Жизнь после депрессии – звучит, как победа над недугом. И пусть название канала останется прежним, но никакого «после» на самом деле нет и не было. Слишком рано я стала отмечать выздоровление.
Два месяца я ничего не писала на своём канале и это не от недостатка мыслей, а от их переизбытка. Как писать, чтобы никого не ранить? Как писать, чтобы не навредить своему сыну? Вправе ли я писать? Будет ли это интересно? Готова ли я к реакции на некоторые мои откровения? Хочу ли я давать повод людям изливать свою желчь? Слушают ли меня? Слышат ли меня? А что? А когда? А зачем?..
Последние дни меня не покидает чувство, что мне не уготовано прожить долгую жизнь. Огромное количество мыслей у меня внутри, которые ждут возможности вырваться на электронную бумагу, приобретут значимость и вес только в случае моей смерти. Почему-то именно она заставляет людей вслушиваться в каждое слово того, кто покинул этот мир. Нет, я не планирую суицид, но чувство того, что это случится не по моей воле - преследует меня. Возможно, это мания величия. Или интуиция. Либо что-то ещё, мистическое, за гранью. Может быть это чувство мне дано в качестве пендаля для продолжения своего канала?
Моя жизнь потеряла для меня смысл. Я живу, дышу, двигаюсь куда-то, но эта гонка в колесе суеты вызывает у меня только чувство пустоты. Озираюсь по сторонам и вижу пустые взгляды, пустые души, пустые жизни, бессмысленность бытия. Кто из нас больше болен – я, неспособная к элементарному бытовому самообслуживанию, или же тот, кто день и ночь обустраивает свой дом? В ком больше жизни – в том, кто не видит в ней смысла без Бога, или же в том, для кого жизнь итак прекрасна и слишком коротка, чтобы тратить её на поиск Бога? В ком больше любви – в том, кто твердит о ней на каждом углу, а потом дома избивает до крови свою собаку, или же в том, кто убежден, что все люди твари и посвящает свою жизнь животным, которых избивают собственные хозяева?
Миллионы вопросов в моей голове – что, если они вызваны очередным обострением хронической депрессией? Обесценивает ли этот факт мой вопрос или, наоборот, придаёт ему ещё больше ценности? Нужны ли другим мои вопросы или они ждут ответы? А если ответов нет – останутся ли они со мной или же уйдут к тем, у кого есть ответы на любые вопросы? Для кого я пишу – если для других, то важна ли мне их реакция? А если реакция мне не важна – то я пишу для себя, получается? Писать или не писать – вот в чём вопрос…
Изо дня в день эти и многие другие вопросы бушуют в моей голове, подвергая меня такому давлению, что либо организм начинает резко засыпать, либо наступает пустота от перегрузки. Надо поднять сына – повторяю я себе, вот зачем я тут до сих пор существую. И пока он рядом – я должна быть живой. И ради него одного я готова вести этот канал, чтобы однажды он задался теми же вопросами – что на самом деле важно и какова единственная цель в жизни на земле? Лишь одного я хочу от него – чтобы он вырос Человеком. Но иногда Человек совершает ошибки… Ничего в своей жизни я бы не изменила, кроме одного – я бы никогда не взяла себе собаку. Никакие мои уроки не стоили её страданий. Я не знаю где она, но надеюсь она счастлива наконец-то.
PS. Листаю ленту ВК и все подводят итоги года. Я их тоже для себя подвела. Я больше никогда не заведу себе домашнее животное. И я больше не хочу замуж и не мечтаю о дочке. Остался только один вопрос в пустоту – это жизнь после депрессии или жизнь в депрессии?
#алёш✍️ #alyosh✍️
#жизньпоследепрессии #хроническаядепрессия