А: Неудобно спать с тремя котами на одном диване...
Б: Ну уйди!
А: Я уйди?!
Б: Ну тебе же неудобно!
******************
Вот когда жил один, завёл себе собаку и, особо не напрягая мозг, назвал собакена своим именем.
Прошло 4 года, живём теперь втроём - с женой и собакой.
Последнее время начал замечать, что как-то странно на меня соседи смотрят по площадке...
И только недавно понял, когда прислушался, что говорит жена: "Макс, жрать!", "Макс, ты опять на...рал?", "Макс, фу! Фу, я сказала!".
Как мне теперь соседям это объяснить??
*********************
Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну ещё бы - немецкая овчарка. Совершенно не злая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот ещё в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств.
Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хозяину. Хозяин всё-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть.
Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась... Отошла... Ещё подумала... И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там уже лимон доела...
Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90:
- А какие у вас, девушка, самые маленькие очки для плавания?
- А сколько лет внучеку?
- А это не внучеку, а .... КОТУ!
- Зачем?
- Когда я его купаю ему не нравиться, что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается...
**********************
Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, а он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда папу никому не отдали?
***********************
У соседей дома живут кошка и собака. Взяли их, когда они были маленькими, потому и дружат.
Кошке хозяева разрешают брать вкусненькое со стола. Отвели ей специальный угол на столе и кладут ей туда что-нибудь вкусненькое. А собаке к столу ни-ни, даже не подходи. Когда собака чует, что есть что-то вкусненькое, она идёт к кошке, толкает её лапой.
Они смотрят друг другу в глаза, судя по всему, договариваются. После примерно минуты таких гляделок, кошка идёт на кухню, садится к своему углу и ждёт. Когда кто-нибудь из хозяев кладёт ей вкусненькое, она сбрасывает это на пол, а собака всё это время сидит где-нибудь рядом с кухней. И когда вкусненькое оказывается на полу, она кидается и хватает это самое вкусненькое...
Благодарна, что дочитали до конца! И приглашаю вас подписываться на канал "Кошкин дом Гелены"- поговорим о жизни, она прекрасна, о наших питомцах, и о том, что нас волнует! А ещё я буду благодарна вашим лайкам и рада комментариям!