"Не злись на меня! Не кричи на меня! Неблагодарный. Я столько делаю для тебя, стольким для тебя жертвую, как ты можешь говорить, что тебя что-то не устраивает!" - Это любимая фраза в отношениях людей с позицией жертвы.
Такой человек живёт с идеей, что он делает ОЧЕНЬ много в отношениях. По факту, он жертвует своими потребностями, но как он не способен проявить о себе заботу, так и он не делает это полноценно по отношению к другим людям. Не возможно дарить любовь, если ее нет внутри.
Поэтому, естественно, у человека в отношениях с жертвой возникает чувство неудовлетворённости. Но только стоит ему открыть об этом рот, как на него выливаются обвинения, что он самый неблагодарный человек в этом мире.
Жертва не может услышать потребность другого, потому что для него отдавать = жертвовать. А на большие жертвы ресурсов нет.
А во-вторых, злость другого человека и его недовольство у жертвы вызывает чувство вины и неполноценности (если мой ребёнок недовольный, то я плохая Мама. Если муж злится на меня, то я никудышная жена). Начинает полное самообесценивание.
И, чтобы этого избежать, заряженный мячик вины перекидываются обратно.
⁃ А ты сам-то что делаешь? Ты не можешь говорить про своё недовольство, потому, что это я тут самый великий страдалец!
В итоге, «тиран» уходит ни с чем. А вернее с чувством злости, которое будет постепенно только нарастать. Каждая нереализованная потребность как заноза начинает ныть и вызывать раздражение, а невозможность об этом поговорить конструктивно, быть принятым со своей потребностью, быть услышанным усиливает раздражение в тройне.
И незрелый человек, который выбирает созависимые отношения с жертвой видит только две перспективы решения: сливать накопившуюся злость истерикой, активной или пассивной агрессией, либо искать возможность реализовать эту потребность через других людей. Здравствуй, измена.
Кстати, большинство писем к психологу с историей измен начинаются с фразы: я делала для него ВСЁ, а он предал. По факту, в этих отношениях муж и жена уже давно живут как два соседа, где каждый не слышит потребности друг друга.
А идея «я делаю для него всё» идёт мировоззрения жертвы, где она всем жертвует и ничего не получает взамен. Она не может признать труд и старания другого, всячески обесценивает труд другого и отрицает наличие баланса в отношениях, иначе она лишиться роли «великой страдалицы», которая держала ее самооценку на плаву.
Именно это, к сожалению, чаще всего становится главной преградой быть счастливой. Если я буду счастлива, считать другого хорошим, признавать его труды, то я перестану быть «лучше чем другие».
Между быть счастливой и быть «лучше других», жертва выбирает второе.
А вам знакома такая история?
Ваш психолог, Хава Шайдуллина.
Больше полезных статей про психологию, про отношения мужчин и женщин - на моем Дзен канале. Подписывайтесь.