РАЗВОД! эстрадный монолог.

СВЕТЛАНА БУГАЕВА

РАЗВОД!

Вчера мужу Мишке на пиво денег не дала. Он говорит:

-Знаешь, что, давай разведемся! Я с тобой жить не могу!

Я ему:

-Ой, Миша, как я тебе верю. Бедный, сколько ты со мной промучился?! Пять лет?! Пять лет – это срок! Да еще два года ты за мной ухаживал! Надо же, сам себе два года яму рыл! Своими молочными зубками!

Ты не представляешь, как мне без тебя будет плохо! Особенно первые пятнадцать секунд!

А помнишь, ты говорил, что будешь жить со мной до конца жизни?! Ничего не поделаешь – сошел с дистанции!

Не выдержал нагрузки! Да, до свадьбы вы – кони, а после нее – пони!

До свадьбы говорил:

-Милая, ты будешь за мной как за каменной стеной!

А сам оказался штакетником! К тому же, трухлявым!

Мишель, если не секрет – что ты будешь делать без меня?! Будешь налаживать свою личную жизнь с тихой скромной молчаливой женщиной?! С резиновой что ль?! Найдешь женщину своей мечты?! Мишель, это очень тяжелая задача – найти женщину, которая больше всего на свете любит футбол и пиво!

Ты всю жизнь меня берег?! Спасибо, дорогой! Я до сих пор чувствую себя невинной!

Я буду без тебя как птица без крыльев? Первый раз слышу, что у долбоносиков есть крылья!

Благодаря тебе я стала настоящей женщиной?! Мишель, у тебя мания величия! Не надо так много брать на себя!

Простому ассистенту! Это нескромно – присваивать себе чужие заслуги!

Мишель, ну ты подумай сам: какой из тебя плейбой?! Ты же до сих пор уверен, что камасутра – это рыба, которая водится в Каме! А когда я спросила, какие зоны приносят удовольствие женщине – ты мне ответил – офшорные!

Помнишь, как – то пошли с тобой в стриптиз – бар!? Ты долго смотрел на девушку возле шеста, потом говоришь:

-Здесь столько народу! И так мало места! Интересно, куда она с шестом будет прыгать?!

Как я смогу жить одна?! Почему одна?! Куплю аквариум! Рыбам и в голову не придет – разводиться!

Как все разведенки буду голодная на мужиков?! Знаешь, Мишель, лучше поститься, чем есть, что попало!

Миша, а на что ты без меня жить будешь?! Будешь заниматься частным извозом?! Сколько ты сегодня заработал?! 90 рублей?! Миш, ты что – бомжей катаешь?!

Обидно, такого хозяина теряю! Кто еще мне так классно обои наклеит?! Наизнанку.

А как ты телевизор починил – показывает только рекламу!

И ванну так оригинально плиткой обложил – внутри и снаружи!

Какой чистюля! Чтоб ноги не пачкать – третий год сидишь у жены на шее!

А какое у тебя чувство юмора! Зашел к маме на день рождения и с порога заявил:

-Подозреваемые, с вещами на выход!

Половина гостей встали из – за стола и ушли!

А какой ты у меня спортивный! Каждый день качаешься! Сядешь в кресло – качалку и качаешься!

Каждый день бегаешь за клинским, а потом всю ночь после клинского!

Какой ты крутой! В два часа ночи пришел домой в камуфляжных штанах! Потом оказалось, что это женские лосины!

Миша! Если не секрет, у тебя уже есть кто – то на примете?! Или ты себя еще никому не предлагал?!

Это не ты объявление дал?! Сдам в аренду тело! Интим не предлагать!

Миш, а ты меня правда бросишь?! Или только обнадеживаешь?! Да, кстати, твой чемодан я еще с прошлого раза не разобрала! Осталось только пирожки подогреть!

Что?! Передумал разводиться!? Вот так всегда, только пообещаешь сделать меня счастливой, как доходит до дела - сразу в кусты!