Многие люди, страдающие от повышенной тревожности, абслютно не переносят любое осуждение или неприятие от других людей. Они каждый раз переживают о необходимости сказать кому-то "нет", или от осознания своих реальных (или даже потенциальных) ошибок, совершенных в той или иной ситуации.
– Черт, нужно было поступить по другому, теперь наверняка меня считают полной дурой.
– Ну почему этот человек ведет себя именно так? Я же ничего не сделал, почему же он на меня взъелся?
– А что обо мне подумают?
– Нет, я лучше пока подожду. Иначе придется как-то перед "....." оправдываться, объяснятся. Пускай лучше все решится само собой.
– Какой стыд. Лучше бы дома сидел и ничего не делал, чем вот такой итог.
Если ловили, или продолжаете ловить себя на подобного рода мыслях - эта статья определенно для вас.
Почему возникает желание всем понравится?
Желание понравится социуму - прямое следствие древнейших принципов выживания. Древний человек не мог быть изгнанным из своей общины и выжить самостоятельно. Неприятие своим социумом = смерть. Пускай сегодня мир изменился, но желание быть принятым и интегрированным в своей социальной группе так и осталось одной из базовых потребностей каждого человека.
При этом данный механизм интеграции можно разделить на два направления:
– Страх принятия решений. В данной ситуации человек слишком сильно боится принимать решения из-за возможной "ошибочности" сделанного им выбора. Такие люди, обычно, до последнего откладывают любое решение, либо стараются "спихнуть" необходимость своего выбора на кого-либо другого.
– Синдром спасателя. В данной ситуации наоборот - человек берет ответственность не только за свои действия, но и пытается взять ответственность за чужие. Старается всячески помочь, повлиять, разрешить сложную ситуацию за других людей.
Несмотря на, казалось бы, полную внешнюю противоположность, причина у этих двух линий поведения одна: Желание быть принятым и понятым другими людьми. Просто в первом случае человек следует установке "Мне нельзя допустить ошибку, иначе во мне разочаруются и я перестану нравится". Во втором – "Мне необходимо сделать все возможное, чтобы я понравился". И для первой, и для второй группы ситуация непринятия другими людьми одинаково болезненна и одинаково воспринимается: меня не принимают = я плохой человек, я не заслуживанию существования. Отсюда и повышенная тревожность.
Что делать?
Путь к решению данной проблемы можно разделить на два этапа: когнитивный и поведенческий. При этом не обязательно выполнять один за другим – скорее наоборот, гораздо продуктивнее выполнять оба одновременно или почти одновременно.
Суть когнитивного подхода заключается в осознании нескольких базовых принципов восприятия любой социальной группы.
Правило социального светофора
Независимо от какого-бы то ни было поведения человека, его внешнего вида и сказанных им слов все окружающий в данный момент люди условно поделятся на три группы:
– около 50% отнесутся нейтрально или вовсе проигнорируют человека. По разным причинам - от простой скуки, до слишком большой загруженностью собственными мыслями и проблемами.
– около 25% отнесутся положительно. При этом, не обязательно явно выразив свое отношение: это может просто внутренне удивление, улыбка или простой интерес к внешнему виду.
– оставшиеся 25% в любом случае отнесутся негативно. Возможно человек просто не понравится им внешне. Возможно они будут изначально раздражены событиями в своей жизни. Возможно им просто необходимо сорвать свою злость на кого-то и так далее.
Практическую реализацию социального светофора каждый человек может видеть постоянно. И наиболее яркий пример - объективно социально неприемлимые или, наоборт, принимаемый действия. Например, та же ситуация с террактами в школах Казани и Перми: несмотря на общее социальное непринятие этих поступков, после каждого терракта находилось достаточно людей, встающих на сторону стрелка. "Его вынудили, он имел право, он невиновен" и так далее. Либо, противоположный пример "хорошего поступка" - любые приюты для бездомных животных. Любой кто хоть раз заходил в комментарии любых групп в соцсетях, посвященных приютам, видел комментарии по типу "нечего блохастых кормить", "лучше бы пристрелили" и так далее.
Соответственно стараться изначально угодить всем и каждому - априори бессмысленная и, главное, изначально невыполнимая задача. Вместо попытки угодить всем, каждому человеку необходимо, прежде всего, сформировать свою собственную систему убеждений о "правильности" и "неприемлимости" своих поступков и стараться опираться именно на нее (и конечно же УК РФ), а не на мнение окружающих людей.
"Веер" знакомств
Следующий принцип исходит из первого. Представим что вам необходимо понравится 100 окружающим вас людям. Поскольку из 100 человек, 25 изначально отнесутся к вам положительно, перед человеком всегда встает нелегкая задача: необходимо склонить на свою сторону 50 человек, и еще 25 как-то "переубедить" в отношении своей персоны. При этом, в процессе переубеждения, еще и важно никак не изменить отношение к себе тех изначальных 25 человек, что изначально настроены положительно. Как это сделать? Зачастую - никак. К сожалению это невозможно. Но, при этом, всегда есть другой вариант - вместо того, чтобы что-то делать с мнением 75% людей, всегда возможно просто познакомится еще с тремя сотнями. Вам не придется ничего делать, но вы получите тот же, изначально требуемый результат: вы будете нравится сотне человек, при том не прилагая никаких усилий. На практике это может выглядеть следущим образом:
Человек постоянно слушает истории от своих коллег о том, как хорошо они вместе провели время на выходных. Он бы хотел так же с кем-то общатся во внерабочее время, а не сидеть дома за теликом, но его не зовут. У него хорошие отношения с коллегами на работе. Но просто не зовут - и все. Как быть? навязываться?
Возможно. Но возможно и применить правило "веера знакомств". То есть познакомится с другими людьми, вне работы, и проводить время с ними, а не с коллегами. Тогда изначальная цель, в социальном времяприпровождении будет достигнута.
Отвергают не из-за "вас". Отвергают "потому что".
Зачастую каждый раз, когда человека отвергают, он сразу принимает это на свой счет, и начинает постулировать это на всю свою дальнейшую жизнь.
Если меня отвергают сейчас, значит меня будут отвергать всегда.
Если я не понравился этой девушке, значит я в принципе урод, и отношений мне не видать
Если у меня нет друзей, значит я никому не интересен и ничего из себя не представляю
В данном случае необходимо осознать: то, что о вас думают, не олицетворяет вас. И, точно также: то, что вы думаете, никак не олицетворяет других людей.
Любые качества – это прежде всего ярлык, характеризующий конкретные действия человека по отношению к кому-то. Соответственно, и его значение зависит от того, как этот кто-то к нему относится. Поскольку у каждого человека собственное восприятие явлений (хоть чуть-чуть, но отличается от восприятия другого) то и характеристика ваших действий не может быть однозначной. Например:
Вы подходите к группе людей, и сразу здороваетесь со всеми за руку.
Вроде бы однозначно действие, показывающее ваше расположение и желание познакомится. Но отреагировать на него могут по разному: кто-то порадуется и сразу поздоровается в ответ. Кто-то подумает, что вы слишком резко начали его трогать, и лучше бы просто поздоровались. Кто-то вообще затормозит и не поймет, что вы от него хотите, раз он вас видит в первый раз, и так далее.
Неудачный исход реален. И это не страшно.
Суть обозначена в названии данного пункта. Каждое событие может закончится негативным исходом. Но как перестать этого боятся? Необходимо заранее продумать и представить наиболее плохой сценарий. Например, вас действительно отвергнут, осудят и начнут тотально игнорировать. Что вы будете делать? Как будете (и будете ли в принципе) разрешать сложившуюся ситуацию?
Необходимо составить четкий, предельно понятнятный план действий: я подумаю так. сделаю то-то и то-то. Я буду обсуждать это с тем-то и тем-то.
Составление плана позволит вам, прежде всего, осознать наличие выходов из пугающей вас ситуации. Да, в случае такого исхода будет грустно-плохо-неприятно. Но ваша жизнь на этом не кончится. Она просто пойдет другим путем. И далеко не факт, что этот путь будет хуже изначально задуманного.
Поведенческий этап
Суть данного этапа заключается в том, чтобы на практике доказать себе реальность описанных выше принципов. Для этого, прежде всего, необходимо определить ситуации, в которых вы ведете себя непродуктивно. Например - пытаетесь нравится сразу всем. Или пытаетесь "заставить" других людей вас любить.
Далее, необходимо в каждой ситуации брать определенную "паузу" перед тем как совершать то или иное действие. В моменте паузы, вам необходимо объяснять себе "я не знаю что сейчас будет. Я поведу себя так, как мне хочется. Посмотрим как на это отреагируют другие". И далее совершать действие так, как "хочется" вам, а не "так надо".
Далее необходимо анализировать то, как на ваше поведение отреагировали окружающие. Понять что вот конкретно этот человек отреагировал нейтрально, и значит вы все делаете "нормально". А вот этот отреагировал отрицательно, значит относительно его стоит изменить свое поведение. Или, наоборот, не стоит ничего менять, если общение с ним требует слишком сильного изменения вашего повения.
Чтобы научится "быть собой", и перестать пытаться всем понравится, требуется как когнитивный, так и поведенческий этап. К сожалению, одного осознания тех или иных явлений недостаточно для изменение своего поведения. Требуется фактическое подтверждение именно своими действиями.
Если вы желаете пройти этот путь со мной - https://taplink.cc/lars16211
