Светлана Бугаева, короткие рассказы.

Петербург. Олигарх с женой, в окружении охранников, стоят на Невском, рядом со своим «Роллс-Ройсом»! Дышат свежим воздухом. Мимо проходит старушка – божий одуванчик! Она кричит олигарху: -Витенька Скворцов! Ты узнал меня?! Я Марья Гавриловна! Твоя соседка по коммуналке! Помнишь, я подарила тебе на день рождения игрушечный пистолетик?! Совсем как настоящий!...

У молодой сотрудницы фирмы спрашивают: -Оля! Ты в нашей фирме работаешь всего неделю! Как тебе удалось всего за пять дней сделать такую стремительную карьеру?! Стать вице-президентом! Оля: -Быстрее не могла! Я три дня была на больничном!

К женщине пришла в гости подруга. Хозяйка ставит на стол бутылку вина: -Настоящее французское вино! Подруга рассматривает этикетку, спрашивает у хозяйки: -Сухуми! Это че, пригород Парижа?!

Геннадий Бугаев Светлана Бугаева Жена, ты где, давай, собирайся, поехали в лес, на шашлыки! Что?! Один раз в лесу я тебя уже подставил? А ну, давай, разберемся! Кто кого подставил! Я ничего не забыл! Мы приехали с тобой в лес, ты пошла за хворостом, я – за мясом! Потом смотрю, ты бежишь! Как угорелая!                Я еще подумал: -Наверное, проголодалась!              Только потом разглядел, что ты бежишь не одна! За тобой гонится кабан! Здоровый такой кабан! Клыки в полметра! Тебе всегда везло на самцов! Почему я забрался на дерево?! Сверху легче контролировать ситуацию!...

Геннадий Бугаев Светлана Бугаева Вчера утром проснулся радостный такой, веселый и от хорошего настроения сделал жене Любаньке сюрприз – дал ей сто долларов! Любанька закурила, и говорит: -Нормальные мужья по утрам женам баксы не дают!                       Я прямо обалдел: -А кому дают?!                      Она мне: -Любовнице! А где – спрашиваю, - я возьму любовницу в семь утра?!                      Любанька: -В том все и дело, что ты спутал меня с любовницей! -Как – спрашиваю, - я мог спутать тебя с любовницей, если ты здесь одна?!                   Она мне: -Спутал, спросонья! ...

ГЕННАДИЙ БУГАЕВ СВЕТЛАНА БУГАЕВА МУЛЯЖ! СИТУАЦИЯ: Жена сбивает на машине муляж гаишника, и чтобы скрыть улику, привозит его домой. Кладет муляж на кровать и уезжает по своим делам. Домой приходит пьяный муж и произносит следующий монолог: Не может быть! На моей кровати – гаишник! Даже лечь негде! Не с ним же! Ну, надо же, мало того, что штрафуют по каждому пустяку, еще и спят на наших кроватях! Зря я бегал за пивом! На полчаса нельзя оставить кровать без присмотра! Интересно, где бы он лег, если бы я был дома? Ну надо же, как притаился! Ладно бы в кустах, а то на моей кровати! Да! Гаишник в доме...

ГЕННАДИЙ БУГАЕВ СВЕТЛАНА БУГАЕВА ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ! Недавно жена заявляет: -Вечно мы в долгах! В кредитах! Зарплата – маленькая! Коммуналка растет как на дрожжах! От такой жизни я бы с удовольствием ушла в гарем! Я ей говорю: -Иди! Будешь спать с мужем раз в месяц! Она говорит: -Зато буду жить как султанша! Я ей: -Если ты хочешь, чтоб у тебя всегда были деньги – тогда нам лучше создать шведскую семью! Это когда несколько мужчин и женщин живут вместе! Одной семьей! Жена говорит: -Так мы и живем шведской семьей! Твоя мама каждый день к нам приходит! Я говорю: -Подожди! Сейчас я тебе все объясню! Вот, например, у тебя есть любовник...

ГЕННАДИЙ БУГАЕВ СВЕТЛАНА БУГАЕВА БЕГОНИЯ! Я недавно с красивой женщиной познакомился! Такая красивая – мечта всей моей жизни. Хотел ее домой к себе пригласить! Да как – то неудобно! Вдруг жена обидится! А эта красотка сама мне говорит: -Приходи ко мне в гости в любое время! Когда мужа нет дома! Я обалдел: -Как я узнаю – дома он у тебя или нет?! Она мне: -Все очень просто! У меня на подоконнике будет стоять цветок в горшке! Если это бегония – мужа нет! Если другой цветок – значит, муж дома! Тогда даже не рыпайся! Потому что муж у меня – спецназовец! Даже не заметишь, как окочуришься! Чувствую,...

Женщина на приеме у психолога: -Доктор, у меня проблема! Не успею устроиться на работу — меня сразу увольняют! Только устроилась - через пару дней увольняют! Все из-за того, что я сплю на работе! Психолог: -Ну и что?! Все спят на работе! Женщина: -Да! Но я так храплю, что бужу всех остальных!

Женщина психотерапевту: -Доктор, я забыла, куда спрятала тысячу евро! Куда-то положила и забыла! Из головы вылетело! Врач ей: -Успокойтесь! Сейчас я введу вас в состояние гипноза, и вы все вспомните! Он ввел ее в гипноз! Вывел: -Ну, как?! Вспомнили, куда спрятали деньги?! Женщина: -Вспомнила! А куда...

Жена с тещей у меня жадные! Втравили меня в авантюру: чтоб я принял участие в боях без правил! Ну, это когда противники колотят друг у друга все, что под руку попадется! И под ногу! Я до сих пор удивляюсь, что живой остался! Организаторы пообещали жене и теще большие деньги! Если победю! И в два раза больше! Если отброшу копыта! Так жена с тещей потом весь вечер кричали: - Мочи его! Подбадривали так! Моего соперника! Меня тоже подбадривали: - Ты – говорят, - не нервничай! Все у тебя будет нормально! И девять дней, и сорок! Сразу перед боем я надел белые тапочки! Чтоб потом не переобуваться! Народу в зале собралось видимо – невидимо! Смотрю: мой соперник на ринг выходит...

Олигарха болезнь скрутила, он просит привезти к себе монаха, обращается к нему: -Отец! Я сделал много зла, ограбил миллионы людей, загадил природу! Как я могу искупить свои грехи? Чтобы избежать вечных мук! Сколько денег потребуется? Назови любую сумму! Монах: -Наличными деньгами ситуацию не исправишь!...