виноваты ОБА партнера (супруга).
Сюда приплетаются всевозможные аргументы, начиная с житейского "кому всего хватает направо, того не тянет налево" и заканчивая красивыми логичными фразами, о том, как оба понимали что их отношения ухудшаются, но молчали, или делали вид что всё в порядке, или просто кто-то уходил от обсуждения и т.д.
И так вот красиво за уши подтягивается якобы "виноватый" второй партнер, которому изменили и которому вообще-то итак плохо, а тут еще и говорят, что это он сам причина своих страданий. Сбитый с ног предательством, переживая этот болезненный момент, когда он просто психологически и морально не готов отстаивать себя и свои границы, когда разум старается осознать и понять, как такое вообще могло произойти и не готов приводить какие-то логические доводы, человек может согласиться с этой позицией и принять её. По-моему это ошибка...
Почему виноват ОДИН
В моем понимании (которое может сильно отличаться от чьего-то другого), есть такая штука как ВЫБОР. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду, мы делаем сотни выборов: от того что съесть на завтрак и съесть ли вообще, до того, куда вернуться переночевать и возвращаться ли вообще. Человек - существо со свободой воли и с возможностью Выбора.
И вот в этой концепции, где любое решение и действие - это Выбор, измена - это тоже Выбор. Это не случайность вроде поскользнулся - упал - сломал руку, это не стечение обстоятельств, не форс-мажор или природное бедствие, которое просто Наступает и ты Уже в ситуации. НЕТ.
Каким бы "плохим" и "не идущим на контакт" был бы второй человек, именно тот, кто решил изменить, подготовился, создал себе соответствующие условия, изменил, придумал "алиби" и кучу вранья сверху - это и есть тот, кто виноват. И как бы не старались перевалить с больной головы на здоровую, тот, кто совершает действие - тот и виноват в его последствиях.
Можно попытаться что-то обсудить, можно закончить отношения и уже потом заводить новые, можно просто молча терпеть, можно опять же пойти к психологу вместе с партнером и решить свои проблемы у него... кто-то делает это? Кто-то из тех, кто принял решение изменять, хотя бы пытался? Сомневаюсь. Потому что люди, которые способны на все эти шаги, до такого не докатятся - они просто решат накопившиеся межличностные проблемы и всё. И да, такие люди есть.
Немного об изменщиках...
Что же можно сказать про тех, кто изменяет? Хорошо ли им? Мучаются ли они? Сожалеют ли они? Вообще, там может быть разное. Однако, что можно заметить...
- Соврать им проще, чем говорить правду, поэтому вранье - их основной способ взаимодействия с миром. Они не напрягаются, т.к. уже привыкли. Совесть практически не мучит по той же причине.
- Говорить открыто о своих желаниях им не позволяет низкая самооценка. В глубине души они считают, что просто не достойны того, что хотят получить, поэтому выстраивают кучу манипуляций, или даже не пытаются, а сразу переходят туда, где это получить можно проще и быстрее. Попросить, обсудить и так далее - это не для них.
- Они боятся. Бояться разговаривать, боятся действовать в открытую, боятся принимать решения, боятся перемен... Если бы не боялись, то и ситуацию такую не создали бы. Ушли бы и всё. Страх, что они всё поменяют, а станет хуже, всегда сильнее их. Поэтому, когда любовницы и любовники ждут, что кто-то оставит насиженное место - они ждут зря. Эти третьи люди только "устаканили" неприятную для изменщика ситуацию, и сделали ее более комфортной для него. Теперь ситуация стала еще стабильнее.
- Имея позитивный опыт измен, они будут их повторять. Исключение - если человек осознал ущерб от измен для Себя, а не для партнера. Например, когда кто-то "от скуки" загулял и это повлекло расставание, то может прийти осознание, что "оно того не стоило". И, в следующих отношениях, этот человек уже возможно не будет изменять. НО, если в текущих отношениях присутствовали измены и отношения продолжаются, то и измены тоже продолжатся. Почему? А почему бы и нет? Это ведь никому не помешало, на жизнь не повлияло, а лучше и интереснее на какой-то момент было.
Как обезопасить себя от измен и есть ли вообще такое средство?
Средство есть. Можно сразу выбрать человека, который может открыто обсуждать, так называемые, "неудобные" темы. Такого, кто может спокойно сообщить вам о том, что ему не нравится, что напрягает, что хотелось бы поменять.
От вас - такая же способность разговаривать и адекватная реакция на всё это в ответ. Не скандал "как ты смеешь мне такое говорить, я обиделась", не ответная подача "на себя посмотри... а ты тоже вот это делаешь неправильно", и не пассивная агрессия "смотри, я делаю как ты хочешь, и что дальше?". Просто принять к сведению, объяснить почему вам трудно это сделать и, возможно, найти альтернативу. Или просто остановиться на том, что, к сожалению, так по какой-то причине, которую вы назовете, не будет. А возможно что это и не трудно, но просто не додумались сами. А может быть, вы просто возьмете и сделаете то, о чем просят или перестанете делать то, что человеку неприятно. Вариантов масса.
Имея позитивный опыт обсуждения и нахождения совместного выхода из ситуаций, вы оба учитесь решать вопросы от простых - к сложным. Если же человек стесняется, умалчивает и так далее - это "звоночек" что в более серьезных вопросах он так же промолчит и будет стараться изменить ситуацию "обходными путями". Конкретно, когда вопросы коснутся сексуальной сферы (а на самом деле не только её, потому что изменяют в основном не из-за этого), то человек и ее тоже обсуждать не будет, а просто пойдет по привычной дороге - вранью и избеганию открытого конфликта.
Ну и конечно неплохо было бы ознакомится с ценностями, нормами допустимого, моралью и нравственностью конкретного человека, прежде чем выбирать его на долгосрочную перспективу. Для кого-то изменить - себя не уважать. Это в целом никак не приживется в его внутреннем мире.
Что делать, если партнер уже изменяет?
Многие несчастные, столкнувшиеся с предательством, утешаются мыслью "но возвращаются-то ко мне". Это как в том фильме "господин назначил меня любимой женой", т.е. их много, но любимая она.
К сожалению, если вы на берегу не договорились что в ваших отношениях возможны "загулы", то никто тут не любимый. Как правило, начиная стандартные моногамные отношения, мы договариваемся об эксклюзивном "доступе к телу" друг друга. Если это условие нарушается, то, на самом деле не важно под каким соусом, ваши границы допустимого нарушены и вы жертва. Выйти из позиции жертвы можно только выйдя из отношений с тем, кто вас этой жертвой сделал. Логика "нет тела - нет дела", "нет тирана - нет жертвы", "нет изменщика - значит вам не изменяют".
Но и здесь всё не так просто. Ведь мы обычно не готовы к таким "сюрпризам". Мы выбиты из равновесия, стараемся остаться в привычном для нас мире, стараемся оправдать половинку мол "бес попутал", "это всего один раз", "это я не так себя вел(а)" - много всякого, лишь бы отсрочить момент принятия решения о расставании.
Перед каждым, кому изменили, рано или поздно появляются два выбора:
- Уходить или остаться?
- Сказать что я знаю или промолчать?
Если при первом выборе мы решаем уйти, проблем вообще нет, кроме того, что мы выстраиваем свою жизнь заново, поправляем самооценку и переживаем болезненное расставание.
Если же мы решаем остаться, то переходим к вопросу номер два. Это выбор без выбора, т.к. обе позиции проигрышные. Сказать что знаю и остаться... ну подождут пока забудется или пока бдительность притупится и начнут по-старому... Простишь... ну, хорошо если перестанет (что вряд ли), но безнаказанность и старые привычки в любой момент могут взять своё.
Промолчать о своем знании... И как долго притворятся слепым, глухим, недалёкого ума человеком? А если изменщик поймет, что вы знаете и, раз ничего не делаете, значит не хотите ничего делать и не можете уйти? Да это просто немое разрешение продолжать почти в открытую.
Оставшись, люди обрекают себя все время жить в тревогах "где? с кем? чем занимается? просто задерживается или изменяет?". Каждый раз это удар по самооценке, по самолюбию, это добровольное истязание и уничтожение себя. Но... многие так живут и принимают как "норму". Кто-то заводит свои романы, кто-то абстрагируется "это меня не касается, чувств нет, я остаюсь ради детей/собаки/кошки/квартиры"... короче способов уравновесить всю эту гадость в своей голове изобретено великое множество. И людям действительно в чем-то выгодно такое их положение. Не будь этой выгоды - ушли бы.
Отношения заканчиваются ровно в тот момент, когда было принято решение изменить. Это - крайняя точка, тихий побег из той действительности, где были вы двое. Всё, где появился третий - это уже искаженные, искалеченные, разбитые и растоптанные останки. Просто кому-то не хватило смелости, решительности и порядочности, чтобы вовремя уйти. Если делать отсылку к кинематографу, то отношения До - это нормальный живой, здоровый, красивый человек, а отношения После - это чудовище Франкенштейна, сшитое из разных частей умерших людей, бездушное и не понимающее зачем оно было создано.
Позитивная нота в конце...
Чтобы не заканчивать на таком жутком примере, добавим приятное послевкусие...
В любом случае, каждый сам выбирает себе именно того человека и те отношения, которые он по своему мнению заслуживает. Поэтому, хоть сколько говори о том, что "так не должно быть", те люди, которые уже запустили это в свою жизнь и живут в этом, будут всячески стараться защитить свою реальность, чтобы только не понимать как на самом деле всё плохо.
У них уже есть в запасе и куча отговорок, и оправдания загулявшему, и убеждения типа "так у всех", и безвыходность "куда я пойду"... на это я могу ответить только одно... У каждого своё счастье. Если вам хорошо в этих отношениях - никто не заставляет вас что-то менять. Если вам плохо - меняйте, теперь вы хотя бы примерно должны понимать, как не допустить повторения ситуации.
Еще лучше - если вы сядете и проанализируете все моменты, когда вы вели себя деструктивно при попытках обсуждения проблем и пропишите как в будущем вы будете реагировать на подобное. Еще лучше - если сами будете хотя бы пробовать разговаривать на неудобные темы с близкими(родителями, детьми, друзьями), чем больше опыта плавания в океане открытости и доверия вы получите перед следующим заплывом в отношения, тем лучше.
Никто не виноват в действиях другого человека, кроме него самого. Не берите на себя чужую ответственность и не переваливайте свою на других. У каждого она своя и перед собой. Конкретно в ситуации с изменами - действовать как трус, т.е. изменять, или действовать в открытую - т.е. обсуждать и решать проблемы или уходить.
Всегда можно убрать то плохое, что уже стало "нормой" и создать себе те условия, при которых вы будете действительно счастливы.
