#грустно

Сегодня состоялся еще один звонок с отцом, я думаю последний. По крайней мере у меня отпало желание звонить и объясняться с кем-то в этой семье еще раз.

После первого такого звонка мне понадобился психолог, сидя в психушке удаленно по телефону я прошла консультацию. Она сказала Вы занимаетесь садомазой. Слушая ее я понимала, что я позвоню еще раз.

У меня бывает так, наверное это просто решительность характера или что-то такое, но я действую всеми возможными путями, чтобы хоть как-то исправить ситуацию. Действую до последнего просчитываю (привет мой первый психоз, логику действий этих дебилов из моей семьи просто не возможно было понять и я сошла сума, как свидетельства этого в моей первой медкарте сестра любовно вложила фото схем где я пыталась понять какое такое кол-во дерьма то произошло в их жизнях, что они так поступают)

Ответ оказался прост. Никакого.

Просто никакого и все.

Даже мой отец живший в детдоме в послевоенные годы видимо имел лучшее детство, чем я. Да просто все у него там были старшие брат и сестра, которые его защищали и заботились.

Они жили в одном мире я в другом.

В пять меня поломал брат. Это чувство и мироощущение мне удалось понять на группах анонимных перенесших сексуальное насилие. Около 2-х лет я уже ходила к психотерапевту и достаточно много читала, чтобы его понять. Я описала его как "в пять лет мой мир почему-то стал серым". Это странное чувство, когда после твоего высказывания каждая, просто каждая девушка в группе произнесла у меня так же и свой возраст.

Пока они жили любящей, но простите понятное дело достаточно ебанутой семьей, я жила в мире смерти и отсутствии элементарного чувства тела. Тут тронут. Это я запомнила точно.

Пока они устраивали игрища с созависимостью или еще каким-то бредом, я пряталась от них как могла.

Наверное мне понадобиться еще какое-то время, чтобы усвоить они просто стандартные. Стандартные и все. Еще миллион таких семей в России. Папа алкоголик. Брат наркоман. И нежная любовь к качелям в отношениях.

Услышал ли меня кто-то, что 2-3 последних года окончания школы я просто не помню, как теперь стало ясно из-за затяжной депрессии и диагноза? Вряд ли....это у них лень. Обращались конечно соответствующе чего уж там)) Помогло? не знаю да закончила и спряталась еще глубже. Тут не только ударят, тут никогда и ни за что и ни при каких обстоятельствах в тебя не поверят.

Так что я стандартная девочка со стандартной историей. Все очень просто.

Мама просто очень часто говорила мне, что она меня любит. Хоть и любила она, что-то другое во мне по факту (где там меня разглядеть под всем этим то). Это было очень похоже на правду.

В 33 я заговорила только из-за одного факта. Я ужасно, невыносимо, адски боялась, что мать понимала что происходит и ничего с этим не сделала.

Не знаю, смотрю, читаю, знаете что..... да тупые они у меня просто. И очень хотят оставаться этими типа "хорошими людьми".