Одним прекрасным днём, когда обед был в самом разгаре, а вечер ещё и не думал начинаться, Санёк заехал за Крысой, своей тогдашней подружкой, а катался он тогда, как полагается нормальным пацанам, на тонированной двойным слоем в хлам восьмёрке, у которой тонировка на лобовом стекле перевалила далеко за середину. Восьмёра была старая, но благодаря тонировке, переделанному из короткого длинному крылу, высоченной двухметровой антенне и свежевыкрашенной морде, смотрелась довольно свежо. Кроме того, у машины была модная изюминка – литые диски, правда их было всего два, и те он взял погонять на время у Абрама, да так и не отдал. Санёк всегда стоял перед дилеммой, как лучше поставить эти два диска – только на перед или лучше оба с одной стороны – слева или справа, чтобы хоть одним боком выглядеть круто. Поехали они с Крысой прокатиться по району, развеяться, благо погода и настроение хорошие. Тут как назло Крыса пристала:
- Саша, купи пива!
И какое совпадение - вороне где-то Бог послал кусочек сыра, а точнее Саньку с неба упала целая пятихатка. Старшие опытные пацаны, рассказали, что в только что купленной на авторынке восьмёрке, новенькой, золотистого цвета «брызги шампанского», они зачем-то решили открутить порог и обнаружили там что-то очень ценное, правда кажется запрещённое. Санёк наудачу тоже открутил этот пластмассовый порог на двери своей тачки крестовой отвёрткой и… О чудо! Там была заныкана пятихатка. Неплохой подгончик от предыдущих хозяев, комплимент, как это потом стали называть, и главное, как вовремя.
Так вот, благодаря счастливой находке Сашка, с болью в сердце, поддался на уговоры и взял Крысе пива с чипсами, правда не удержался на жаре и выпил почти всё сам. Они постояли, покурили, доели чипсы и поехали по узенькой односторонней дороге, идущей мимо местного универмага. И вдруг своим, как он его называл «перспективным дальнобойным зрением», Санёк вдалеке в зарослях полыни, амброзии и лебеды, которые в те годы разрастались как небольшие деревья, издали заприметил милицейские мигалки. Ехать дальше было палево. Однозначно его остановят за тонировку, ради этого ГАИ-шники там и спрятались, а дальше унюхают пиво, начнут обыскивать… И пиво что-то сразу как-то не к месту ударило в голову, короче ничего хорошего от встречи с патрульными ждать не приходилось. Для такого случая, Шурик давно хотел опробовать специально придуманный им метод, так сказать домашнюю заготовку. Он встал посередь дороги, вышел из машины, демонстративно делая вид, что говорит по огромному мобильнику, потом резко вскочил в машину (как он сам себе говорил: «как будто меня срочно вызвали»), что должно было, по его мнению, успокоить милицейских и рванул в противоположном направлении. Но… Факир был пьян, и номер не удался. Инспекторы, они оказались как те пчёлы с Винни-Пухом, и не купились на «кажется дождь собирается». Санёк уже театрально изобразил сценку из «из жизни крутых» и экстренно ехал в другую сторону от прячущегося в кустах придорожного патруля, относительно первоначальной траектории движения, как интуитивно уловил нехорошее предчувствие и, решив перепроверить, сказал Крысе:
- Глянь, что там милицейские.
Крыса повернулась и тут в ужасе заорала:
- Саша, они едут за нами!
- Да ладно!
- Да, при мне покидали все пожитки в машину, радар, мигалки и сейчас прямо газанут.
Санёк вдавил педаль газа в пол. Ему повезло, что здешний район он знал, как свои пять пальцев, каждый дворовой сквозной въезд и выезд, каждую щель между домами. Петляющий маршрут сам сложился в голове, и Шурик на скорости, как будто его догоняли черти, начал на огромной скорости петлять по дворам, совершать невообразимые иррациональные переезды, выезжать на встречку и делать непредсказуемые манёвры. В итоге, через какое-то время ГАИ-шники отстали, а счастливые Санёк и Крыса на радостях пошли в кафе, что так любила делать его подружка, любительница выпить и поесть на халяву, напились пивища, глуша стучащий в висках адреналин.
На следующий день Саньку надо было ехать оформлять замену двигателя на этой восьмёрке, старый стуканул, вот и пришлось у кого-то отжать двиган в хорошем состоянии и даже с документами. В итоге двигатель-то поменяли и даже довольно быстро, но оставалось ещё одно мероприятие – внести номер нового агрегата в тех.паспорт абсолютно тонированной в говнище машины, что конечно было мероприятием весьма проблематичным, потому что требовалось получить подпись милиционера-осмотрщика в местном МРЭО. Тот, понятно дело, на должностное преступление идти не хотел, а снимать тонировку и потом вешать её обратно средств у Санька не было.
Всегда, когда ГАИ-шники спрашивали на хрена ему такая тонировка, у Санька готов был ответ. То он страдал какой-то неизлечимой болезнью и солнечный свет был ему категорически противопоказан, то он был настолько беден, что жить мог только в машине и мол «надо семью строить, дома нет», то ещё что-то фантастическое. Вот и в этот раз осмотрщик, глянув на чёрные Саньковские стекла, буркнул:
- Снимай, пока не оштрафовал.
И был таков. Санёк, как известно, сдаваться и отступать не привык, поэтому с наглым видом спустя пятнадцать минут всё-таки проник к нему в кабинет под благовидным предлогом. Осмотрщик устало сидел за столом и обедал.
- Чего тебе? Уже отодрал что ли?
На что Санёк, как водится, пока тот лениво поглощал пищу, рассказал ему фантастическую историю, сочинение на свободную тему «для чего мне очень жизненно необходима тонировка». Насытившийся борщом милиционер разомлел, думать, да и вообще двигаться, ему было явно лень.
- Ладно, пацан, тащи мне кофе и пиво, подпишу я твой акт. А знаешь почему? Думаешь я твоей байке поверил? Да эти ГАИ-шники задолбали, ездят все тонированные.
Санёк не понял, почему этот конкретный милиционер не доволен другими тонированными его сослуживцами, и в нём не играет честь мундира, мужская гордость и солидарность. На его личный взгляд милиционеры все должны были быть одинаковые. Но их внутренне отношения его мало волновали, Шурик уже бежал в ближайший комок за пивом и банкой кофе…