Отношения между новоиспеченным мужем и женой обычно начинаются позитивно и радостно! Сбывается мечта о союзнике, том единственном/единственной, которые понимают тебя с полуслова, которые с тобой на одной волне!
Счастье есть и мы чувствуем, что не одни в этом мире, мире только для двоих!
Мы наш, мы новый мир построим!!!! Революционно радостно думаете Вы:)
Но проходит немного времени и, как только выстраивается "старый антураж" в виде, например, квартиры, в которой Вы прожили всю свою сознательную жизнь и которая досталась Вам от бабушки с дедушкой. Появляется общий ребенок, а вместе с ним и новое распределение задач среди партнеров. Или появляются какие - то другие непредвиденные тригерры новая пьеса начинает каким - то непостижимым образом разыгрываться по – старому.
Разберем как это происходит на простейшем и очень распространенном примере.
Ваш любимый, который вначале отношений казался Вам почти небожителем, оказывается не меняет трусы и носки неделями. А на Ваше робкое "милый, а ты не хочешь принять ванну?", бодро шутит, что "моется тот, кому лень чесаться".
Вы все ждете, когда же он поймет, что от него дурно пахнет и сам озаботится своим внешним видом, но он так и продолжает источать миазмы зловония, вместо запаха дезодоранта, который он использовал вначале Ваших отношений.
Вас в конце концов это начинает бесить, а запах партнера - раздражать. Вы уже открыто и грубо начинаете высказываться в стиле "а иди ко ты домой и лицо свое умой".Партнер удивленно нюхает рубашку не первой свежести под мышкой и говорит, что носит ее всего 4 дня и что Вы к нему прицепились!
Напряжение в семье нарастает, и, вскоре, только лишь представив запах своего партнера, у Вас появляется рвотный рефлекс! И вообще он оказывается редкостным засранцем, а его образ жизни несовместим с Вашим! Вас то в семье приучили к чистоте и опрятности, а душ Вы принимаете по несколько раз в день!
Развод и девичья фамилия, а партнер на консультации семейного психолога искренне не понимает, в чем проблема - ведь все же было хорошо!
Как так - то?
А вот так - вначале отношений люди из стабильных и здоровых семейных систем вначале очень часто бывают как - бы подчинены партнерам с запечатлениями из его семей. Это связано с тем, что психически здоровые люди в своем детстве получили больше толерантности и понимающего отношения.
Именно поэтому, такому партнеру они вначале дадут свободу действий, даже если заметят какие - то неприемлемые на свой взгляд вещи (как Вы понимаете пример с мытьем больше шуточный, хотя в реальной практике подобных историй хоть отбавляй:).
Условно более "здоровые" психологически партнеры твердо убеждены в том, что он/она «возьмут себя в руки» и начнут наконец - то мыться, убираться, помогать по дому, гулять и заниматься с ребенком.
И да, такая стратегия возможно бы сработала с ребенком, но полностью проваливается в отношении взрослого человека, который так не научился толерантности к себе в первую очередь.
Именно по этой причине "добрые" намерения более толерантного партнера, такие люди абсолютно не ценят, а воспринимают как «да» его некрасивым выходкам или асоциальному образу жизни.
Поэтому такие люди очень удивляются, когда партнер "внезапно" сообщает о желании расстаться.
Таким образом партнер с "психологическими проблемами", когда теряет отношения очень часто так до конца и не понимает, почему и за что его "бросили". Ведь они вместе всегда так хорошо уживались и ранее партнер всегда шел ему/ей навстречу!
Что здесь необходимо в таком случае предпринять?
А ведь недаром наши предки, чтобы прежде чем заслать сватов или соглашаться на замужество изучали род предполагаемых жениха/невесты, чтобы понимать, чем там каждый "дышит":)))
Тоже в общем - то перед тем, как пожениться или уже позднее неплохо бы сделать и Вам.
Как минимум, партнерам следует подробно рассмотреть отношения своих любимых с родителями и совместную жизнь родителей партнера.
Только так можно психологически подготовиться к конструктивному обращению с возможными проблемами в будущем!
Защитите свои отношения от того, чтобы они не стали прокруткой неактуального старого "кино". Вместо этого, сфокусируйтесь на том, чтобы создать свою новую историю.
Простой алгоритм ниже, поможет Вам проанализировать ситуацию на сегодня и обсудить с партнером, что можно со всем этим сделать.
Что неплохо бы поисследовать в подобных ситуациях:
1. Определите постоянную проблему в отношениях с партнёром;
2. Какая модель отношений по данному вопросу есть в Вашей семейной истории;
3. Какие модели привнёс Ваш партнер;
4. Чья модель утвердилась в отношениях;
5. Где именно возникают недоразумениями разочарования в связи с разными семейными моделями;
6. какие элементы внедрённых образцов следует оценить положительно;
7. обсудите на семейном совете видение будущего совместно с партнёром: как бы Вы хотели действовать в дальнейшем, как пара;
8. Если у Вас уже есть дети или Вы планируете их, представьте как должны в контексте вопроса вспоминать о Вас Ваши дети, когда станут взрослыми;
9. Какими бы Вы хотели предстать в будущем Ваших детей, если бы они рассказывали кому либо о своей семье.
Ну а если самим сложно разобраться - добро пожаловать в семейную консультацию или, для начала, в семейную системную расстановку. С удовольствием Вам помогу!:)
Запись на консультацию по телефону:
8-911-755-22-57 ( Вайбер Вотсапп Телеграмм)
С любовью и уважением, Инна Сотникова - гипнолог-регрессолог, коуч, расстановщик, клинический психолог, психоВодитель по выживанию в отношениях и без.
Автор: Сотникова Инна Павловна
Психолог, Коуч гипнолог-регрессолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru