Вопрос психологу: "Не узнаю своего сына"

Вопрос:  Помогите мне советом. Я сама педагог с 17 летним стажем. Работала в школе учителем, а сейчас в детском саду воспитателем. Мама троих детей. Старшей дочке 16, второй сын -12, и младшая дочка, ей ещё нет 3 лет. Проблема возникла в отношениях с сыном. Понимаю, переходный возраст, но ему совершенно стало ничего не интересно. Забросил спорт, увлекался историей, рыбалкой. С отцом ездил всегда на рыбалку в любое время. Сейчас полная тишина. Только компьютерные игры и тик-ток. На контакт, беседы никак не выходит, закрылся, огрызается. Своего сына я не узнаю. Чувствую, что что-то не так. У меня уже не хватает педагогического опыта, чтобы разрешить ситуацию. Это продолжается с весны этого года. Мы с мужем очень насторожены.

Ответ: Педагогический опыт, тут, увы, не играет особой роли. Ваш сын сейчас переживает непростой возрастной период. И чтобы помочь мальчику успешно его пройти, нужно быть ему теплым, принимающим, но твердым родителем и близким другом. Педагогов ему и в школе хватает.

Пока ваш сын был ребенком младшего возраста, он имел много увлечений и с удовольствием проводил время с семьей. То есть, вы предлагали ему что-то, какие-то хобби, времяпровождение, мотивировали его - он с этим соглашался.

Теперь он вступил в подростковый возраст. Меняется гормональный фон, меняется характер. И очень часто авторитет родителей в этом возрасте для ребенка снижается. А вместе с этим снижается и мотивация заниматься предлагаемыми родителями вещами.

Теперь он не согласен, что за него выбирают, что ему делать. Пытается отстоять своё Я, своё мнение, свое право выбирать. И ошибка родителей часто заключается в том, что они либо начинают сильнее закручивать гайки, контролировать, либо отпускают контроль полностью, "делай, что хочешь". Или чередуют эти два варианта.

Если родители не понимают, критикуют, заставляют и ругают - подросту плохо. Если ему плохо, то сложно сесть за уроки или заниматься каким-нибудь хобби. Вот он и выбирает самое легкое и доступное занятие, которое не требует усилий и которым можно заниматься, даже если внутри у него плохо  - тик-ток и игры на компьютере.

Общение не складывается, потому что подростов внутри сжался, как колючий еж. Он в ожидании, что его будут учить жизни, читать морали, заставлять делать то, на что у него нет мотивации...

Попробуйте поговорить с ним по-другому. Просто спросить, как его дела, все ли у него хорошо. Если будет опять закрыт - просто скажите ему, что вы рядом. Что любите его и всегда готовы прийти к нему на помощь, если ему что-то понадобится.

Идите разговаривать к ребёнку только тогда, когда сами чувствуете себя хорошо и спокойно. Как в самолете - сначала маску на себя, затем на ребенка. Он должен чувствовать ваше спокойствие и уверенность. Тогда и он будет спокойнее.

Нужно показать сыну: что вы его старший друг, а не строгий педагог. Но в то же время он должен чувствовать вашу твердость. Ощущать, что у вас есть границы. Подростки, как никто иной, очень рьяно отстаивают свои права и протестуют против границ, выставляемых родителями. Протестуют против правил, обязанностей, рамок и так далее. Но парадоксальным образом, они во всём этом очень нуждаются. Им это необходимо.

При этом не надо впадать и в другую крайность. Душить контролем, бесконечными правилами, по поводу и без. Плохо, когда дисциплина подростка держится в рамках исключительно из страха родительского гнева.

Поэтому составляем расписание, в котором игры и тик-ток ограничены парой часов в день. В котором прописано время на уроки, хобби, прогулку и помощь по дому. И вывешиваем его в комнате подростка. Со словами: «Я предлагаю тебе такой распорядок. Можешь его подправить, как тебе удобнее. Ты умный, и я знаю, что ты справишься».

В выходные старайтесь увлекать ребенка чем-то интересным. Предложите поездку в новое место за город, или поход в современный музей. Пусть он сам выберет место, если ваши ему не понравятся.

Будьте доброжелательны. Будьте в хорошем настроении. Подросток все равно во всем берет пример с вас. Даже если очень не хочет, чтобы вы это заметили. Этот сложный подростковый период - временный. Скоро станет легче. Но очень важно сохранить хорошие отношения с сыном на этом промежутке его жизни.

Рекомендую вам прочитать книгу Байярд Роберт Т., Байярд Джин «Ваш беспокойный подросток».