Опыт общения с «исчезающими» людьми, то есть людьми, которые выпадают из контакта без объяснения причин, есть у многих из нас. Это могут быть как большие события, вроде расставания с партнером, так и небольшие – вроде несостоявшихся встреч и невыполненных из-за «исчезновения» договоренностей. Для человека, который был оставлен таким образом, этот опыт, в любом случае, неприятный. Он может простираться в диапазоне от легкого разочарования или недоумения до большой печали и попыток взять на себя вину за случившееся. Все зависит от близости, длительности и степени значимости контакта.
Можно условно выделить две причины, а точнее, группы причин, вызывающих такое поведение:
1. Страх столкновения с негативными эмоциями партнера. Логика в данном случае довольно проста. Если вам нужно сказать человеку, что вы заканчиваете отношения, или больше не хотите близко общаться или даже просто отменить встречу, потому что вы передумали, это действие вызовет у второго участника коммуникации негативные эмоции (причем вполне оправданные, поскольку приятного в таких ситуациях немного). Поэтому, если бы пришлось прямо сообщать о своих намерениях, пришлось бы и выдерживать эти самые негативные эмоции: иногда это печаль партнера, иногда разочарование, иногда гнев, иногда обида. В этом смысле отклик партнера выступает в виде одного из последствий ваших действий или вашего решения.
- Частным вариантом этой причины является неумение отказывать. Поскольку, например, та же отмена встречи или договоренности - это тоже отказ. Умение отказывать, помимо прочего, предполагает способность выдержать напряжение, связанное с ним. Отказ, так или иначе, предполагает дискомфорт. Но иногда выдерживать это напряжение и дискомфорт не получается. В ответ на это возможны два варианта действий. Первый – попытка избежать таких ситуаций, тогда «нет» не говорится практически никогда, даже в ситуациях, где это остро необходимо. Однако, поведение в таких случаях чаще регулируется чувством вины (за то, что потенциально можно обидеть партнёра), страхом потери отношений (если я позволю себе конфронтацию, меня бросят), страхом конфликтов как таковых (здесь есть страх сильных эмоций в сочетании со страхом ответной агрессии). В этом случае важно сохранение отношений. Второй же вариант – тот, что мы рассматриваем сегодня: чтобы избежать напряжения отказа, человек просто выпадает из контакта. При этом само сообщение об отказе передается, но не словами, а действием.
- Еще один частный вариант – это неумение регулировать дистанцию. Довольно часто люди могут двигаться только в сторону сближения, то есть сокращения дистанции, и нередко, неосознанно. Поэтому, когда возникает необходимость увеличить дистанцию, люди просто выпадают из контакта и прерывают отношения. Причем, такое может происходить даже когда потребность в увеличении дистанции была ситуативной (человек болел, был действительно загружен работой или обучением, переживал депрессию, и ему не хватало ресурсов на активное общение и т д.), а реального желания прервать общение не было. Такое регулирование дистанции, как и отказ, вызывает напряжение и дискомфорт. А еще ставит задачу объяснить для партнера свое состояние и мотивы, чтобы отношения в принципе сохранились, и было возможно сближение в будущем. Способность не только выдерживать эмоции, понимать свои мотивы, но и сделать это все понятным для партнера говорит об эмоциональной зрелости человека.
2. Вторая группа причин – это доминирование паттерна «использования» в отношениях. Во всех случаях, описанных выше, чувства партнера по общению имели значение для «исчезающего», хотя при этом могли быть тяжело переносимыми. Когда отношения строятся на основе использования, чувства партнера просто не имеют значения. По сути, такие отношения мало чем отличаются от отношения к вещам. Вы ведь не будете объяснять своей стиральной машине, почему решили купить новую, а ее выбросить?
Выпадение из контакта в этом случае происходит, как правило, не тогда, когда нужно отказать или обсудить что-то неприятное, а тогда, когда все нужное уже получено от партнера, и он больше не представляет пользы. Чувства партнера не являются в этом случае сложно переносимыми, они просто не важны.
Иногда для таких отношений характерно очень активное общение и обилие интереса в начале, больше напоминающее «влипание» в партнера, а потом – довольно резкое охлаждение и выпадение из контакта.
Паттерн «использования» довольно часто опирается на идею «я никому ничего не должен», которая позволяет изъять из общения практически любые моральные и нравственные негласные договоренности.
Партнер, оставленный таким образом, как правило, остается в растерянном состоянии, поскольку ему не удается обнаружить в своем поведении чего-то, что могло бы объяснить «исчезновение» другого. В случае значимых отношений, эта растерянность может смениться либо ощущением использованности, которое очень болезненно, но с точки зрения дальнейшего выбора партнеров более полезно, так как позволяет назвать вещи своими именами, и избежать в дальнейшем повторения таких ситуаций. Либо углублением в поиски причин в себе и самообвинение, что происходит, к сожалению чаще. И не позволяет избежать повторения болезненного опыта.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru