Сепарация - это отделение детей от родителей или других значимых фигур. Это естественный и необходимый процесс индивидуации и становления личности.
Но часто слышу, что для сепарации достаточно жить отдельно от родителей и финансово от них не зависеть. Здорово, если у вас получилось, но это еще не все!
Можно быть взрослым по возрасту, иметь свою семью или даже детей, жить на другом континенте, распоряжаться своей жизнью, но в голове прокручивать мысли «А что бы на это сказала мама?». Это признак того, что эмоционально вы еще не повзрослели.
Давайте разберем критерии удачно пройденной сепарации.
✅Вы живете отдельно, сами себя обеспечиваете. Вы сами о себе заботитесь, готовите себе еду, обустраиваете свой быт, удовлетворяете свои потребности.
✅Вы можете самостоятельно принимать решения, не советуясь с мамой. Вы готовы следовать им, даже если ей это может не понравиться.
✅У вас есть свои ценности, и они могут в корни отличаться от ценностей ваших родителей. Вы можете открыто об этом заявлять и не испытать вину/стыд.
✅Вы можете поссориться с родителями и не разрушаться от этого. Вы умеете выдерживать напряжение и дистанцию с ними так же, как и с другими людьми.
✅Вы не перекладываете ответственность за свою жизнь на них, на партера, судьбу, власть или ретроградный Меркурий.
✅Никто не может навязать вам свои правила, вы действуете исходя из своих собственных убеждений.
✅Вы можете отказывать родителям и не проваливаться в чувство вины.
✅Вы не ищите одобрения и не записываете в блокнот цель 31 декабря каждого года, доказать папе, чего вы стоите.
Сепарироваться - это общаться с родителями на равных. Это отношения двоих взрослых людей. Это умение принять своих родителей, понять, что они тоже могли ошибаться и не быть безупречными мамой и папой. Это умение поблагодарить их за все, что они дали вам, и простить, за то, что не смогли.
Почему это так важно и почему непройденная сепарация мешает нормально жить?
Когда вы продолжаете эмоционально зависеть от родителей, у вас нет внутренней свободы. Нет своей внутренней идентичности. Вы остаетесь психологически незрелым и выстраиваете зависимые отношения с миром. Вам может быть невыносимо отсутствие или отдаление партнера, вы жаждете одобрения и восхищения от социума, вы зависите от мнения окружающих. Вам может быть 40, а вы все ищите свое призвание и путь. Вам сложно строить взрослые отношения, противоречить начальнику, выстраивать границы со свекровью, говорить "НЕТ" друзьям и коллегам. Мама лучше знает как воспитывать ваших детей, может приходить без предупреждения к вам домой или вовсе иметь ключ от вашей квартиры.
Одна из часто повторяющихся фраз в кабинете "будто живу не свою жизнь". И ведь правда, своего очень мало в таких отношениях. Не сепарированные клиенты зачастую затрудняются ответить на вопросы "Кто я? Чего я хочу? Зачем мне это нужно?. У них есть тяга перекладывать ответственность на другого "во всем виновато детство и нафига мне тогда стараться". Они будто застрявают в подростковом возрасте и оттуда топают ножками.
Так почему одни успешно сепарируются, а другие нет ?
Потому что сепарация это еще и здоровый родительский вклад во взросление своего чада, но не все родители к этому готовы. И сейчас мы об этом поговорим.
В идеальности сепарация начинается с момента рождения ребенка и заканчивается к 20-ти годам. Когда малыш рождается, он впервые в самом буквальном смысле отделяется от тела матери. Он перестает быть физически с ней одним целым. К первому году жизни он начинает сначала ползать, потом ходить и с каждым шагом постепенно отделяется. Он узнает, что может делать теперь что-то самостоятельно: держать ложку, ходить на горшок, бегать, играться. К трем годам он социализируется и взаимодействует с другими людьми. Постепенно он понимает, что он может быть не только с мамой, но и отдельно.
Но в семьях, где сепарация нарушена, ребенку не дадут такую возможность. Тревожная мама будет кормить его до 5 лет с ложки сама, укладывать спать посерединке брачного ложа до первого класса, делать с ним уроки, до окончания школы водить его за руку, и контролировать, контролировать, контролировать... Все это будет прикрываться мнимой заботой "он без нас ничего не сможет".
Это такой перевертыш, который на самом деле звучит так "Я НИКОМУ НЕ НУЖНА КРОМЕ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА, У МЕНЯ НИЧЕГО ДРУГОГО В ЖИЗНИ НЕТ, И ПОТОМУ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ - ЭТО ЗАБОТА О ТЕБЕ".
Но родители могут не только гиперопекать, а и применять эмоциональное насилие для полной безодаптации, как правило бессознательно.
Властный папа будет требовать от вас постоянно недостижимых результатов, "подготавливая вас к суровой реальной жизни". Он будет сравнивать "вот я в твоем возрасте уже...", или мое любимое "а вот у Васи то сын...". Вам будет транслироваться, что вы не самостоятельный и сам вы не справитесь. Но на самом деле через вас, будет проживать свои нереализованные мечты.
Они будут внушать вам, что мир небезопасен и никому нельзя доверять. "Семья - это самое надежное что у тебя есть", "Без нас ты никуда".
Ребенок, растущий в такой атмосфере, живет как в ваакуме. Какая там сепарация, хотя бы с ума не сойти.
Но тут есть смягчающее обстоятельство. Ваши родители поступали так, потому что не могли по другому. Они точно хотели как лучше.
Настало время поблагодарить их за все, и начать свою взрослую жизнь.
Жизнь, где тебе больше постоянно не хочется, чтобы родители тебя похвалили, признали, приласкали. Жизнь, где тебе не нужно им ничего доказывать. Жизнь, где ты можешь быть самим собой. Жизнь, от которой ты получаешь удовольствие.
Эта жизнь начинается с терапии!
Автор иллюстрации Маша Катарсис.
Автор: Анастасия Малышева
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru