На основе беседы с Agile-коучем Леной Гылыжовой:
Лена Гылыжова:
— Начнем с того, почему люди вообще дают непрошеные советы.
Ответ достаточно прост: это происходит от чрезмерно раздутого эго и тщеславия. Вот даже если посмотреть на людей, кто обычно дает такие советы, — обычно их делят на 4 типа:
- Люди-молодцы. Рады посоветовать, чтоб их похвалили, обязательно сказали «Ох, как хорошо, благодаря тебе все получилось» — в общем, у таких людей мощное желание быть обласканными и одобренными.
- Люди «я-там-был». Говорят: «Я это прошел, я все знаю, сейчас расскажу». Таким образом они самоутверждаются, показывают, что их жизненный опыт круче, что они сами сильнее, лучше и быстрее, раз уже пережили и преодолели, а вот ты, сосунок, всего лишь в самом начале.
- Контролеры. Больше встречаются в семейной жизни, — например, когда к невестке приходит свекровь и начинает заново учить щи варить. Жизненный опыт и возраст же, она лучше знает, — и, таким образом, повышает чувство собственной значимости. На работе подобный тип советчиков встречается реже, но тоже бывает.
- Сапожники без сапог. Мощные теоретики, у которых в жизни все происходит абсолютно не так, как они советуют другим. Но придумывать сложные теоретические схемы и советовать их другим обожают. Таким образом, проецируя на других их собственные достижения.
Из последнего, кстати, вытекает «парадокс Соломона» — некоторые люди действительно могут давать классные советы. Они способны отринуть эмоции и принять отличное решение, но будучи сами в такой ситуации, делают абсолютно нелогичную ерунду.
Почему «парадокс Соломона»? Соломон был царем, который круто разруливал чужие споры, но свою собственную страну держать не мог.
Тут хочется спросить:
А почему непрошеные советы — это плохо? И почему они не работают?
Этому есть несколько причин:
- Люди смотрят на жизнь через призму своего субъективного опыта и переживаний. Зачастую бывает, что ты советуешь — а человек это уже попробовал, у него неминуемо возникает раздражение. Или твой совет он в принципе не может имплементировать в силу непреодолимых причин. А ты все продолжаешь и продолжаешь советовать, как бы обесценивая опыт человека, и то, что он уже сделал, заставляя его чувствовать себя недоразвитым. Конечно, это будет восприниматься в штыки.
- Давая советы, ты снимаешь с человека ответственность. Вот посоветовал ты ему, он сделал как ты сказал, у него не получилось. Он вернулся: «Ну и ерунду ты мне посоветовал, ниче не получается». Многие так делают специально даже — собирают советы, делают принятие решений коллективным, а потом говорят: «Ну ниче не работает, я не виноват». Стратегия жизни такая.
- Советы не учитывают опыт, жизненную ситуацию, бэкграунд, умственные способности людей, какие-то нюансы — в общем, ничего, что нужно для принятия решений.
И как же «отпинываться» от непрошеных советов?
Выстроить границы. Надо сперва понять свои эмоции. Чувствуешь, что при озвучивании первого совета подкатывает гнев — говори «спасибо, что поделился своим опытом». Не спорить, не говорить «не работает», просто поблагодарить и постараться завершить разговор. Если не готов воспринять совет, продолжай делать все, как делаешь. Главное — не нужно переключаться на грубость, сарказм, это ни к чему.
Если приходят и проверяют, последовал ли совету — благодарите повторно. Нужно осознавать свои эмоции и пытаться не дать им пересечь «красную линию», после которой пикировки в адрес оппонента уже станут неизбежны.
А еще — не жаловаться. Точнее, как. Хотите с кем-то поделиться горестями — так и говорите: «Мне не нужны советы, просто пожалей меня, погладь и скажи, что все будет ок». Прислушайтесь к себе сформулируйте этот запрос ртом — вот так все просто.
Настя:
— Так, это все было ужасно интересно. Но как определить, где жалоба, а где нет? Может, ты спросил человека «Как дела?», а он просто факт озвучил.
Лена:
— А зачем он озвучил этот факт? В чем смысл?
Настя:
— Ну мы же не в западном обществе, где тебя спрашивают «Как дела?», не ожидая услышать честный ответ. У нас культура такая — мы можем вывалить свои трагедии просто потому, что это правда. Ничего не прося от собеседника, лишь констатируя факт.
Лена:
— А человек понимает, что ты просто констатируешь факт? Кто-то может воспринять это как сигнал к действию. И накидать 100500 вещей, как сделать ситуацию лучше.
Настя:
— Ну пусть кидает. Из этого же и состоит общение — из обмена мнениями. Это нормально, я, например, достаточно спокойно отношусь. Я могу не просить совет напрямую, но, как знать, может он и впрямь мне нужен. Я этого просто не осознаю. И, случается, что совет реально оказывается дельным. Такое же тоже может быть.
Лена:
— Если ты взрослый осознанный человек — стоит прислушаться к себе и понять, нужна тебе помощь или нет. Иначе в любом случае другой, выслушав тебя, начнет давать советы и сразу поставит тебя в позицию жертвы, а себя — в позицию спасателя. Это по «треугольнику Карпмана». И если ты не воспримешь его попытки тебя спасти, он из спасателя перейдет в агрессора.
И еще — не нужно мерить по себе. Если ты сама спокойно воспринимаешь советы, тебе хватает на это осознанности, не надо думать, что другие люди такие же.
Настя:
— Да чо сразу так все мрачно-то. Дело ж не в том, что человек неосознанный. Просто ему может быть тяжело попросить о помощи. Может, он не верит, что ему можно помочь. Может, у него просто психотип такой — он титан и стоик, и в принципе не привык кого-то просить. Но случайно услышанный совет в каком-то проценте случаев действительно изменит его жизнь к лучшему.
Лена:
— Это уже позиция спасателя, а визави уже в позиции жертвы. Ну ты сама подумай: человек, который живет в мире, где принимать помощь людей плохо — как он себя будет чувствовать, если ему эту помощь навязывать?
Настя:
— Почему навязывать, просто дать краткий совет.
Лена:
— Тогда спроси его: «Могу я тебе чем-то помочь?», «Могу я дать себе совет?». И дать, если увидишь признаки одобрения. И еще момент: чаще всего те, кому реально очень плохо, не рассказывают о своих проблемах. Те, кто рассказывает, — как правило, априори не в таком уж и ужасном состоянии.
Настя:
— Я согласна с тем, что хуже непрошеных советов может быть только ложка мазута в утренней каше. Но человек же такое сложное существо, и все универсализировать не хочется... Наверное, все зависит от ситуации, и просто есть ряд приемов, как увеличить шансы на действительно полезную коммуникацию, снизив шансы на навязывание своего мнения и фрустрацию собеседника.
Я поняла оптимум так: после того, как услышал о горестях собеседника, стоит задать ему несколько вопросов, погружающих в контекст. Чтобы в голове сформировался максимально адекватный совет. Причем такой, который, грубо говоря, не преподносит собеседнику готовую «рыбку на блюдечке». А предлагает «удочку», с помощью которой можно эту рыбку поймать — в стиле работы лучших психологов.
И после того, как визави обрисует контекст, а мозг сформирует способ получения удочки, спросить собеседника: «Кажется, я могла бы тебе посоветовать кое-что дельное. Хотел(а) бы ты услышать мой совет?».
Лена:
— Да, это оптимальный вариант. Об этом я и упомянула выше. Просто спросить, готов ли человек выслушать совет. И насчет удочки тоже совершенно согласна.
Настя:
— Ура!
И на этом мы, довольные друг другом, разошлись ^^