Настя шла, повесив голову и постоянно возвращаясь к неприятным и навязчивым мыслям: «Как же я просмотрела? Почему не заметила вовремя, вдруг можно было бы что-то исправить? Что со мной не так? Чем она лучше меня? Как он мог предать нас с сыном?»
Как будто и не было тех счастливых 15 лет брака, будто и не было любви, взаимопонимания, доверия и зависти большинства друзей и соседей. Как будто все это показалось, было каким-то фантастическим сном.
Сейчас даже самые прекрасные воспоминания померкли, отравленные его изменой. Он изменил и ушел из семьи, а она осталась один на один со своими переживаниями.
Именно эти переживания и привели Настю ко мне в кабинет. Она пришла, потому что не могла в одиночку справиться с этой болью и прекрасно понимала, что на ней лежит ответственность не только за себя, но и за сына.
Кстати, меня зовут Анна, и я - практикующий психолог вот уже более 17 лет. Помогаю женщинам пережить развод и быть готовой к новой счастливой жизни👩❤️👨 Создала технику, которая поможет перестать постоянно возвращаться мыслями к бывшему и прежним отношениям. Подписывайтесь на канал, обновляйте страницу, чтобы увидеть скрытый пост.
Давайте разберем на этом примере одну из наиболее частых причин мужских измен и как с этим справиться.
Причину это я условно назову «с жиру бесится», когда в семье все слишком хорошо, спокойно, размеренно и предсказуемо.
Женщине в такой ситуации прекрасно, потому что женщины даже генетически отвечают за стабильность и постоянство.
Они расслабляются и впадают в иллюзию, что теперь все именно так и останется, можно продолжать вести себя так же и будет все прекрасно и даже лучше.
Как именно ведет себя женщина в это случае? Скорее всего, она любящая, понимающая, принимающая, поддерживающая, хранительница очага и семейного уюта. Верящая, что ее мужчина самый лучший, не такой как другие.
И к сожалению, чаще всего эта женщина полностью посвящает свою жизнь семье, отказавшись от многих других сторон жизни. И ей кажется, что оно безусловно того стоит. Так и наша Настя жила только семьей, мужем, ребенком, домом и иллюзией, что все хорошо.
Мужчина в такой ситуации чувствует себя совершенно иначе. Когда все спокойно, значит в это спокойно больше не требуется вкладывать энергию, там нечего больше менять.
Генетически мужчины отвечают за изменчивость, склонность к риску, к переменам. И если дома все уже абсолютно понятно, опять же есть иллюзия, что на этом фронте все постоянно, становится скучно и неинтересно.
И мужчина начинает искать новое, для того, чтобы направить туда свою энергию, туда, где есть риск, туда, где есть неизвестность, где надо вкладываться. Конечно, не все выбирают измену – это уже не биологически обоснованный выбор, а морально-этический.
Биология толкает на измену, но не заставляет ее совершать. Изменяет личность, человек, и это всегда осознанно сделанный выбор.
Ту же самую энергию можно направить на создание нового бизнеса, организацию путешествия, в работу над своими отношениями в семье и т.д.
Но это все гораздо сложнее, конечно, и не даст такого быстрого и яркого ощущения новизны. Некоторые мужчины направляют эту же энергию на саморазрушение, начинают употреблять алкоголь, играть или ввязываются в сомнительные компании.
Настин муж выбрал измену, которая разрушила годами создаваемую семью.
Он взял на себя ответственность за то, что ушел, но, как все виноватые, не хотел испытывать это чувство. Поэтому не нашел ничего лучше, как повесить часть этой вины на жену: «Недостаточно хорошо выглядишь, не развиваешься, с тобой скучно, поэтому я тебя разлюбил!»
То есть разлюбил как бы я, но виновата в этом как бы ты. Хорошо бы еще вызвать у жены яркую эмоциональную реакцию, чтобы кричала, ругалась, а лучше даже дралась, вещи выкидывала. Такая реакция позволяет мужчине получить частичное «отпущение грехов».
Это как в детстве, вспомните: если мы были в чем-то виноваты, а родители начинали кричать, мы уже чувствовали себя более правыми, а если нас еще и побили, то вообще кажется, что наш поступок полностью оправдан.
Что интересно, после этого не было угрызений совести, только ощущение, что родители сами виноваты.
Во взрослом возрасте срабатывает примерно этот же механизм – повелись, проявили яркие эмоции, значит, сами неадекватны и заслужили все это. А у меня просто не было выбора рядом с таким неадекватным человеком.
Мы с Настей прошли долгий путь выхода из этих отношений и возвращения ответственности и чувства вины туда, где им самое место. При этом сделали очень много выводов, которые позволят ей в дальнейшем построить другие отношения.
Вот некоторые, на мой взгляд, самые важные из них:
- жизнь не должна крутиться вокруг другого человека, в центре собственной жизни должны быть мы сами. Как минимум, мои интересы, нужды и состояния также важны, как интересы, нужды и состояния мужа или детей.
Необходимо наполнять свою жизнь чем-то кроме семьи, иначе, в случае ее потери нам не за что будет «зацепиться».
- нельзя позволять себе жить иллюзией стабильности, иллюзии слишком часто приводят к разочарованиям и травмам. В жизни нет ничего на 100% стабильного и постоянного, тем более отношениях, ведь там присутствует другой человек.
Это не значит, что постоянно надо быть начеку и переживать, что вот-вот все закончится, но возвращаться мысленно к такой возможности и к благодарности за то, что имеем именно сейчас – обязательно.
- никогда не поздно научиться противостоять манипуляциям, когда ответственность за сделанное пытаются переложить на вас. Этот навык пригодится не только в семейной жизни, но и в карьере, и в дружеском общении.
Это поможет не зацикливаться на вопросах: «что не так со мной?», «что я могла бы сделать для сохранения семьи?», «возможно, я, действительно сама виновата?»
Они будут заменены на более эффективные и справедливые: «какие человеческие качества заставили моего мужа сделать именно такой выбор?», «Что заставляет его пытаться переложить вину на меня?», «Какие методы работы над собой помогут мне выйти из этого состояния?», «Что я могу сделать сейчас для себя, как поддержать себя и помочь себе в трудной ситуации?»
Как думаете, если бы Настя держала мужа "в тонусе", а не создавала идеальные условия для жизни - это спасло бы их брак?