Эмоциональная созависимость многолика и вместе с тем однообразна. Как это понимать? Прежде всего, данный вид зависимости может быть основан на разного рода эмоциональных состояниях, на разных сценариях детско-родительских отношений, и, в то же время, эмоциональная созависимость всегда разворачивается по одному и тому же сценарию: вы растворяететесь в значимом другом и называете это любовью. Но это не про любовь. Это про роковой сценарий, в котором один из партнёров (или оба поочередно) видит собственную личность через призму мессианства, которое постоянно направлено на помощь и одновременное обнуление собственных личностных потребностей. Помощь при этом может никто и не просить. Активный участник или инициатор в созависимых отношениях сам решает, что нужна помощь и становится активной стороной в её оказании и доставки значимому другому.
Зачастую это переходит в контроль, гиперопеку и потребность постоянно испытывать тревогу за партнёра. Со временем, как вы понимаете, данные тенденции приобретают характер невротических реакций. А одна из самых заметных областей, по которой можно определить невротическое поведение - это повторяющиеся фразы, которые сопровождают те или иные стереотипные противоречия.
Давайте подойдём ближе к анализу этих фраз-маркеров эмоциональной созависимости. Я перечислю несколько. Надеюсь, они дадут читателям общий вектор понимания контекста.
1. Он/она/они плохо на тебя влияют. Ты должен/должна прекратить эту дружбу! Естественно, звучит это, как забота, как попытка оградить от "плохого" общения. Но, на самом деле это очередной манёвр в деле изоляции партнёра от источников внешнего ресурса. Для чего созависимому партнёру создавать условия для подобной изоляции? Чтобы быть единственным источником эмоциональных переживаний для своего партнёра. Зависимый партнёр хочет быть главным в вашей жизни, а для этого ему надо убедиться, что кроме него в вашей жизни больше никого нет.
2. Я тебе написал/написала сообщение, а ты ответил/ответила не сразу. Тебе всё равно на меня? Не умиляйтесь, пожалуйста таким моментам! Это капризное требование внимание к себе и обесценивание вас, как человека, имеющего собственное психологическое пространство. Данную навязчивость эффективнее всего обсудить сразу, рассказать о ваших чувствах, о недопустимости такого поведения в отношении вас.
3. Только вздумай меня разлюбить, тогда я не знаю, что со мной будет! Весьма распространеная угроза в отношениях эмоциональной созависимости. О чём она? Это элемент эмоционального шантажа. Такие угрозы также распространены и в детско-родительских отношениях: ребёнка грозят разлюбить, если он прекратит слушаться. Далее это может повторяться и в отношениях любви: докажи, что любишь по-настоящему, а если нет, то я обижусь, расстроюсь, заболею, умру (подходящий вариант подчеркнуть). Данная фраза, как вы понимаете, очень легко укладывается в контекст понимания реальности человека, привыкшего доказывать свою любовь другим.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Вашличныйпсихолог
На консультацию в онлайн формате или на личный приём в Волгограде можно записаться по номеру: +79050620750
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru