Для ребенка в детстве родители ─ это все. В буквальном смысле. Источник всего — защиты, питания, информации о мире, о нем самом.
Мама и папа в его восприятии, в его ожиданиях, как герои мифов ─ боги Олимпа ─ способные давать все, что нужно для благополучия их дитя.
Это норма детского восприятия, часть его личностного становления: ребенок ищет опору во взрослых, чтобы развиваться и расти. Родители ─ «источник» его роста.
А, вот, у взрослого человека неудовлетворенная потребность в родительской опеке и заботе, пронесенная сквозь детство, и выражаемая нередко через претензии к матери и отцу ─ «Вы мне недостаточно дали!», «Вы меня неправильно любили!», «Вы меня разрушили!» ─ показывает инфантильность его психики. Демонстрирует незрелость его Эго и несоответствие уровня развития функционала Я конкретному этапу зрелости.
У человека растет густая борода, но его внутреннее Дитя все еще ждет недополученной благодати от родителей, возведенных им же самим на пьедестал великих и обязательных «давателей».
Его внутренний ребенок страшно обижен, он злится и негодует, он потерян и растерян в теле взрослого человека.
И его, действительно, очень непросто бывает унять, успокоить, утешить. Исцелить.
Такой неразрешенный, нереализованный детско-родительский конфликт, обиды на маму или папу не лучшим образом могут сказываться на устройстве жизни травмированного человека, в том числе, и на том, как он строит отношения с другими, как он сам обеспечивает свой комфорт и радость жизни ─ невротически или здраво.
Что делать с «застарелым» детско-родительским конфликтом?
Можно осмысливать и переосмысливать свой прошлый (детский) опыт, даже если он был ужасен.
Возможно, это кому-то трудно будет принять, но другого пути нет и быть не может, кроме того, который подразумевает усердную работу над собой и своей осознанностью.
Родители ─ не боги, а простые люди, которые могли «наковырять» уйму ошибок в своей судьбе и в судьбе ребенка. Увы. Так бывает. Просто потому, что они ─ живые и неидеальные.
Как и все мы.
Люди по-разному могут/умеют/хотят справляться с родительством.
А не ошибается лишь тот, кто вообще ничего не делает.
Взрослея, человек постепенно начинает это понимать (на своем же опыте, в том числе), начинает осознаваться, сепарируясь от родительской семьи, от ее принципов и ошибок, от ее паттернов взаимодействия с миром, с другими, с собой (для каждого человека это уникальный путь, с уникальным «набором» особенностей).
Если человек приходит в итоге к принятию своей ситуации прошлого (а принятие ─ не одобрение, а просто признание данности «Да, так вышло, нуштошшш. Такая, вот, у меня семья. Ее не изменить, прошлого не вернуть»), он начинает строить свою жизнь сам ─ так, как хочет; так, как ему будет Ок.
Он учится прокладывать свою «дорогу жизни», реализуя индивидуацию (раскрывая себя для себя ─ первично), в процессе которой он уже становится в позицию, равной родительской/зрелой, взаимодействуя с матерью и отцом в системе «Взрослый-Взрослый» вместо «Дитя-Взрослый», как было раньше.
Это великий шаг на пути к Самости, к обретению необходимых «опор» в самом себе, помогающих раскрыть потенциал, абстрагируя его от созависимости с семьей.
Обретаемая личностная зрелость многое меняет для человека (и в самом человеке), позволяя ему легче достигать всего желаемого в жизни, позволяя давать самому себе все то, что он не получил в детско-родительских отношениях, уже без траты ценных ресурсов на обслуживание своих деструктивных инфантильных переживаний (обид, гнева и др. своих сложных чувств в отношениях с родителями), которые его блокировали прежде, как личность, не давали ему обрести целостность Я, не давали активировать силу, заложенную в него от рождения. По праву рождения.
Нельзя обижаться на родителей?
Можно испытывать любые чувства. По отношению к разным людям.
Родители ─ не исключение.
И это право ─ выражать чувства─ нужно дать себе самому.
Нужно разрешить себе любые, даже такие табуированные переживания, как ненависть и нелюбовь.
Не нужно пугаться и оттого стараться, как можно скорее, вытеснить неприятное переживание в свое бессознательное.
Глубины личности ─ не выгребная яма.
Это личностное пространство, где живут важные содержания психики человека, архетипические содержания, во многом связывающие всех нас коллективной «пра-памятью», содержащей древнейшие знания людей о проблемах человеческой природы.
Глубины личности требуют уважения и заботы, как равноправная часть структуры Я.
Поэтому, обнаруживая свое трудное чувство, стоит присвоить его себе, принять ответственность за него и просто сказать себе принимающие, добрые слова, проявляя заботу о себе, не отсекая часть себя, выраженную в этом чувстве: «Да, я испытываю сейчас трудное чувство ─ {нужно назвать чувство вслух}; оно направлено к … {назвать, к кому направлено чувство}; это чувство ─ мое».
Важно также признать безопасность возникшего чувства и его пользу для себя («подружиться» с ним): «Оно пришло ко мне, значит, оно не лишнее, не плохое и оно не несет мне зла. Оно лишь хочет мне что-то сказать, о чем-то важном мне поведать и помочь мне разобраться в себе».
Далее можно обратиться напрямую к своему чувству: «Что ты хочешь мне сказать,… {назвать чувство вслух}?». И затем, получив ответ на данный вопрос с позиции своего чувства, от самого себя, можно уточнить: «Ты рассказываешь мне о том, что… {назвать вслух полученный в ответе мотив возникновения сложного чувства}, чтобы… что?».
Уточняющие вопросы (при необходимости можно продолжать далее задавать к полученным ответам уточняющий вопрос «чтобы…что?») и ответы на них дадут лучше увидеть, проанализировать причину, скрытую за изначальным мотивом возникшего чувства.
Приведу гипотетический пример подобного контакта со сложным чувством для наглядности, используя схему вопросов, обозначенную выше:
1. «Да, я испытываю сейчас трудное чувство ─ обиду; оно направлено к папе; это чувство ─ мое».
2. «Оно пришло ко мне, значит, оно не лишнее, не плохое и оно не несет мне зла. Оно лишь хочет мне что-то сказать, о чем-то важном мне поведать и помочь мне разобраться в себе».
3. «Что ты хочешь мне сказать, обида?» (и ответ на заданный вопрос самому себе тут может быть таким, с позиции испытываемой обиды: «Я {обида} хочу сказать о том, как тебе было страшно и больно, когда папа бил, оскорблял тебя в детстве ─ беззащитного 4-летнего мальчишечку, ищущего любовь от своего родного отца…»).
4. «Ты рассказываешь мне о том, что я до сих пор проживаю тот страх и боль из-за агрессии отца ко мне, чтобы… что?» (ответ: «Чтобы дать тебе понять, что это они тебе мешают…») и т.д.
Что дает психологическая работа с негативными чувствами к родителям?
Работая с трудными, амбивалентными (двоякими) переживаниями (своими силами, или вместе с психологом, если не получается самостоятельно получить результат), направленными к родителям, человек получает ценный терапевтический опыт:
- экологично и безопасно выгружает болезненное, подавленное из себя ─ вовне;
- освобождается от самообмана;
- становится в позицию зрелого Я;
- перестает избегать трудных переживаний в самом себе, контактируя с собой искренне;
- обретает готовность строить свои собственные «опоры» в жизни;
- снимает мать и отца с «пьедестала идеальности»;
- разрешает себе быть собой, а родителям ─ собой;
- получает объективный взгляд на окружающее, на жизнь, на других и на себя вместо «туннельного мышления» и выученной беспомощности, прежде обусловленными обидами;
- принимает данность и видит ее без отягощения своими инфантильными потребностями;
- находит смысл для развития разных аспектов своей жизни, находит искомые решения за счет высвободившихся ресурсов в реализованной работе над собой.
Важно признать, что обида, гнев и др. негативные чувства, направленные на родителей ─ нормальные чувства.
Их можно и нужно проживать, уделяя им необходимое внимание и проявляя самосострадание.
Только так они перестанут продуцировать страдание и трансформируются в опыт.
Все переживания в человеке ─ без исключения ─ важны.
Обязательно ли прощать мать и отца?
Прощение является очень энергозатратным процессом (для психического функционала).
Кроме того, его никак нельзя искусственно стимулировать, потому что это «работа души».
Учитывая такие особенности прощения и как процесса, и как явления, не стоит «вымучивать» его из себя ради возможного облегчения психологического состояния, ради снятия с себя тяжелого «груза» детских обид.
Бывает, что прощение приходит, а облегчение ─ нет.
Прощение не зависит от воли человека, от силы его потребности и от усердия в работе над трудными переживаниями.
Но прощение близких может прийти «само», свободно, если человек трудится над обретением своей автономной радости жизни, расставаясь при этом со своими инфантильными надеждами на обязательную поддержку извне.
Получая комфорт, обучаясь давать себе все необходимое, раненая часть Я/Эго укрепляется, стремится к целостности; потребности детства (допустим такие, как забота, одобрение, любовь, принятие…) удовлетворяются ─ внутренняя пустота, активирующая обиды, заполняется тем, что не хватало ранее; трудные, подавленные чувства параллельно отреагируются «изнутри-наружу», и человек больше не нуждается в поддержании жизнеспособности свои детских обид.
Они больше не несут человеку выгоды и нейтрализуются, часто освобождая дорогу естественному прощению своих обидчиков.
Простым и милым примером такого процесса, на мой взгляд, послужит история персонажа «Простоквашино», почтальона Печкина, который обозначил причины своей личностной трансформации хорошо известной фразой: «Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было, а теперь {когда велосипед есть} я сразу добреть начну, и какую-нибудь зверушку себе заведу, чтоб жить веселее…».
Когда человек находит здоровый способ получить свой заветный «велосипед», его жизнь может, и правда, стать «веселее» ─ проще, легче, приятнее и осмысленнее.
=)
А если обида не проходит, как быть?
Негативные чувства к маме и папе за детские нереализованные мечты и потребности могут оставаться со взрослым человеком, если он неосознанно использует их, как свою выгоду.
Допустим, если он использует их, как способ манипуляции, активации своей позиции Жертвы, которой «все вечно должны», нередко оправдывая этим свои неудачи: «Как менять себя, если жизнь, вон, какая сложная?», «Родители N ─ богачи, оплатили ей юридическое образование; мои ─ по уши в долгах, а на «бюджетное» я не попала, провалилась на вступительных, репетиторов мне же никто не нанимал…», «Отец у нас всех бил и страшно пил… Эй, чего ждешь? Еще наливай!» и т.д.
Обида никуда не уходит только в том случае, если ее постоянно «питать», как в примерах выше.
Ни в коем случае не стоит оправдывать травмирующее поведение родителей, но и строить вокруг него свою жизнь тоже не стоит.
Зачем приносить в жертву свое благополучие, возлагая его на «алтарь» непрожитых обид?
Что даст хорошего такая тактика человеку?
Ничего.
Напротив, удерживание боли в себе вместо ее проработки не даст раненому внутреннему Дитя качественно исцелиться, не позволит ему повзрослеть, развившись до уровня остальных составляющих Я ─ зрелых. Это не даст научиться человеку жить в ладу с собой, принимая трудное прошлое, как опыт, а не как повод для блокировки своих возможностей и успехов.
Постоянно обвиняя других, включая родителей, в несостыковке своих ожиданий с реальностью, человек выбирает стагнацию, регресс; динамика же предполагает проживание и реализацию травмы ради освобождения от нее, ради свободы жить счастливо.
Удерживание себя в страдании и обидах периода детства, выстраивая на них свою взрослую жизнь, будет означать для человека, что родители для него все еще... обитатели Олимпа.
А, значит, и его Эго, по-прежнему ─ незрелое, живущее в иллюзии, раненое, нуждающееся, зависимое. И другие значимые части его Я ─ либо не осознаны в достаточной степени, либо вовсе недифференцированы и находятся в подчинении у комплекса (материнского и/или отцовского комплекса), потому что человек ждет от «ложно-всемогущих» родителей всего, что не мог получить от них «на самом деле обычных людей».
Он ─ под контролем самообмана.
Словно, не взрослый человек, а маленький ребенок, для которого мама и папа все еще ─ «источник» всего.
Не пора ли вырасти из «коротких штанишек» и начать возводить из раненой личности целостную, зрелую структуру, в которой дающая все благости рука ─ своя собственная?