Знаете, я последние дни нахожу много вещей, которые стали мне внезапно доступны, но я даже о них не думала. Т.е. это просто случилось, я вдруг стала что-то делать, и даже не обратила на это внимание. Восприняла как само собой разумеющееся, неважное. Но все равно существуют маркеры, которые заставляют меня внимательней реагировать на какие-то находки.
Я понимаю, что для большинства людей степень моей физической ограниченности в изначальном весе не понятна и не осознаваема. Но... На самом деле трансформация происходит до сих пор, и будет происходить еще, я так понимаю, долго. Каждые пару кг, с телом происходит что-то, что заставляет его вспоминать забытые навыки и ощущения. Это странно. Правда.
В какие-то моменты я, наоборот сталкиваюсь с тем, что мне неловко, или даже немного стыдно. Я сейчас все время ловлю себя на мысли, что пребываю в смешанных чувствах, наводя порядки и все отмывая и раскладывая по коробкам. Потому что мне сейчас очевидно, насколько много всего в домашнем хозяйстве мне было физически недоступно.
Самое простое для примера, я занималась только тем, на что хватало моего роста. Т.е. абсолютно все, до чего я не могла дотянуться с пола находилось вне зоны моего влияния. Иногда, раз в год, я отправляла куда-нибудь на верха мужа, и снизу, с пола, руководила процессом. Это всегда требовало кучу сил, муж отчаянно сопротивлялся. делая все из под палки. Я махнув рукой сдавалась и оставляла все в покое до следующей возможности загнать его на верхние полки.
Тупо было не влезть даже на табуретку. Не то что трудно. Просто никак от слова "совсем". Колени болели немилосердно. Я даже по лестницам ходить толком не могла, какие табуретки?! Я в спальне форточку не могла закрыть сама, потому что для этого мне надо было бы встать с ногами на кровати, а я даже на мягкой поверхности не могла опираться коленями, ну и вытолкнуть вверх почти двухсоткилограммовое тело тоже не могла. А табуретка это вообще нечто запредельное, я даже помыслить не могла, что я это смогу. Вчера муж снимал меня с боем с кухонного стола, потому что я, наконец, смогла добраться туда, куда до этого не могла добраться много лет...
Но верхние "этажи" не одиноки в своей заброшенности. Нижние тоже были в абсолютно опале, потому что опять же, я не могла опуститься на пол, или встать на колени. С ними, конечно, было проще, чем с верхними, я могла встать пятой точкой вверх и на ощупь все вытаскивать, но на ощупь это почти вслепую. Иногда я попросту садилась на пол, вытянув ноги на полу, и часами наводила порядки. Но это как? Один раз сесть и не вставать до окончания, потом каким-то образом все-таки суметь подняться, еще и не с первого раза. Т.е. не наприсаживаешься 🤪
И вот эти вот вещи они как-то совсем не обсуждаемы. Какая женщина открыто напишет, что в силу физических ограничений приходится становиться бардачницей и неряхой? Но это ведь так. Я вообще думала, что просто уже старая поэтому мне на табуретку не влезть. Сейчас что-то скачу козой целыми днями, наверное внезапно помолодела 😁
Смотрела тут на днях влог одной очень полной молодой женщины. Очень полной. Начальный вес за 235 кг. Она частенько готовит на камеру, и ей зрители задают вопросы, почему мол она сидит все время, разве так готовить удобно? В ответ она уверяет, что ей так больше нравится и еда кажется вкуснее. А я слушаю и понимаю. что обманывает. Потому что это глупый вопрос. Стоять трудно, спина болит. Если я в свои 188 готовила и мыла посуду сидя, то что уж говорить про 235... И нет, готовить сидя неудобно, абсолютно, категорически. Я никогда не сижу сейчас, если готовлю. Все время что-то достаешь, тянешься перемешать то, что на плите, добавляешь специи, моешь, бегаешь за продуктами в кладовку и т.д. Сидеть идея плохая. Я уже писала, что сейчас я готовлю стоя на одной ноге, как цапля 😁 А попробуйте из сидячего положения замесить дрожжевое тесто. Миссия невыполнима! Если только планетарным миксером. Блины пекла и то сидя. На двух сковородках, но сидя.
И так во всем. Это если быть честной.
Неудобно. Быт становится совершенно неудобным из-за лишнего веса. Вообще. Вся жизнь становится неудобной. Поэтому я не очень верю тем, кто с горячностью доказывает, что лишний вес только вопрос принятия себя. Да ничего подобного! Хоть обпринимайся! Все равно неудобно!
Самое паршивое, что ты привыкаешь к такому положению вещей и принимаешь все эти ограничения, как должное. Даже не всегда понимаешь, что ограничителем выступает исключительно лишний вес. У меня было именно так. Я реально сейчас очень удивляюсь, когда нахожу новые подтверждения того, что все было связано только с моим весом. Что займись я этой темой раньше, я бы уже давно вернула себе утраченное.
И вот из этого понимания. Из тех мелочей, которые вдруг стали заметны складывается моя мотивация сейчас. Не из высоких целей. Хотя те, конечно, тоже присутствуют 😁 А из понимания, что с каждой неделей у меня становится на одну проблему меньше. И это точно о том, что моя игра стоит свеч!
