Была у меня удивительная история. Вот семья. Мама – красавица, глаз не оторвать. И фигура, и черты лица, и волосы, и кожа – эталон красоты, повезло с генетикой, говорить нечего. Папа – совершенно обыкновенный. Не страшный – просто обычный. Таких в толпе ходит тысячи, увидишь – не запомнишь.
И в этой семье родилась дочь. Дочь внешне пошла в папу. Некрасивой ее назвать было нельзя, просто – обыкновенная. Вся в папу, маминой генетики там «взять» не получилось. Обычная, среднестатистическая девочка. Мама расстраивалась – и якобы в шутку называла дочь «бракованной». «Эх, в кого же ты такая бракованная у меня», - вздыхала мама каждый раз, когда получала фотографии из садика или школы. Правда, обязательно добавляла, что учиться надо хорошо, так как это – единственный шанс дочери как-то состояться в жизни.
Надо ли говорить, что дочь училась из рук вон плохо? Чем вызывала искреннее недоумение родительницы и усиление критики. Но как можно хорошо учиться, когда печать «бракованности» крепко въелась в память? Когда любую свою ошибку воспринимаешь, как подтверждение собственной никчемности? «Бракованная» же, как я могу делать что-то хорошо?
Отношения с одноклассниками были так себе. Кто захочет с такой дружить? Подруг не было, мальчики внимания не обращали. В институт или колледж дочь поступать отказалась. Пошла работать – деньги были минимальные, нагрузка высокая. Как говорится, «кто на что учился».
Мама ситуацию принимать отказывалась – продолжала критиковать дочь, что раз та уродилась «не красавицей» (хотя кто придумывает эти стандарты?), то пусть хотя бы карьеру делает. С этим, собственно, и пришла ко мне – как ей строить отношения с такой нерадивой (читай – «бракованной») дочерью.
Естественно, мать не признавала своей вины в случившемся. Она не хотела понимать, что данная установка о «бракованности» распространялась на все сферы жизни. Что говорить такое ребенку – это транслировать ему: ты плохой, ты в целом – ошибка. И я тебя не люблю. И никакие поездки к морю, покупка дорогой одежды или гаджетов не способны повлиять на ощущение ребенка, что он, в целом, ошибка и любви недостоин. Такова особенность детской психики.
А как ведет себя ребенок, который растет с ощущением, что он любви недостоин? У всех по-разному, в данной ситуации дочь хотела стать как можно незаметнее. Как горшочек мёда, про который Винни Пух говорил: «Вот он есть – и его сразу нет».
Начинать работу нужно было с признания ошибок – и попросить прощения у дочери. Потому, как мозг – такая «штука», что, если нам говорят «извини», то у нас срабатывает автоматизм: с нами так нельзя. А, если с нами так нельзя, то и вины нашей в подобном отношении к нам - нет. Просто, другой ошибся – с нами так нельзя, а он сделал. Значит, если моей вины нет, то и меняться я могу, ведь я не виноват в том, что случилось. Всё логично.
Вот почему родителям так важно признавать ошибки – мозг так работает. Но куда там! Мать категорически отказалась признавать неправоту, кинув напоследок: «вот все вы такие, психологи, вечно у вас родители виноваты».
Ну, а кто в данной ситуации несет ответственность? И не надо говорить о том, что, мол, взрослый человек вполне может сам пересмотреть свою жизнь. Не всегда это возможно. Не всегда установки, «проросшие» во все сферы жизни, с детства влияющие на самоотношение, можно исправить только в силу возраста. Это, как раз, получается классическое: всё понимаю – сделать ничего не могу.
Печально, когда так бывает.
★ОФИЦИАЛЬНЫЙ ТЕЛЕГРАМ КАНАЛ★ - присоединяйтесь
Канал психолога-практика, более 12 лет работающего «в поле».
Полноценная жизнь через психологию.
Развенчиваю мифы об идеальных отношениях, самооценке, стереотипах, нарциссах.
Много кейсов и историй.
_____
© Анастасия Пономаренко - по вопросам консультаций.
✔️Подписывайтесь на канал и ставьте лайки 👍, чтобы не пропустить следующие публикации.