Инцест – грязная, табуированная тема с неприятным названием. И если про ужасные последствия физического/сексуального инцеста все всё понимают, то про психологический/символический/эмоциональный (скрытый) инцест люди обычно мало что знают. А между тем, это очень распространённая ситуация – когда родитель, страдающий от одиночества, разведенный/овдовевший, либо с эмоционально отсутствующим/недоступным супругом, уставший от проблемного брака делает из своего ребёнка суррогатного партнёра, для удовлетворения собственной потребности в любви, эмоциональной связи, принятии, заботе и т.д.
Приведу некоторые примеры психологического инцеста:
- У женщины умер любимый муж и всю свою нежность, нерастраченную любовь, заботу она направила на сына, так похожего на своего отца. Нельзя сказать, что она была совсем одинока. У неё были мужчины, но по-настоящему близкими они не стали. Искренняя любовь и привязанность были только к сыну. Они любили вместе проводить время, лежать, смотреть фильмы, она рассказывала ему о своих чувствах, переживаниях, секретничала, делилась личными историями. Могла без стеснения раздеться до нижнего белья, переодеться. Часто говорила: «Ты мой защитник», «Ты моя опора, моя надежда», «Я всегда буду рядом», «Ты же никогда меня не бросишь?». Мама была для него всем – самой главной женщиной в жизни. С возрастом мало что изменилось. Он переехал в ближайший город, но они каждый день созванивались, общались. Он часто приезжал в гости, навестить. Потом женился, но ненадолго. С женой не было подлинной близости. После развода стал жить с мамой и больше в серьезные/брачные отношения не вступал.
- Женщина растила сына одна, с его отцом отношения не сложились, кто-то особенный (с кем бы хотелось создать длительные, крепкие отношения) не встретился. Тогда она решила, что сосредоточится на сыне, чтобы не травмировать ребёнка разными «папами», чтобы он рос в стабильной атмосфере, в которой он один единственный «любимый мужчина». Так они и жили, счастливо и очень сплоченно, а потом он вырос, уехал жить сначала на время в другую страну (по работе), потом неожиданно женился там и остался насовсем, разбив матери сердце, ведь она так не хотела его отпускать, своего «единственного мужчину». А он как будто специально отстранялся - ускользал от частых звонков, длительных встреч, не хотел делиться подробностями своей жизни. «Ему стала важнее его жена, он предал меня» – именно так она это ощущала.
- Мужчина разочаровался в отношениях с супругой, которая, по его словам, «холодная, отстранённая женщина, помешенная на своей работе». Своими переживаниями он делился с дочерью, которая, как он подчёркивал, пошла характером «в него» - такая же добрая, отзывчивая и внимательная. Он в красках ей рассказывал о всех разногласиях с матерью, о её скверном характере, о несправедливом отношении к нему и т.д. Со временем, отношения дочери и отца укрепились, стали очень близкими – они проводили много времени вместе, гуляли, разговаривали, ездили на отдых, ходили в кино, театры и т.д. А отношения с мамой, у девочки, наоборот становились всё холоднее. Она, по её словам, была как будто вынуждена встать на сторону отца - в оппозицию к матери. Любые попытки сблизиться с мамой воспринимались отцом с обидой, которую он пытался скрыть, но девочка всё равно её чувствовала и пыталась не провоцировать. Мама, обижалась на то, что её фактически вытесняют и со временем сама отдалилась – развелась, переехала, снова вышла замуж и родила ещё двоих детей. Как-то без особых споров, при разводе было решено, что дочь остаётся жить с отцом. Отец в длительные отношения больше ни с кем не вступал. Повзрослев, девушка поняла, что у неё серьезные проблемы в личной жизни, т.к. отец воспринимает в штыки всех потенциальных ухажёров, постоянно их критикует, провоцирует на конфликт и при этом не разрешает повзрослевшей дочери задерживаться допоздна и жить отдельно.
Признаки психологического инцеста:
- обсуждение с ребёнком информации сугубо личного или даже сексуального характера, шутки на сексуальные темы, просмотр откровенно эротических фильмов вместе/рядом с ребёнком;
- хождение в обнажённом виде перед ребёнком старше 3-х лет, переодевание перед ним;
- постоянный совместный сон с уже взрослым ребёнком;
- купание подросшего ребёнка, совместное купание/ посещения бани с ребёнком противоположного пола;
- повышенное внимание/интерес к признакам полового созревание ребёнка - комплименты/высмеивание/расспросы о растущей груди, изменении фигуры, голоса, начала менструации, появления волос в интимной зоне и т.д;
- предъявление родителем претензий к ребёнку как к мужу/жене, манипуляции на чувстве вины и страхе потери;
- создание коалиции с ребёнком против второго родителя;
- нарушение личных границ – внезапное вхождение в комнату без стука, подслушивание, проверка личных переписок;
- ревность к другому родителю, партнёру/парню/девушке, к мужу/жене;
- перетягивания внимания с другого родителя, партнёра/парня/девушки/мужа/жены на себя;
- ненависть, критика родителя к девушке/парню/мужу/жене, требование расстаться;
Последствия психологического инцеста:
Последствия могут быть самыми разнообразными, разберу наиболее серьезные и наиболее частые:
Сексуальные проблемы– страх сексуальных отношений, эректильная дисфункция, фригидность, гиперсексуальность, сексуальная зависимость. К примеру, если мать ходит перед сыном в нижнем белье, в откровенных, сексуальных нарядах, он непроизвольно возбуждается, тело реагирует. Это может пугать, вызывать отвращение, стыд, ребёнок будет пытаться подавить в себе непроизвольные реакции, будет вытеснять желание. Такое подавление может сильно отразится на всей последующей сексуальной жизни.
Чувство вины – отравляющее нормальную жизнь. Когда мать/отец просит сына/дочь побыть вместе, вместо того чтобы идти на свидание к парню/девушке/друзьям, либо просит часто приезжать, когда у взрослого ребёнка уже сложилась своя семья, звонит каждый день, поддерживает крепкую эмоциональную связь, либо настаивает на том, чтобы ребёнок бросил свою избранницу/избранника, потому что он/она не подходит ему/ей по тем или иным причинам, если спрашивает - «А как же я?», ревнует, злится, жалуется на предательство, брошенность, ребёнок испытывает острое чувство вины, напряжение, ощущение что он предаёт мать/отца, что делает недостаточно для родителя. Возникает внутренний конфликт, с одной стороны радость, счастье от встречи с любимым/любимой, от семейной жизни, нового опыта, с другой стороны давящее чувство вины, напряжение, которое отравляет жизнь, давит на психику, угнетает.
Несчастливая/неудачная личная жизнь – когда в войне за любимого сынулю или за любимую дочу побеждает родитель и не выдерживая того напряжения, которое создается ревностью, претензиями, навязанным чувством вины, человек сдается/уступает:
- не может отстоять свой выбор мужа/жены/парня/девушки и выходит из отношений;
- не уходит на свидание, не переезжает жить вместе с партнёром/партнёршей, а остается с родителем;
- часто ездит в гости к маме/папе вместо того, чтобы проводить время с мужем/женой/парнем/девушкой;
- стремится забрать родителя жить к себе, или переехать к родителю самому/с партнёром/ с семьёй;
Все эти ситуации и многие другие ставят человека перед сложным выбором - с одной стороны родитель, который вырастил, выучил, который не спал ночами, жертвовал своим временем, здоровьем, карьерой и кажется, что нужно отдать дочерний/сыновний долг. А с другой стороны личная жизнь, полноценные отношения, взрослый выбор, возможность растить собственных детей. Не каждый партнёр/супруг/супруга выдержит соревнование, или открытую войну с родителем избранника, иногда проще сдаться, уйти. Кто – то уходит сразу, кто-то спустя годы. Но отношения постепенно разрушаются в такой обстановке. И это не удивительно, ведь ресурс для любви и партнёрства почти весь инвестирован в родителя. Тот, кто остаётся в симбиотической связи с матерью/отцом, чувствует себя ответственным за его/её душевный комфорт, подстраивается под его/её нужды и своя жизнь уходит на второй план.
В итоге потом мы видим картину, когда, например, взрослый мужчина живёт с мамой. Им вместе очень хорошо, мама никогда не предаст, всегда поддержит, поможет. Мама знает все предпочтения, что сыночек любит, что не любит. Мама надёжная, любимая и самая близкая. А значит (по мнению мужчины), выбор сделан правильно, даже в ущерб собственным потребностям.
Приведу реальный пример: Мужчина, горячо любимый своей мамой, так и не построив своей семьи, проживал с ней. И всё было хорошо. А потом она умерла. И он не смог вынести боль утраты. Здоровый мужчина, в рассвете сил сильно сдал после ее смерти, впал в депрессию, страдал, начал злоупотреблять алкоголем и не прошло и года как умер, в пьяной драке. После смерти мамы у него как будто включился механизм самоуничтожения, ни смотря на то, что он сам был отцом, у него было двое детей, с которыми он периодически общался и за которых необходимо было нести ответственность.
Рекомендации для родителей:
Очень важно обратиться за помощью к специалисту, который поможет увидеть и осознать патологические механизмы, а затем изменить их, потому что психологический инцест очень сложно осознать и признать, ведь родители зачастую считают, что, проявляя чрезмерную опеку, плотно сближаясь с ребёнком, сосредотачиваясь на нём, они проявляют истинную любовь.
! Нужно понимать, что ребёнок не должен быть «заместителем», не должен выполнять функции партнёра, потому что родители и дети иерархически не равны, нарушение границ, нарушение иерархии сильно травмирует и приводит ко многим нарушениям.
! Необходимо осознавать тот факт, что по мере взросления, ребёнок должен становиться всё более независимым, постепенно отдаляясь и уходя в свою жизнь.
! Ниша сексуального/эмоционального партнёра должна быть занята, если вы будете испытывать потребность в близких отношениях и не сможете их удовлетворять, вы будете испытывать нужду, которую ребёнок очень хорошо будет считывать. И если с вашей стороны он будет чувствовать запрос на близость, будет откликаться.
! Показатель здорового родительства – это способность детей быть самостоятельными. Забота о детях – это естественный процесс, за который дети ничего родителям не должны.
Рекомендации для детей:
Очень важно обратиться за помощью к специалисту, который поможет «развестись» с собственным родителем, сепарироваться, осознать, что из роли ребёнка, вы не должны выполнять те функции, которые на вас возложены. Это сложный процесс, который поможет вам стать наиболее целостным и счастливым.
P.S. Психологический инцест по моим наблюдениям, чаще встречается между матерью и сыном, реже между отцом и дочерью. Так же не исключен этот феномен между ребёнком и родителем одного пола.
Автор: Ульяна Эфендиева
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru