"Привези мне на оленях кое-что посовременней"
О сколько слухов и мифов ходит вокруг послеродовой депрессии. Почему-то часто сталкивалась с мнением, что это все обман и вымысел, что ПД не существует. И вообще:
"Нечего ныть сидеть, вон пеленки не глажены, ужин не готов, игрушки разбросаны, сидишь тут, нюни распустила. Ты счастлива должна быть, вон ребеночка родила, радуйся ходи. И вообще дети все чувствуют, ты ему хуже делаешь."
П-поддержка, з-забота. Знакомо?
Помимо банального отрицания существования депрессии, а тем более уж послеродовой депрессии, существует еще и мое любимое обесценивание. Это вариант для тех, кто в ПД верит, но считает, что это все слишком незначительно, в сравнении с "блаблабла". Тут список бесконечен:
- "Ну мне то некогда было в депрессиях сидеть, мне работать надо было, одного вон в сад, другого в школу, дома прибери, приготовь, мужа удовлетвори, а бабка то твоя, у той еще хлопот больше было, у меня то хоть водопровод да газ был, а той еще на речку за водой сходи, печь растопи. Это у тебя все блага мира под рукой, и стиральная машина и посудомойка, и пылесос вон сам пылесосит. Тебе и делать ничего не надо, а ты все страдаешь."
- "Какая у тебя депрессия может быть? Это вон у Ленки из соседнего подъезда депрессия, у нее малыш больной родился. Вот у нее то повод есть, а у тебя что? У тебя хорошо все."
- "Что ты ревешь? Родила сама, не резали, не шили. Вон я когда рожала, девочку в соседннй палате всю вдоль и поперек порезали, у нее все болело, встать не могла. У нее повод хоть был. А у тебя в чем проблема?"
- "Какая депрессия? Ты вообще видишь, что в мире творится? Ты эгоистка, люди гибнут, а ты не пойми из-за чего тут страдаешь."
- "У тебя муж - золото. Мой вон домой придет, на диван сядет, с пивом в руке в телик пялится. А твой вон даже в душ тебе сходить дает и ужин не требует. Ты вообще счастлива должна быть."
И это только те варианты, которые я слышала сама лично, а их в миллионы раз больше. Нет, говорили их не мне (только последний), но больно было за тех девочек очень. Особенно больно стало, когда я сама родила и упала в эту пучину слез и саморазрушения.
Есть и еще одна проблема. Осуждение. Люди не понимают, почему женщина, ставшая мамой, сидит и заливается слезами, почему она не кричит от счастья и не испытывает этого искреннего восторга.
"Наверное она поломанная. Да и вообще мать плохая. Какая же хорошая мама будет столь несчастна после появления ребёнка? Значит не хотела. А зачем рожала тогда?"
Причин ПД очень много. У каждой мамы они свои. Но многие бояться об этом говорить, ожидая получить вместо поддержки и помощи, ведро грязи, пренебрежения и осуждения.
Я честно и открыто признаюсь вам: После рождения ребёнка я была действительно несчастна.
Беременность была долгожданной. Мы с мужем оба ждали и хотели этого ребёнка. По крайней мере я так думала, до того, как родила.
Первая ночь после рождения сына прошла хорошо. Мы оба отсыпались и отходили от столь огромной нагрузки для наших организмов. Но уже с утра я почувствовала, что что-то пошло не так.
Где эта эйфория от рождения малыша? Где это счастье, бесконечный трепет и любовь? Да, вот лежит этот комочек. Да, он очень милый, не самый красивый, конечно, но выглядит неплохо. Да, я испытываю к нему трепет и некоторую любовь. Но, где те чувства, про которые все рассказывают? Почему я не чувствую себя сейчас самой счастливой? Я привязана к нему, не могу отойти ни на минуту. Не могу отдать его детским акушерками, чтобы поспать. Не хочу. Пусть будет рядом. Но это все же не те чувства, на которые я рассчитывала.
Вечером того же дня у меня случилась первая истерика. Я сидела и плакала без остановки. Почему? Ну тут все просто.
"Я плохая мать. Я поломанная. Это ненормально, что я ничего толком не испытываю к моему только что родившемуся сыну."
К ночи сын начал постоянно плакать. Что с ним я не имела ни малейшего понятия. К утру выяснилось, что ребёнок просто голодный.
И это был очередной повод разрыдаться. Я не хотела, чтобы его докармливали, потому что прекрасно знала, что у меня более чем достаточно молозива в груди. Но я забыла один очень важный момент. Сосок надо разработать! Поэтому мой маленький комочек всю ночь в пустую работал и не наедался. Утром его все же докормили. А я начала считать себя худшей матерью на свете, потому что морила голодом своего малыша всю ночь.
Почему акушерки не подсказали мне, что надо разработать грудь? Не знаю. Может быть потому что "ой ну обычно в большой груди нет толком ни молозива, ни молока". Да так мне сказала одна из акушерок, когда с утра надавила на разработанный мною сосок и получила струю молозива в лицо. Я была весьма довольна этим казусом, потому что ночь могла пройти в миллион раз лучше, если бы кто-то не обращал внимания на стереотипы, а просто глянул бы мою грудь.
Утром пришла детский врач тонко намекнула мне на то, что я должна была давно отдать ребенка на докорм и тогда он бы столько не ревел и вообще надо было мне поспать. А я что? А я не могу его отдать. Не могу и все. Уставшая и разбитая я начала плакать при враче. Ребенка она все таки забрала, но я уже была и не против, мне было слишком плохо. Через 3 часа я подскочила и побежала за сыном. Сердце обливалось кровью, как я могла свою кровиночку одну оставить? Сынок тихонько дремал. У него все было хорошо. Я выдохнула.
По пути до палаты я шла и думала:
"Господи, ну что ж я за мать то такая, бросила его. Он 9 месяцев со мной был. А тут с чужими остался."
Плохая мать.
Вечером того же дня очередная истерика, о ней я уже рассказывала тут. Я плакала, потому что испугалась за наши отношения с мужем. Да, это тоже было проявление ПД, и да, ее причина необязательно на прямую связана с малышом.
Третья ночь была не лучше второй, сынок не был голодным и хорошо спал. А я? А я не могла уснуть, просто боялась, что как только закрою глаза, что-нибудь случится с моим мальчиком. К утру сытого и сонного сына я отдала детскому акушеру, потому что мой сердце уже не выдерживало нагрузки. Конечно, же, как только его забрали, я снова начала плакать. Плохая мать.
Поводов считать себя таковой, я находила еще множество раз:
- Громко плакал, а я не сразу поняла, что он хочет.
- У него было повышенное внутричерепное давление, а я поверила доктору, что это колики.
- Не выдерживала кучу ночных пробуждений и под утро начинала психовать.
- Начинала реветь или кричать от бессилия с сыном на руках.
- Не испытывала неземной любви к нему в первые месяцы (пока была в депрессии).
- Страдала от того что, теперь не принадлежу себе. Бесило, что даже в туалет спокойно сходить не могу.
- И так далее по списку.
Плохая мать? Конечно, плохая.
Я перечислила только то, что было на поверхности моей памяти и только то, почему я считала себя плохой матерью. Но в действительности, это была только часть причин, из-за которых у меня развилась ПД.
Об остальных причинах и о том, как я вышла из депрессии, расскажу в следующей статье.