Одесские анекдоты тоже пришлись по душе нашим читателям, поэтому публикуем 2 часть! Не забудьте подписаться на канал и поставить лайк этому посту!
***
Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
— Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
— Шо? Кто эта бесстыжая?
— Сейчас покажу. Вот её фото.
— Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
— Вот именно!
***
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
***
***
— Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
— Никогда.
— Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
***
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит, пишу: два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
***
***
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну если ты носить не будешь — я буду.
***
***
— Сема, скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
— Абрам, в жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
***
Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
***