Ой ой ой, а что это тут у нас? Послеродовая депрессия? Ммм, как не стыдно?
Стыдно, еще как стыдно. Я же должна быть счастливой мамочкой, порхающей на крыльях любви к своему ребёнку. А ее нет этой любви, день нет, два нет, три. А что делать? А не признаваться в этом никому. Это же позор.
Почему так? Почему же нет этой любви? Почему я испытываю только привязанность?
Да потому что депрессия - жгут наложенный на артерию любви. Живительная сила любви не может пройти через этот барьер.
Находясь в этом состоянии, я много читала, искала причины происходящего в книжках и интернете, искала способы выйти из депрессии. Мне хотелось, чтобы ситуация разрешилась здесь и сейчас. Но так не бывает. Для этого нужно время. Кому-то больше, кому-то меньше.
Итак, какие же были причины лично у меня?
1. Я считала, что родила недостаточно хорошо.
2. Муж заглянувший куда не надо во время родов.
3. Резкое осознание того, что я теперь не принадлежу себе.
4. Устрашающий груз ответственности за невинную жизнь.
5. Полное ограничение свободы и возможностей.
Если с первыми двумя мы уже разобрались, то по остальным пунктам имеется парочка вопросов.
- Неужели я не знала, что так будет?
- Знала.
- Я же понимала, что так будет не всегда, что настолько тяжело - временно?
- Понимала.
- Разве рождение моего ребёнка менее значимо, чем моя свобода?
- Нет, конечно.
- Я же хотела этого ребёнка?
- Безусловно.
- Ну и в чем тогда проблема?
- Не знаю.
Не знала я еще несколько месяцев. До тех пор, пока не поняла одну простую вещь. На протяжении 10 лет, предшествующих нашей с Серёжей свадьбе, я строила совершенно иной жизненный план.
Я мечтала реализовать себя, найти работу по душе, попутешествовать по миру одна или с партнёром, обрести компанию друзей, с которыми мы будем проводить весёлые вечера, пожить для себя самой в конце концов. Рождение ребенка было запланировано еще через 5 лет.
И что? Неужели нельзя делать все вышеперечисленное с ребёнком?
Можно! Но в тот момент я этого не осознавала. Я смотрела узконаправлено. И видела только одно - я больше не свободна и себе не принадлежу.
Как же так получилось, что я отступила от своего плана? Просто я выбрала мужчину на 12 лет старше, готового к созданию семьи и рождению ребёнка. Я выбрала его, а значит должна следовать за своим выбором, следовать по новому пути. Это решение было моим, но приняла я его очень быстро, буквально за несколько месяцев. А свой жизненный план я строила десятилетиями. Мне тяжело даётся корректировка четко выверенных схем и планов.
Вот и получается, что сознательно я приняла решение строить семью и рожать ребенка, а подсознательно я совершенно не была к этому готова. Я осознавала всю ответственность, все ограничения, все изменения, но не смогла их принять достаточно быстро. Мне на это понадобилось около 3 месяцев, а то и больше.
Итак, как же все таки я выбиралась из этого удручающего состояния?
Сначала никак. Первую неделю или полторы я просто рыдала каждый вечер, так, что иногда начинала задыхаться. Один раз словила паническую атаку. Два раза бросалась вещами и предметами во все стороны. Три раза пыталась поссориться с Серёжей. Миллион раз обвинила себя в том, что я плохая мать и жена.
Затем у меня началось обучение графическому и веб-дизайну. Я была этому, ой как, не рада, но только до тех пор, пока не поняла, что мне это помогает справиться с депрессией. Горящие дедлайны одновременно выводили меня из себя и помогали не утонуть в своей печали. Ради того, чтобы вовремя сдать задания и сделать их верно, я бросала бесконечный просмотр сопливых сериалов и садилась изучать лекции. Поглощая новые знания, я теряла возможность заниматься саморазрушением.
В этот же момент, я поняла, что моему мужу важнее мое эмоциональное состояние, чем идеальный порядок дома, свежий завтрак с утра и горячий ужин после работы. Он оказывал и продолжает оказывать мне грандиозную поддержку, начиная от помощи по дому и ночных дежурств с сыном, заканчивая психологической скорой помощью в виде объятий, слов любви и предоставлении возможности развиваться, совершенствоваться и отдыхать.
Еще через время я начала уверенно чувствовать себя в роли матери. Поняла, что лучше, чем я, никто не знает моего ребенка. Никто не сможет дать ему большего. Я весь его мир. А значит от меня зависит то, каким человеком он станет.
И эта мысль, уж поверьте, оказалась для меня самой сильной мотивацией.
Если окружающий нас мир уныл и сер, если все вокруг рушится, легко ли нам быть счастливыми, легко ли нам развиваться и расти духовно/материально. Нет, это крайне трудно. А что если мать (мир ребенка) бесконечно рыдает, трясётся от эмоционального истощения, не дарит улыбку и звонкий смех своему чаду? Как будет развиваться малыш?
Опомнившись и осознав, что я действительно наношу вред своему сыну, я начала работать над собой и своим эмоциональным фоном.
Я начала предпринимать маленькие шаги, для улучшения своего состояния:
1. Ежедневные прогулки, не из необходимости для ребёнка, а для себя, для души, под классную зажигательную музыку в наушниках.
2. Ежедневные танцы, перед сыном и вместе с ним.
3. Я перестала корить себя за бардак или отсутствие ужина для мужа.
4. Я начала заниматься собой. Иногда масочка для лица, иногда для волос.
Самые главные пункты:
5. Я начала читать книги по психологии, про развитие детей, про семейные отношения.
6. Начала тренироваться дома (через 8 месяцев, хотя стоило сделать это через 2-3 и все было бы еще лучше).
7. Начала общаться с девочками из спортивного марафона, вернула себе чуточку социальной жизни.
8. Я наконец-то отстала от себя и перестала пытаться быть идеальной. Потому что нет никого и ничего идеального в общем понимании. Потому что это понятие - субъективное. Я пытаюсь принять себя, свою неидеальность для этого мира. Пытаюсь принять, что для себя, своего сына и мужа я идеальна.
Да, да, именно так. Это не значит, что полноценно приняв эту мысль, я перестану совершенствоваться день за днем, надену корону на голову и сяду на трон. Нет. Я буду развиваться дальше, чтобы соответствовать. Но не чьим-то чужим стандартам, а своим личным.
На всем этом пути мне конечно же помогали и продолжают помогать, самой мне было бы справиться гораздо сложнее. Однако я бы все равно это сделала, чуть позже, с меньшим КПД, но все же я бы вышла из этой жуткой послеродовой депрессии. Ведь моя главная мотивация - счастье, физическое и психологическое здоровье меня, моего мужа и сына.
Милые мамы, если вдруг вы сейчас находитесь в послеродовой депрессии, и вам неоткуда черпать силы и вдохновение на новые подвиги, если вы не можете выбраться из этой западни и вам нужна поддержка, пишите, не стесняйтесь. Давайте поможем друг другу.