Если ваша мама холодная, отвергающая, нарциссичная или и то, и другое вмесе, то вы, скорее всего, идете по жизни с неисцеленной детской травмой, грузом боли и неудовлетворенности своей жизнью, своими делами и самим собой.
Взрослый человек может вновь оказываться в ситуациях, на работе или дома, со знакомыми и друзьями, но чаще всего, со своей матерью или кем-то, напоминающим ее поведение, когда его будут возвращать в детскую травму, в состояние пережитого когада-то в детстве страха, вины и беспомощности.
И он опять будет испытывать это стостояние испуганного и беззащитного ребенка, не имея того, что можно противопоставить другим людям и этому миру: тревогу и чувство вины.
И потом он будет критиковать и строго судить и наказывать себя за свою слабость и состояние беспомощности, которое вновь пришлось ему пережить.
Мы становимся взрослыми. Но мы по-прежнему остаемся детьми своих родителей со своими детскими впечатлениями, страхами и переживаниями.
Наш внутренний раненый ребенок периодически напоминает о себе печалью о не сбывшемся, болью от недолюбленности.
Часто взрослые дети ждут от мамы чудесного преображения, надеются на то, что сумеют своим отношением дать маме все, на что они способны и получить от мамы так желанное признание и любовь.
Напрасно ждать, что мама изменится и станет другой. Мама - нарцисс или токсичная, холодная мама останется такой же, какой и была. Она живет в своем, привычном ей мире и ,словно снежная королева, властвует в своем ледяном царстве.
Но боль ребенка, словно осколок льдинки, застрявший в его сердце, причиняет ему боль, разрушает жизнь, лишает сил и не позволяет ему благополучно пройти свой собственный жизненный путь.
Понимая то, что происходит с вашей матерью, - а чаще всего вы в определенный период жизни начинаете интересоваться этой проблемой, в попытке отыскать ответы на вопросы:
- что мне делать, как жить с этой болью
- как я могу себе помочь
- как общаться с токсичной мамой
- как не разрушать себя
и где найти силы жить дальше?
вы, скорее всего пппытаетесь что-то изменить в своей жизни.
Чаще всего результатом таких попыток наладить свою жизнь является территорриальное дистанцирование от мамы, когда дети покидают родительский дом, уезжают куда-то учиться, работать, девочки часто стараются выйти замуж и скрыться подальше от маминых глаз.
Но не решенная проблема все же остается с человеком. Даже съехав от мамы и живя на другом континенте, вдали от мамы, человек продолжает жить со своими не решенными проблемами, с не исцеленной раной детской души.
Никто не судит себя строже, чем сам человек, испытавший отвережение в детстве, его давящее супер-эго, его внутренний строгий родитель,который загоняет в угол, обесценивает, сам отвергает себя и никто сильнее и строже не может наказать его, чем он сам.
Находясь в нездоровых, разрушительниях, созависимых отношениях с мамой, вы хотите от нее отделиться и не можете этого сделать - детская любовь раненого ребенка не отпусает.
А жить дальше надо.
Решение:
Только одно осознание того, что у вас есть такая проблема не поможет справиться с этим.
Ваша задача — выйти из этих разрушительных отношений и зажить своей новой, собственной жизнью.
И для этого нужно принять то, что вы испытываете различные чувства, в том числе и негативные, и по отношению к маме тоже.
Одна из важнейших проблем, с которой сталкиваются дети матерей тиранов, абьюзеров и нарциссов, это - Запрет на чувства.
Для начала нужно признать все то, что вы долгое время не позволяли себе признать или подавляли в себе — это чувство агрессии.
Агрессия, как проявление несущее в себе опасность, с раннего детства подвергается критике со стороны родителей и других взрослых, за агрессивные реакции ругают, стыдят и наказывают. Ребенок не успевает познакомиться и подружиться со своими чувствами, как на них сразу же накладывается запрет. Необходимость быть принятым в социуме заставляет ребенка прятать и подавлять свою агрессию.
А агрессия как чувство есть. И подавленная, она периодически поднимается на поверхность в виде неадекватных реакций, срывов, сарказма, раздражительности.
Когда вы были ребенком, вы, как и все дети, естественным образом реагировали на боль, страх и другие неприятные ощущения, выражая естественные проявлением эмоций гнева, злости, негодования, как и все маленькие дети плакали и кричали,топали ногами или кидали игрушки…
Прошло время и вас научили тому, как можно себя вести, а как нельзя. И теперь вы не смеете, не позволяете себе, сдерживаете себя, прячете в себе чувства.
Знакомо вам: "Мальчики не плачут", "Девочка должна быть сдержанной", "Жаловаться не красиво", "Ничего страшного, промолчи, терпи", "Настоящий мужчина", "Сильная женщина", "Слабых не любят", "Никогда", "Нет", "Не смей".
Запрет на чувства. Запрет не естественное выражение себя.
Подавленные чувства разрушают здоровье, ведут к множеству различных соматических и психических проблем, пагубно отражаются на делах, на жизни человека.
Во-первых, нужно реалистично посмотреть на то, как обстоят дела. Проанализировать свои отношения с родителями и увидеть свои детские паттерны поведения, выявить те части своей личности, которые нуждаются в поддержке, отказаться от того в своем поведении и привычках, в чем вы больше не нуждаетесь.
Научиться отслеживать свои состояния.
Признать, принять себя и свою подавленную агрессию, признать право на ее существование.
Позволить себе выражать свою агрессию приемлемым способом (научиться способам саморегуляции, использовать дыхательные практики и аутотренинг, расходовать энергию,трансформировав ее в созидательную).
Полюбить себя во всех своих проявлениях, ведь вы живой человек и можете испытывать различные состояния, и агрессию в том числе.
Помощь в проработке материнской травмы отвержения.
Консультации: 8-921-389-05-17
Сайт: https://psiholog-i-v-ahramenko.ru/
Автор: Ахраменко Ирина Владимировна
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
