Будучи весьма активной в первой части своей жизни, я освоила много направлений и перепробовала разные виды деятельности, это позже я поняла, что таким образом я компенсировала свою боль неуместности, несовершенства и заслуживала право быть и право на любовь.
Аккурат к 33 годам стала подступать депрессия. Хотя, что такое депрессия? Теперь мне понимается, что это когда критическая масса подавленных и непрожитых чувств и переживаний накапливается, и ты будто не можешь дальше нормально функционировать.
В моем случае я потеряла смысл двигаться куда-то, меня придавливало какой-то вселенской тоской, тревогой, безысходностью, чувством собственного несовершенства, я внутренне гнобила и истязала себя, со мной всё было не так, я была не там, занималась не тем, а главное - я не понимала, что со всем этим делать.
Я не придумала ничего лучше, как переехать в другой город. Но эффект новизны прошел быстро, а накрывать стало ещё сильнее, я готова была выть, ничто не было в радость и ничто не давало удовлетворения.
В то время я обратилась к психологу, я ударилась в духовность, но это все было лишь попытками избежать боль.
Моя близкая на тот момент подруга заболела раком лёгких. Я в непосредственной близости проживала эту трагедию ее жизни. Но я настолько была не в контакте с собой, что не могла пойти на искренний диалог с ней. Я чувствовала вину за то, что здорова, я дико боялась смерти и избегала этой темы с ней. За год она прошла все стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессию, смирение, она ушла спокойно. А я осталась со всеми своими непрожитыми чувствами. После ее ухода меня накрыло ещё сильнее, я вообще потеряла всяческий смысл жить.
Тогда я решила вернуться домой, в родной город на месяц и осталась на пять лет.
Единственное, что спасало меня в ту пору - моя телесная практика. Каждый свой день я начинала с нее (и продолжаю это делать), она давала мне хоть какой-то вкус жизни и ощущение, что я живая.
А потом произошел поворотный момент. Однажды боли накопилось столько, что я больше не могла ей сопротивляться, пришлось встретиться с ней лицом к лицу.
Боль накатила и накрыла меня с головой, я чувствовала жжение в груди и животе, я лежала в позе эмбриона и рыдала. Было очень больно и страшно, что это никогда не отпустит и что я просто утону.
Но в какой-то момент случился инсайт, что то, что возникает внутри меня не может быть больше меня, а значит не потопит. Я почувствовала расслабление, и боль прошла. Я была в шоке от того, как это сработало.
Через какое-то время боль снова стала накатывать, и снова возник страх, но у меня было уже больше доверия этому процессу, я снова приняла этот вызов, боль прошла быстрее. Эти опыты повторялись пару месяцев, каждая следующая волна была все слабее и проходила быстрее. И тогда я впервые за долгое время начала чувствовать радость.
Сейчас я понимаю, что когда мы бежим от неприятных чувств и переживаний, мы будто принимаем анестезию и перестаем чувствовать что бы то ни было. На мой взгляд, корень депрессии здесь.
С тех пор я стала проявлять любопытство ко всем чувствам, которые возникали во мне: грусть, тревога, тоска, гнев, раздражение...
Все срабатывало одинаково. Как только внутри что-то сжалось, я сразу же направляла туда внимание, и в свете внимания оно расправлялось. Так кусочек за кусочком я собирала пазлы себя.
По мере того, как я давала место и внимание своим чувствам и эмоциям, мой ум успокаивался. Сейчас эта связь для меня тоже очевидна: чем больше подавленных чувств и переживаний, тем тревожное ум.
Со временем со мной стали случаться, как я их называю, приступы внутренней тишины, особенно на природе. Ум затихал полностью, и я переживала очень естественное, расслабленное, гармоничное состояние. Я называю это тихой радостью.
Сейчас я достаточно часто в этом нахожусь. Бывают ситуации, которые выбивают, но это происходит ненадолго, я достаточно быстро снова могу вернуться к гармоничному состоянию. Как будто критическая масса внутренней тишины теперь набралась, и она преобладает во мне.
Почему я связываю это с темой: ад, чистилище, рай? Потому что аналогия очевидна. Когда я жила в уме, верила всем своим ментальным проявлениям - это был ад. Это просто изводило меня. Этап чистилища - это встреча лицом к лицу со своими демонами, и через это раскрывается рай, который прямо сейчас есть в каждом из нас, и только наш не принятый и не пропущенный опыт заслоняет его собой.
Больше моих откровений в телеграм-канал по ссылке в шапке профиля
#депрессия