Не люблю, когда в процессе приготовления пищи люди ПОДЖИРАЮТ.
Причем поджирают до такой степени, что вместо суши с лососем, авокадо и "Филадельфией" получаются суши с рисом, нори и недопитым (по чистой случайности) соевым соусом.
Сегодня на постоянные Тохины жалобы по поводу рези в желудке сказала ему прямо: "Если не хочешь пройти обследование, то к твоим услугам всегда есть уринотерапия, подорожник, сушеные соски черепахи и многотомные труды Гены Малахова!"
Надулся.
Сидит вон в углу.
Кручинится.
Терпеть ненавижу, когда меня, в случае какой-нибудь пустяковой неудачи, пытаются утешать всякие там мачо-мэны.
Особенно в таком вот стиле: "Оу, детка, жизнь-жестокая штука, иди ко мне, я тебя пожалею. Членом"
У друзей отрастает третий ребенок.
С первым было так:
-Святые угодники! Он пукнул в какой-то странной тональности. Срочно врача!..И священника!
С третьим щас так:
Ползает по полу между проводами и зимней резиной, кусает гостей, конкурирует с псом за корм (в последний месяц пес заметно скинул вес).
Катя: Что это ты там листаешь?
Тоха: Каталог.
Катя: Опять фешенебельные крема из чьей-нибудь слизи?
Тоха: Я купил новые кроссы, такшта просто разглядываю каталоги бюджетной еды из соцмаркета.
Бескомпромиссность от Тохиной любимой бабули:
-Аллё, Антоша, вы моё лечо доели?
-Да что-то пока руки не доходят.
-Вы что там на руках теперь ходите?
-Это просто выражение такое, ба.
-Ты мне тут еще повыражайся! Доедайте и пустые банки мне до среды завезёшь!
У меня вопрос: почему какие-то дурацкие фисташки, которые пока очистишь от скорлупы, сломаешь все ногти и отвертки в доме, стОят за пачку как мебельный гарнитур работы мастера Гамбса?
На этой неделе у соседей селёдка-жареная, варёная, тухлёная, в соусе из почившего лука и навозной мякоти.
На прошлой неделе были чесночные котлеты в свином жиру и щи из кислой капусты.
Я поняла. Они просто любят вонючую еду и НЕ любят соседей.
На лестничной клетке не продохнуть!
Сын маминой подруги уже машину новую купил, женился, родил четверых вундеркиндов, расплатился с ипотекой, построил дом, посадил огурцы в теплице и умер, а ты до сих пор не определился, в какой фастфудошной тебе кричать "Свободная касса!".
Катя: Нафига вы каждый раз заманиваете в свою команду Андрюху? Он же толстяк и у него одышка начинаете еще на подходе к дворовому стадиону.
Тоха: Зато он идеально подходит под форму ворот.
Полностью одеться, у двери вспомнить, что забыла документы на столе, экономя время, расшнуровать только один ботинок, прыгать на одной ноге в комнату, в комнате понять, что прыгала именно на той ноге, на которой ботинок- типичная я.
Сантехник приходит в ботах, которыми всю ночь утаптывали силос, а после скакали с одной собачьей говняхи на другую.
Просишь разуться.
Становится только хуже.
Приходишь с работы в 4 утра, тараканьей поступью двигаешь в кухню тИхонько испить молочка, через минуту является лукавая мордаха одной племяшки, следом вторая, после Тоха, зевая во всю ширь орального разъема, чешет басом всё, что чешется, и вот ты уже готовишь полноценный завтрак из 7 блюд.
Пришел Дёма, расстелил газеты, достал лак, покрыл им (и матом) 2 рамы (я давно просила), в процессе сходил в магаз, купил ром, начислил себе 100 гр, накатил, спросил у племяшек с чем бутер, надкусил, включил музыку, танцует с Катей.
А это еще не было и 10 утра!
Люблю живущих по принципу Now or Never!
Коля: Хочется Нате приятное сделать.
Тим: Все эти банальности - ужин, свечи, лепестки из всех мест - старческая отрыжка! Сделай какой-нибудь неожиданный сюрприз.
Коля: Какой?
Тоха: Завяжи ей глаза, а потом, когда разомлеет в приятном ожидании, КАААК дёрни за сиську!
Коллега №1: У тебя прическа...
Коллега №2: Что? Какая?
Коллега №1: Будто кто-то забрался в тебя и чихнул изнутри!