Каждый из нас хотя бы раз в жизни из-за чего-то страдал, верно?
Вообще, в страданиях индивида нет ничего плохого или стыдного. Но если он страдает напоказ, привлекает внимание всех окружающих к своим страданиям и заставляет людей чувствовать себя виноватыми из-за недостаточной озабоченности его проблемами, то ситуация превращается в драматический треугольник (или треугольник Карпмана).
Давайте разберёмся с этой геометрической фигурой – но не ради теоретического интереса, а для того, чтобы вы смогли идентифицировать её в вашем окружении, анализировать роли, использовать речевые стратегии для выхода из треугольника и отстаивания своей позиции и своих границ.
На мой взгляд, треугольник Карпмана – это идеальная модель игры. В нашем контексте игра означает способ взаимодействия людей, подчиняющийся определённым правилам, сценариям. Игра всегда начинается с крючка и всегда приводит к расплате.
Вот, допустим, разговариваете вы с кем-то на какую-то нейтральную тему, ну хоть о погоде. И в середине разговора ваш собеседник тяжко и демонстративно вздыхает: «Э-э-э-х-х-х!...» Этот вздох и есть крючок, таким образом человек цепляет ваше внимание и провоцирует вас на вопрос: «Что случилось? С вами всё в порядке?». Дальнейшее развитие ситуации пойдёт по сценарию данной игры – заметьте, написанному не вами.
Так вот, в треугольнике Карпмана три действующих лица, или игрока: жертва, преследователь и спасатель. Среди них нет ни положительных, ни отрицательных героев. Все они стóят друг друга, и каждый ведёт игру в рамках своего сценария.
На примере отрывка из фильма «Любовь и голуби» мы посмотрим, как они действуют, как бросают и заглатывают крючки, меняются ролями и упиваются возможностью утолять свой сенсорный голод.
Отрывок фильма показывает всё это необычайно ярко и даже резко, без полутонов – в жизни так почти не бывает. Это скорее гротеск, гипербола, которая помогает чётко увидеть взаимодействие участников драматического треугольника и их эмоциональные связи.
Но, наблюдая в жизни треугольник Карпмана, не спешите вешать на участников ярлыки и считать, что с ними всё ясно. Зачастую сами люди не отдают себе отчёт в том, что являются заложниками треугольника. Эти взаимоотношения всегда разворачиваются сначала в голове у людей, и только потом проецируются на реальную жизнь.
В действительности, конечно, каждый человек живёт так, как считает нужным. Однако, каждому под силу превратить свой драматический треугольник в свободное жизненное пространство.
Кроме того, треугольник – это одна из ключевых концепций, которую необходимо понимать и использовать, если речь идёт о переговорах и о выстраивании взаимовыгодных и доверительных отношений с кем бы то ни было: с женой или с собственным ребёнком, начальником, клиентом или деловым партнёром.
В этом разборе я предложу вашему вниманию ряд гипотез. Вы можете поисследовать их, а можете вычеркнуть или отложить в сторону на время; какие-то из них пригодятся вам сразу, а другие покажутся ненужными. И это нормально. Я не ставлю перед собой задачу поучать вас или настаивать на готовых рецептах. Мне кажется гораздо более важным показать вам территорию проблемы и раскрыть правила игры. Оставаться зрителем, быть знатоком или стать победителем – ваш выбор.
Итак, поехали.
Начинаем с кадра, где героиня лежит на кровати и страдает. Очень показательная сцена! Всхлипывания героини – единственные звуки, которые мы слышим, и они создают фон всей сцены. Обратите внимание: на её лице не только страдание, но и умиротворение. Ей хорошо!
Женщины вообще любят играть жертву, ибо страдательная стратегия всегда работает. Подвох же в том, что ни один из участников треугольника, как правило, не ограничивается одной ролью. Жертва довольно легко превращается в преследователя, преследователь – в спасателя, спасатель – в жертву, и в обратном порядке. Определённая роль соответствует определённому контексту: на работе человек может быть преследователем, в отношениях с женой – жертвой, со своим ребёнком – спасателем.
Ещё один признак игры – эмоциональная озабоченность. Если перед вами человек, который находится в сильном гневе, то имейте в виду: он всё делает для того, чтобы распалить себя и разгневаться не на шутку. У него в данный момент потребность в этой эмоции, и он её удовлетворяет любыми способами.
Или, например, ДТП. Его участники слегка задели друг друга, пустяковые царапины, а они орут и ругаются так, как будто это вопрос жизни и смерти. Приходилось вам наблюдать такое? Первое впечатление – они кричат, потому что очень расстроены повреждением. Но вот вам другая гипотеза: что, если они намеренно притёрлись, чтобы иметь возможность сыграть преследователя и вылить свой гнев на жертву?
Первую тему для обдумывания сформулирую так: люди испытывают сильные эмоции (как отрицательные, так и положительные) не в результате событий. Наоборот, люди создают события, чтобы испытать эмоцию. Здесь имеет место смещение причины и следствия, они меняются местами: эмоции первичны, события вторичны.
В качестве иллюстрации приведу пример из жизни – его мне рассказал один из участников моего курса.
В час ночи в его квартире раздаётся звонок в дверь. В глазок он видит свою бывшую одноклассницу, живущую в соседнем подъезде. Лицо зарёванное, волосы растрёпаны, вид совершенно несчастный. Он открывает дверь, и она со слезами говорит: «Помоги, мой Петя опять меня побил, я так больше не могу, не хочу идти домой!»
Первый порыв – пожалеть бедняжку и как-то помочь ей организовать отдельную жизнь подальше от Пети. Мой студент так и сделал. Однако через некоторое время история повторилась. Потом всё то же самое произошло в третий раз. Одним словом, раз за разом страдающая женщина возвращалась к своему обидчику. Зачем?! Мой вариант ответа – за эмоциями и за возможностью изображать жертву, притягивая к себе внимание и заботу других людей.
Вот другая ситуация. Руководитель небольшой компании постоянно раздражается на своих сотрудников, ругает их и жалуется друзьям на то, с какими баранами приходится иметь дело каждый день.
Казалось бы, в чём проблема? Возьми других людей, научи их работать как нужно, и всё у тебя будет хорошо. Так нет же, недовольство и жалобы тянутся не то что месяцами – годами. Вероятно, потому, что боссу совершенно необходимы плохие работники – они дают ему возможность гневаться и обвинять их в неудачах компании.
А как вы думаете? Бывало ли что-то подобное с вашими знакомыми? А может быть, и с вами?
Что ж, вернёмся к фильму.
Героиня страдает, а рядом другая женщина гадает ей на картах.
– Ну, чо там выпало-то? – слабым голосом спрашивает страдалица.
Вот тоже прекрасный способ решения проблем! В кавычках, конечно. Нет, я не против карт как таковых. Но мне кажется нелепым полагаться на них в каких бы то ни было вопросах. Придумывать цветистые толкования вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, включить ресурсы и найти выход из сложной ситуации – это чистейший уход от действительности.
Если хочется попереживать – да, можно выделить на это некоторое время, скажем, час или полчаса. Поволноваться, пожалеть себя, а затем мобилизоваться и взяться за дело.
Но в этой сцене раскидывают карты как главное средство спасения. А гадалка и ещё один персонаж – мужчина с папиросой в зубах – выступают в роли спасателей.
Мужчина хватает со стола одну из карт и радостно говорит:
– Во! Придёт машина. Точно, всё, придёт!
Типичное поведение спасателя: успокоить, пообещать, что всё будет хорошо, всё образуется, волноваться не нужно, вот же доказательство – карта в руке!
Понимаете, быть спасателем в треугольнике Карпмана очень просто – не нужно анализировать ситуацию, искать варианты решения, находить ресурсы и продумывать шаги. Можно всего лишь сказать: «Да не парься, всё будет нормально!» – и никакой ответственности за свои слова. Да и никакого результата тоже. Но если проблема действительно каким-то образом решится, то спасатель будет считать себя героем, даже если он и пальцем не пошевелил, чтобы оказать реальную помощь.
Есть здесь и ещё один спасатель – дочка страдалицы с печально-трагическим лицом уговаривает:
– Мам, ну, может, встанешь, а?
Такой жалостливый тон всегда только усугубляет ситуацию, так как является поддерживающим для жертвы.
Чтобы вывести жертву из состояния переживаний и направить на решение задачи, подойдёт другая фраза:
– Я вижу, что тебе хочется полежать, и это правильно. Давай отведём на лежание минут двадцать, я подожду в соседней комнате, потом ты придёшь, и мы вместе подумаем, что делать.
Как вы полагаете, захочется ли жертве после таких слов продолжать демонстрировать вселенскую скорбь? Или она, повалявшись, поднимется, утрёт слезы и начнёт искать выход?
Если вас пытаются втянуть в подобную игру, навязывая вам роль спасателя, помните: это нарушение ваших личных границ. Вы будете совершенно правы, защищая их и избегая участия в треугольнике. Это можно сделать деликатно, но твёрдо. Например, с помощью приведённых выше слов. Или скажите:
– Поиск конструктивных решений – это ко мне. А нытьё – без меня. В этом я не помощник.
Между тем, изучаемая нами сцена продолжается. Вступает гадалка:
– И правда, расходилась бы, а? Тут чего-то подсуетишься, там чего-то поделаешь…
Да, классический спасатель любит давать советы – как правило, бессмысленные.
Но если вы действительно хотите помочь человеку, то НЕ давайте ему советы, какими бы хорошими они ни были. Задавайте открытые вопросы. Отвечая на такие вопросы, человек сам придёт к тому, что ему нужно, и сам найдёт решение своих проблем. И это будет лучшей помощью.
Примечательно, что открытые вопросы работают и в сугубо профессиональной сфере. Скажу о том, что я хорошо знаю. Я долго работал в области интернет маркетинга, и могу назвать себя специалистом по созданию и продвижению сайтов. Так вот, когда ко мне обращался клиент с заказом на сайт, конечно, мне было сложно удержаться от советов. Но я приучил себя начинать с открытых вопросов:
– Скажите, каким вы видите ваш сайт?
– Как вы считаете, что в нём нужно усилить?
– Что сделает ваш сайт более полезным для посетителей?
Могут быть десятки подобных вопросов и несколько дней общения. Для чего это нужно?
Видите ли, у каждого человека есть в голове иллюзия того, что он лучше знает, что ему нужно. Даже будучи совершенно несведущим в продвижении сайтов (или в любой другой области), он считает, что задача исполнителя – выполнять указания заказчика. В такой ситуации любой профессиональный совет будет воспринят в штыки.
Но в процессе ответов на вопросы заказчик постепенно сужает поле своей уверенности, и освобождает место для признания правоты профессионала. С другой же стороны, он сам начинает лучше понимать, чего он хочет от своего сайта.
И диспозиция меняется: клиент готов слушать, а исполнитель чётче видит, в каких советах нуждается клиент.
Попробуйте использовать открытые вопросы – увидите, насколько сильным инструментом они являются.
А в фильме страдающая героиня еле слышно отзывается:
– Ещё маленько полежу…
Полежу, помозолю вам глаза своим горем, попритягиваю ваше внимание, заставлю вас чувствовать себя виноватыми за то, что мне так плохо, а вы ничем не можете мне помочь… Ну а потом уже встану. – Вот что означает её фраза на самом деле.
Вот дочка героини присаживается на кровать со словами:
– Ну давай, вставай, нельзя так, мам.
Но в следующий момент жертва превращается в преследователя. Посмотрите, как интересно это происходит, меняются и мимика, и выражение лица!
Мать говорит дочке:
- Уедешь в город… Лёньку в армию заберут… Помру я… Ты уж Ольку-то не бросай…
Тон уже обвинительный, лицо уже посуровело: дочка плохая, те, кто заберут сына в армию, тоже плохие. Это на их совести будет воображаемая смерть героини. (Конечно же, она не собирается умирать, но как приятно кого-нибудь пообвинять в своих страданиях!)
Присутствующий тут мужчина тоже переключается со спасителя на преследователя.
– Ты связь-то держи! При чём тут город? – говорит он сурово.
Но та продолжает искать виноватых:
– Куда он всё хотел-то, ты говоришь?
И тут же возвращается в роль жертвы:
– Где ж я ему возьму этот бар …
Гадалка-спасательница снова со своими утешениями:
– Вот побарствует маленько и притопает.
А за спиной гадалки стоит девочка-подросток – страдает вместе с героиней, сопереживает, плачет, вовлекается в процесс. Обратите внимание, это важно: ребёнок как губка впитывает разлитые в доме эмоции. Дети учатся эмоциональному поведению от родителей, усваивают, как принято вести себя в данной семье, и, повзрослев, реконструируют в своей жизни реакции родителей.
В детстве формируются главенствующие эмоции личности и закладываются предпосылки для сенсорного голода. Другими словами, взрослый человек моделирует и притягивает те эмоции, которыми было полно его детство.
Кстати, положительный аспект драматического треугольника заключается в том, что он утоляет сенсорный голод участников и даёт им иллюзию правильной, по их мнению, жизни. Не все же могут работать над собой, своим подсознанием, определять и ставить цели и достигать высот. Для многих людей треугольник Карпмана и есть настоящая жизнь.
Вот, например, пожилая гадалка в рассматриваемом нами эпизоде. Она не приносит никакой пользы, не оказывает никакой реальной помощи – в общем, она вообще здесь лишняя. Могла бы пойти к себе домой заняться делами, наверняка они есть. Но что-то держит её у постели героини, и судя по выражению её лица, это не столько сочувствие, сколько праздное любопытство.
Дело в том, что треугольник Карпмана – как и любая система – существует, если поддерживаются все необходимые условия и все составные части. При выпадении хотя бы одного из элементов система разрушается.
Давайте представим, что изменилось бы, если бы все спасатели ушли из комнаты? Если бы героиня лишилась зрителей? Скорее всего, она бы повалялась несколько минут, а потом встала бы и отправилась искать спасателей в других местах. А если бы все были заняты, например, уборкой урожая, то страдание и вовсе не состоялось бы.
Это как с маленькими детьми – они плачут, когда видят, что мама смотрит и сопереживает. Если зрителей нет, ребёнок почти никогда не хнычет. Но если мама слышит плач, она бежит утешать, гладит по голове и даёт конфетку, чтобы малыш успокоился. Несколько таких повторов – вот и выработался рефлекс: надо погромче поплакать, привлечь к себе внимание – и конфетка тут как тут!
А наша героиня всё лежит и ждёт конфетку.
Следующий этап сцены: пожилая гадалка вместе с дочкой с трудом поднимают бедняжку и усаживают её на кровати, поддерживая с обеих сторон. Тактильный контакт – как мамины объятия и поглаживания по головке.
Мы-то понимаем, что женщина могла бы и сама подняться, сил у неё хватает. Но в этом не было бы никакого драматизма!
– Вот уже и сидим! Вот и сидим уже, – приговаривает гадалка, как над младенцем, впервые садящимся в люльке.
Но у героини уже сменилась роль, теперь она снова преследователь.
- Паразит… Ах, паразит… - произносит она. И дальше – нападение с обвинениями на младшую дочку:
- Вишь, Оля, защищала всё папку-то…
Это та самая девочка, которая сопереживает героине. Но смотрите, что происходит: девочка так искренне страдает, что даже её собственная мать воспринимает её как жертву. А жертву полагается преследовать – что маменька и делает.
– А он вот ведь какой оказался… Убить его мало! Шушукались всё с отцом, прятались … Вот теперь мамка-то твоя плохая тута, дома, а папка твой хороший – вона, другую мамку себе заимел. Так и иди к ней! Она небось добрая!
Девочка с рыданиями бросается к матери, но та её отталкивает. Это уже слишком! И старшая дочка кричит:
– Да ты с ума сдурела! – это в адрес мамаши. И обнимает младшую, уводя её в сторону. Щёлк – дочь теперь спасатель для сестрёнки и преследователь для матери.
Та снова в своём амплуа жертвы:
– Кричи на мать, кричи! Мало ей! Всё мать плохая! – с надрывом так, с горечью. – Что ж я, не вижу что ли, что вы все думаете, что отец из-за меня?! Я сама на себя ругаюсь…
Это примечательный момент. Бывает, что жертва, не находя мишени для выплеска своих эмоций, обращает их на себя. То есть, переключение ролей треугольника совершается в голове – сама себе жертва, сама себе и преследователь.
А за плечом у неё маячит гадалка, и всё бормочет что-то успокаивающее:
– Ну что ты, Надя, ну, чего…
Между тем перепалка между матерью и дочерью продолжается и приводит к тому, что мамаша уже в совершенной истерике:
– Мать плохая!! Отец меня бросил!! И вы – давайте, бросайте, бегите кто куда!!
Девушка при этих словах демонстративно хватает чемодан и швыряет туда свои вещи. Акт напоказ – и это значит, что она не всерьёз собирается уходить, а хочет привлечь внимание к тому, что её обидели, что она стала жертвой.
Спасательница-гадалка квохчет, бегая между ними и пытаясь утихомирить бурю, но она не умеет этого делать, а потому только мешается под ногами. Тут будет кстати вспомнить пословицу: «Расскажи о своей проблеме другу, и проблема увеличится вдвое».Интересная гипотеза, верно? Согласны ли вы с этой фразой?
Что же можно сделать, чтобы погасить конфликт в такой ситуации?
Есть отличная речевая стратегия. Если вы действительно хотите остановить драматическую сцену, скажите:
– Твои слёзы и страдания вызывают у меня желание пожалеть тебя. Тебе действительно это сейчас надо?
Или:
– Твой гневный вид вызывает у меня желание бояться тебя. Это то, что тебе сейчас нужно?
Обычно такие слова производят неожиданно успокоительное действие, и гипертрофированные эмоции собеседника как бы сдуваются.
В анализируемой нами сцене дочка язвительно бросает:
– Спасибо, мама! Приехала, не работаю, глаза намозолила? Пожила, отдохнула – и хватит? Я ж думала, у меня дом есть! Хватит! Я не деревянная! Как жить, баб Шура?!
Весь монолог демонстрирует одновременно два образа – девушка и жертва, и преследователь. Смена образов происходит так быстро, они так тесно переплетаются между собой, что со стороны это напоминает танец двух стихий.
Рыдающую девушку обнимает сострадательная гадалка, тут же подбегает младшая сестрёнка с плачем и тоже обнимает, да и маменька присоединяется к общим объятиям со словами:
– Прости меня, дуру!
Вот и кульминация! Драма сыграна, эмоции прожиты, каждый получил то, что хотел. Можно заканчивать.
А знаете ли вы, что в треугольнике Карпмана всегда есть актёры – участники, которые более или менее осознают, что и для чего происходит; и есть люди, искреннее переживающие этот тайфун. И конечно, вторые страдают несравненно больше, к концу разборок они совершенно истощены потерей энергии, чувствуют себя как выжатый лимон.
Что же делать? Самое правильное – контролировать свои эмоции. Как говорится, «без страха, надежды и гнева».
Наши героини играют сцену примирения, а на заднем плане выступает мужчина, всё это время тихо наблюдавший из угла и благоразумно не вмешивавшийся. Но тут он почувствовал, что буря закончилась, и решил высказаться:
– Однако, потоп щас будет.
Оп-ля! Все женщины замолкают и поворачиваются к нему. Они моментально объединились против общего врага, а какие угрожающие у них лица! Как будто и не ревели хором только что.
– А ты сколько крови из меня выпил? – наступает на него гадалка. И все вчетвером пошли на бедолагу шеренгой. Общий враг – мощный стимул для того, чтобы забыть распри и образовать пусть временный, но сильный союз!
– А на Маньку Зыкову не заглядывался? Заглядывался! Все вы на одну колодку! А пьёте вы сколько, дядя Митя?!
Мужик вынужден ретироваться, сыграв свою роль – канализатора.
Вообще, драматический треугольник, как любая игра, является безобъектным. То есть, эмоция первична, объект вторичен: сначала накапливается ненависть в организме, а затем подбирается объект для ненависти. И наоборот: если у человека накапливается потребность быть гонимым, то под эту потребность ищется и находится гонитель.
Разбирая с участниками моего курса их рабочие ситуации, я часто сталкиваюсь с тем, что сотрудники компаний то и дело провоцируют своих начальников на гнев, не выполняя свои обязанности, нарушая трудовую дисциплину и т.д. Они могли бы всё делать как следует, но нет – они имеют потребность в том, чтобы вызвать гнев и почувствовать себя жертвой.
Мы учимся в подобных случаях использовать такой речевой манёвр:
– Я вижу, что ты хочешь, чтобы я на тебя рассердился. Но я знаю, что ты победитель и можешь больше, чем сам считаешь. Какие ты видишь здесь решения? Давай обсудим.
Иногда руководителю бывает достаточно просто мысленно настроиться на эту волну, даже не произнося вслух, и ситуация входит в нормальное русло.
Ну, а мы с вами познакомились с очень яркой иллюстрацией к треугольнику Карпмана и закончили разбирать этот эпизод фильма.
Самое время поговорить о том, что и как делать, наткнувшись на острые углы этой фигуры. В разборе эпизода я дал некоторые комментарии на эту тему, но хотел бы добавить ещё несколько аспектов.
Итак, первый момент, который очень важен: это наше мышление.
Всё-таки драматический треугольник разворачивается в первую очередь в голове, и только потом находит отражение во внешних взаимодействиях. Чтобы противостоять ему, можно использовать очень хорошо работающую стратегию – так называемую «звезду Милтона Эриксона», которая, кстати, пригодится вам и во многих других случаях.
Милтон Эриксон – величайший философ, психолог, исследователь, и я во многом опираюсь на его работы и схемы, ибо они универсальны.
Звезда Милтона Эриксона включает пять пунктов, пять позитивных убеждений.
- Со всеми всё в порядке, и со мной тоже («Я плюс, ты плюс»). Каким бы ни был другой человек, как бы сильно он от меня ни отличался, я готов принять, что он хорош и таким. Не обязательно его любить, достаточно просто признать за ним право быть собой. И себя я принимаю полностью, с любым характером, весом, фигурой – я просто хороший сам по себе.
- Каждое действие каждого человека имеет позитивное намерение. Даже самый яростный преследователь терзает свою жертву, имея в виду некие положительные последствия. Просто он не находит других путей для достижения этих последствий. Нам потребуется мужество признать это по отношению к другим людям, но это действительно так.
- В каждый момент времени мы совершаем наилучший выбор. Часто, оглядываясь в прошлое, мы сожалеем о том, что сделали что-то неправильно, не до конца, а могли бы сделать лучше. Это неверно. Не нужно себя бичевать. В тот момент мы имели возможность поступить только так, как поступили. Сожаления задним числом совершенно бесполезны, они разъедают ваш мозг, но внести изменения в прошлое невозможно. Кроме того, сожаление заклинает на повторение – чем больше вы концентрируетесь на переживаниях из-за ошибки, тем больше у вас шансов её повторить.
- Позитивные изменения не только возможны, но и неизбежны. Мы с вами меняемся ежеминутно, и в одну и ту же воду нельзя войти дважды. Что за изменения с нами происходит? Да масса разнообразных вещей: делятся клетки организма, поступает новая информация, появляются новые связи в мозгу, скачет настроение, приходят новые мысли – и прочее. Всё находится в движении, в мире нет ничего статичного. Даже тектонические плиты перемещаются, что же говорить о жизни простого смертного. Ну, а что ни делается – всё к лучшему!
- У всех нас есть все необходимые ресурсы для этих изменений. Тот, кто примет осознанное решение расти и развиваться, обнаружит в себе и силу воли, и готовность к отдаче, и настойчивость. Человек, решившийся покинуть драматический треугольник, имеет все возможности сделать это. Точка отсчёта здесь – ваше решение.
Как вам эти убеждения? О чём они говорят вам? Согласны ли вы, что с их помощью можно кардинально перестроить собственное мышление, на благо себе же самому?
Вы уже поняли, что звезда Милтона Эриксона – это о взаимодействии с самим собой, а не с внешним миром.
Из этого вытекает второй момент.
В рамках отношений с собой я приглашаю вас начать вести Дневник Мастерства и Удовольствия. Очень полезный навык – в конце каждого дня записывать, в чём вы выросли, стали сильнее, какие новые навыки и знания вы приобрели, чего вы достигли.
Это могут быть и совсем небольшие победы. Например, сегодня вы прочитали о звезде Милтона Эриксона, что-то взяли на заметку и сделали для себя какие-то выводы. Начните с фиксации одного пункта ежедневно – это для разгона, а затем количество побед будет увеличиваться.
И второе, что нужно записывать – от чего вы сегодня получили удовольствие. Пусть это будет всё что угодно! Сделали удачную покупку, вкусно пообедали, встретили старого приятеля, нашли потерянную записную книжку – всё годится. Для чего это нужно? Не смешно ли – записывать удовольствия?
Вообще-то, это очень важная тема. Вот подумайте, что для человека лучше – удовольствия или страдания? Да, страдания иногда необходимы, но не каждый же день! А позитивные эмоции нужны ежедневно, для здоровой психики. Между тем, люди часто забывают про это и концентрируются на проблемах и негативе. Именно поэтому дневник удовольствий поможет вам помнить о радостных моментах и видеть их вокруг себя.
Малые радости и победы, испытываемые постоянно, укрепляют внутреннюю уверенность в себе. И это тоже есть путь выхода из драматического треугольника, ведь одна из причин, по которым люди втягиваются в него – это неуверенность в собственных силах. Уверенность можно и нужно тренировать – как любой навык, и никто за вас этого не сделает. Воспитать в себе способность верить в свои силы и испытывать позитивные эмоции – это исключительно ваша задача.
Момент третий, вопросительный.
Заданный утром самому себе вопрос: «Что будет для меня сегодня наилучшим результатом дня?» прекрасно мобилизует вас на целенаправленную деятельность в течение всего дня. Спросите себя об этом и дайте ответ. Может быть, это будет одно дело, а может быть два-три.
Я сам поступаю так уже на протяжении нескольких лет и знаю, какой сильный эффект даёт эта практика. Если с утра свежий, готовый к работе мозг получает сформулированную цель, то сразу настраивается на достижение заданного результата. Любая информация, поступающая в мозг в течение дня, обрабатывается и используется для реализации задачи. И, как правило, искомый результат наступает. Кстати, не забудьте записать его вечером в дневник.
В качестве четвёртого момента предложу вам следующую гипотезу: то, как человек живёт в настоящем, предопределено тем, как он видит своё будущее.
Чтобы выйти из треугольника Карпмана, нужно понимать, куда именно выходить. А это значит, что придётся всерьёз поработать над своим вúдением будущего: как и где вы хотите жить, кто вас окружает, какие отношения вы выбираете, чем хотели бы заниматься, сколько зарабатывать, и т.д.
Слушатели моего курса по стратегическому мышлению много времени уделяют созданию картины своего будущего – они описывают в подробностях свой обычный день, который они хотят прожить ровно через пять лет. Если вы видите свою желаемую жизнь в деталях, то гораздо легче спланировать её осуществление. И уж конечно, в вашем счастливом будущем не должно быть места страданиям, жертвам, преследователям и драматическим треугольникам.
Итак, четыре момента для работы со своим внутренним состоянием: позитивные убеждения Милтона Эриксона, Дневник Мастерства и Удовольствия, ежедневный настрой на наилучший результат, проработка желаемого образа жизни.
Все эти техники можно назвать превентивными – они направлены на то, чтобы помочь вам НЕ создавать в своём мышлении треугольник Карпмана. А если вы уже попали внутрь, то с их помощью выберетесь наружу.
Кроме этого есть и целый ряд техник для внешнего взаимодействия: например, «я-послание» (модель ненасильственного общения).
Что представляет собой эта модель? В ней четыре шага: я вижу, я чувствую, я предлагаю, как ты на это смотришь. «Я вижу, что ты считаешь плохим всё, что я делаю. Я чувствую грусть и беспокойство, твоё отношение меня ранит. Я предлагаю, чтобы ты не обесценивал каждое моё действие, а обсуждал со мной, как сделать лучше. Что ты об этом думаешь?»
Другая речевая модель, которую я приводил в разборе эпизода: «Ваше поведение вызывает во мне желание бояться вас (или рассердиться на вас, или плакать, или жалеть вас). Для чего вы это делаете? Вам действительно это сейчас нужно?»
Можно использовать и стратегии работы с намерениями собеседника, задавая ему вопросы: «Что ты хочешь этим сказать? Что ты имеешь в виду? Для чего ты это говоришь?»
Эти тактики ломают схему игры и выводят участников на пространство равного общения. Любой из вас легко научится пользоваться ими – но только если вы приняли твёрдое решение выйти из драматического треугольника.
А когда вы из него выйдете и почувствуете вкус к нормальной жизни, то затянуть вас обратно вряд ли у кого-то получится.
О себе скажу, что я сразу пресекаю любые попытки сыграть со мной в подобные игры.
Бывает, что со мной начинают торговаться по поводу стоимости моего курса: «А можно сделать скидочку?» На самом деле это не что иное, как попытка заставить меня оправдываться относительно цены курса или заставить меня уговаривать человека заплатить. И то, и другое поставило бы меня в положение участника игры, а я не намерен в нём оказываться.
В этих случаях я твёрдо и доброжелательно отвечаю: «Скидок нет». И всё. Разговор на этом заканчивается, не создавая никаких условий для возникновения треугольника.
Давайте резюмируем то, что вы узнали о драматическом треугольнике.
- Во-первых, преувеличенно выраженные эмоции всегда являются признаком треугольника.
- Во-вторых, в треугольнике причина и следствие меняются местами: не эмоции в результате события, а событие для эмоции.
- В-третьих, отношения треугольника развиваются в голове у человека, и только потом находят внешнее проявление.
- В-четвёртых, нахождение в треугольнике может быть выгодно всем его участникам, так как они реализуют свои излюбленные эмоции и находят подтверждение своим негативным убеждениям.
- В-пятых, из треугольника можно выйти с помощью работы сначала со своим внутренним состоянием (четыре техники), и затем с внешними обстоятельствами.
- Если вы увидели в этом разборе ещё что-то, важное для вас, запишите свои наблюдения.
В качестве упражнения я также прошу вас сделать описание всех треугольников, с которыми вы сталкивались ранее, или наблюдаете в настоящем. Присмотритесь к участникам и к переключению их ролей, проанализируйте ситуации.
Кроме того, ведение Дневника Мастерства и Удовольствия хорошо не только для выхода из треугольника, но и для общей работы по саморазвитию. Начните его вести, и он станет вам поддержкой.
Ну что же, дорогие друзья, в заключение скажу, что я рад был поделиться с вами своими знаниями и своим опытом. Верю, что хотя бы что-то из прочитанного оказалось вам полезно и побудило вас задуматься.
Работа над своим внутренним «я» раскрывает в вас то, чего вы сами в себе не подозревали. Пусть эти открытия ведут вас к счастливой и осознанной жизни!
Я благодарю вас за внимание!
Контакты: