Если в ваших отношениях вы стали заложниками недопонимания, частых повторяющихся скандалов, недоверия, то это упражнение обязательно подойдет для вашей пары.
Упражнение направлено на создание и тренировку ощущения безопасности каждого партнера во время обсуждения. Сразу может не получиться, но с каждым разом у вас будет получаться все лучше и лучше.
Шаг 1. Слушать. Вроде бы банально звучит, да? Вспомните, сколько раз при обсуждении, ссоре вам очень хотелось перебить своего партнера, в срочном порядке донести ему правду, сказать свое мнение. В подобные моменты мы можем не заметить, как уже говорим.
Наша задача настроиться на собеседника, начать с желания слушать его, даже если это сделать очень сложно, даже если терпения не хватает.
Настройте свой слух на слова собеседника, на его чувства, на его позу, мимику, проявите внимательности к деталям. Потому что информация доносится не только словами, но и телом.
Когда слушаете партнера, смотрите ему в глаза. Когда делать это тяжело, дайте себе сначала 2 секунды, чтобы посмотреть на него, а потом отводите взгляд. После посмотрите 3 секунды, 4, 5. Не требуйте от себя всего и сразу, дайте себе время, и тогда все получится.
Когда вы слушаете, не прерывая партнера, он видит в этом выражение уважения к нему, желание его понять вами, что способствует самораскрытию.
Шаг 2. Знакомиться снова. Когда партнер говорит, старайтесь не прибегать заключениям, выводам про него. Слушайте так, будто вы только знакомитесь и не знаете ничего о другом человеке.
Когда готовы воспринимать его мысли, чувства так, как он о них говорит, вы признаете значимость его слов, не препятствуете их воздействию на вас.
Шаг 3. Поставить свою реакцию на паузу.
Когда партнер говорит, пытается выразить свои мысли и чувства, у вас возникает моментальная защитная реакция. Например: «Ты несешь бред!», «Глупо так думать», «Опять ты за свое», «Все не так!». Подобные выражения обесцениваю чувства партнера, отталкивают его.
Как только появилась подобная мысль, нам нужно сначала ее заметить, а потом поставить на паузу. Задержать эту пробку от шампанского.
Вместо нее давайте обратимся к своим чувствам и скажем о них: «Когда я услышала твои слова, я почувствовала себя неловко, виновато. Но спасибо, что говоришь о своих ощущениях и переживаниях, мне это важно».
Если мнение нашего партнера отличается от нашего, нам сложно понять его, давайте скажем: «Мне пока что сложно понять тебя, но я очень этого хочу», «Мне тяжело согласиться с тобой, но я знаю, что ты очень стараешься, чтобы я поняла тебя».
Шаг 4. Открыться.
Открывайтесь своему партнеру, делитесь своими чувствами, мыслями, говорите о своей злости, печали, желаниях, надеждах, радости. Когда партнеры открываются друг другу, чувство безопасности повышается, растет доверие, в отношениях пара чувствует себя надежнее и увереннее.
Когда открываетесь, говорите через «Я», например: «я злюсь», «я расстроена», «я боюсь». Старайтесь не использовать «Ты», например: «ты меня бесишь», «ты меня обидела».
Конечно, если в ответ на ваши чувства вас оскорбляют, относятся без заботы и уважения, лучше не «открывать то, что внутри», так как чувство небезопасности усилится.
Прежде чем раскрыться перед партнером, давайте сделаем проверочный шаг, спросив: «Могу ли я сейчас рассказать тебе о том, что меня волнует последнее время?» или «Есть ли у тебя возможность сейчас обсудить со мной мое беспокойство о наших отношениях?».
Для открытия необходима готовность и время. Когда вокруг плачут дети, кипит работа, пришли гости или спешка, разговор претендует на разочарование. Договоритесь о времени, когда обоим будет удобно обсудить то, что волнует.
Попробуйте сделать это упражнение, но не забывайте о нем после первой попытки. Каждый описанный шаг — это принцип, которому следует придерживаться каждый день! Тогда безопасность в вашей паре будет расти с каждым днем.