Очень просто. Продолжаете оставаться в браке, где вам невыносимо плохо.
Пускай вы каждый вечер кричите друг на друга. Ну и что, что любви и уважения давно нет, а ваша жизнь превратилась во взаимное уничтожение. Главное, что не разводитесь.
Вы думаете вашему ребенку не больно видеть, как папа орет на маму? Или как мама пилит и унижает папу? А потом еще и отвечать на вопрос: “А кого ты больше любишь?”. Больно. Или слышать от мамы: “Папа так себя ведет, потому что он нас не любит ”, а от папы: ”Мама цепляется к нам всем и вынуждает меня уйти”. Тоже больно. Но ребенок с этим ничего не может сделать. Он просто смотрит детскими глазками на ваши отношения, в которых не осталось ничего, кроме обесценивания, ненависти и претензий. Смотрит и принимает это все на веру, потому что дети не умеют фильтровать действия родителей. Отношения мамой и папой - эталон и норма, даже если на самом деле ничего нормального не осталось.
Пройдет лет 15 -20, ваш сын или дочка вырастет. И его или ее сознание будет насквозь пропитано тем, что семья - это всегда ругань, ссоры и разбитые тарелки. С вероятностью 99% он или она будет один в один повторять ваши паттерны поведения в отношениях.
Знаете что будет дальше? Если ваш ребенок создаст семью, его брак будет обречен. Неважно, выберет он себе в партнеры человека с такими же травмами “идеальных отношений между родителями ”или нет. Он будет вести себя также, как вели себя вы. И уже ваши внуки вырастут с аналогичной моделью поведения перед глазами. Так будет продолжаться цикл вырождения коммуникации вашего рода. И он может продолжаться бесконечно. Вам точно этого хочется? Нет? Тогда у вас есть три варианта, что делать дальше.
Первый - развестись. Если вы понимаете, что ваш брак умер и реанимировать его бессмысленно, лучше разойтись и попытаться сохранить психику ребенка. Так вы ограничите его от разрушения и чувства вины, ведь именно так он себя чувствует - виноватым в том, что происходит между родителями. .
Не нужно страдать самому и заставлять страдать всех вокруг из-за установки “терпим ради детей”. Да, развод родителей это всегда травма для ребенка. Но тут вы выбираете меньшее из двух зол и даете своему сыну или дочери шанс увидеть гармоничные отношения родителей, пусть и не друг с другом.
Второй - работать над улучшением ситуации в вашим супругом или супругой. Но только если вы оба к этому готовы и искренне хотите вернуть отношения гармонию, любовь и взаимопонимание. Поверьте, это возможно даже если вы уже на грани развода. Из моего кабинета выпорхнули десятки вновь счастливых пар, для которых терапия была последней надеждой.
Третий - продолжить конфликтовать, но делать это не на глазах у детей. Есть такие семьи, в которых стиль коммуникации сам по себе воинственный. Но нужно понимать, что это полумера и лучше найти причину, по-которой вы общаетесь только в таком формате.
Помните, что на вас лежит ответственность за то, какими вырастут ваши дети. Они подсознательно видят в вас авторитет и именно вы закладываете в их умы идеалы.
