Это та же история, но глазами девушки Насти.
Я всегда боялась этого. Когда-то в детстве цыганка нагадала, что я умру в 27 лет от потери крови. А он ничего не мог. Я думала, что из-за своей неопытности он не сможет и это, а повреждения будут такими, что у меня начнётся кровотечение, тем более, что у моей подруги так и было.
Я не хотела умирать, у меня была паника. Я не допускала его к себе, хотя мы официально стали мужем и женой. Он конечно злился, но терпел. Ему было легче. Он любил, а я не любила. Я вообще никого не любила и никогда не смогла бы полюбить.
Мне говорили, что я - эгоист. Ну, и что? Я не видела в этом ничего плохого. Да, я такая, ничего не поделаешь! Но я обязана быть счастливой. Меня должен был сделать счастливой хотя бы мой новоиспечённый муж, если уж ему так повезло, и он стал моим супругом. Значит должен всё вытерпеть, просить прощения за всё, и особенно за то, что мне плохо с ним, потому что я его не люблю. А в конце жизни он должен целовать мне руки где-нибудь в парке на скамейке и говорить, как он счастлив был находиться со мной рядом все эти годы.
Пока, правда, он не выглядел счастливым. Я смотрела в его несчастные глаза, но мне не было его жалко, ведь мне было хуже, я вышла замуж за нелюбимого человека, и мне было жалко себя. И это не эгоизм! Это горе и несчастье, и кто-то должен был за это заплатить. «Вот пусть он и расплачивается своими страданиями», - думала я.
Да, он хороший человек, может быть он и заслуживает лучшей участи, но он сам выбрал свою судьбу, значит так ему и надо! О своём будущем я не думала. Я говорила себе: «Он должен, он должен!» А то, что он когда-нибудь скажет мне: «Всё, надоело, я ухожу!» я не думала, потому что мне было плохо, и это было самое главное в моей жизни. Я ошиблась.
Возможно мне надо было его беречь, щадить, ведь это мой близкий человек, но я этого не умела. Никто меня этому не учил. Наоборот, все окружающие говорили, что меня ждёт светлое будущее, мужчины будут складываться штабелями у моих ног, а я буду ходить по их головам.
Когда пришло время полноценной супружеской жизни, я никак не могла решиться допустить его к себе в полной мере. Я отказывала ему раз за разом, но он был настойчив и терпелив, я сама не знаю, как это получилось в первый раз. Мне не было больно и крови, как ни странно не было. Просто я ничего не чувствовала. Он старался, предлагал мне самой помочь себе руками, но я отказывалась, ведь это он должен делать всё, чтобы мне было хорошо. Он должен, должен, должен!!!
Такая вот грустная история. Он ушёл в итоге через 13 лет совместной жизни к молодой девушке, высокой и красивой, а я осталась одна. Первое время я надеялась, что он одумается и вернётся, или может быть она его бросит, ведь он ниже её ростом! Но они прожили вместе 20 лет, а потом ещё обвенчались в церкви и продолжают жить вместе радуясь друг другу. Что-то я не понимаю в этой жизни, иногда жалею, иногда радуюсь, что жизнь так сложилась. Ведь я независимый человек, я сделала себя сама, хотя и прошла через страдания! А они зависят друг от друга. Я не люблю подчиняться. Иногда хочется его видеть.