«Очень же много методик воспитания. Одна противоречит другой. Неужели есть «правильное» воспитание?» - «Знание нескольких принципов заменяет знание тысячи методик.»
Итак, в чем же золотой ключик? Вот в чем:
Родитель=родитель
Ребенок=ребенок
Иногда роли спутываются.
Чтобы правильно воспитывать детей, важно не путать роли. Например, родитель начинает вести себя как ребенок, как старший брат, как руководитель проекта. Посмотрим на то, зачем нужен родитель, а затем - на спутывание ролей.
Родитель - источник любви и безопасности.
Любовь. Вы знали, что дети выживают легче в опасных условиях, но с родителями, чем в безопасности, но без родителей? Потому что родители своим общением с ребенком дают ему ощущение любви и безопасности, которое не даст никто, кроме родителей.
Безопасность. Физическая безопасность - чтобы кормили, не били, никуда не увели. Эмоциональная безопасность - всегда знаю, как связаться с тем, кто мне точно поможет (в первую очередь, с родителем). Смягчение эмоциональных травм (например, «сегодня требуют одно, завтра обратное – как быть хорошим?»). Чтобы ребенок «переваривал» те травмы, которые получает (например «Как думаешь, почему вы поссорились с Петей?» - спрашивает мама уже меньше плачущего мальчика). Сексуальная безопасность - сексуальная неприкосновенность ребенка, знание темы секса в меру возраста и уровня понимания. Например, 5-и летнему можно объяснить, что если кто-то прикасается, он должен отойти и сказать маме. 14-и летнему можно дать литературу для подростков по теме секса.
Удовлетворение этих потребностей родителем позволяют ребенку успешно проходить этапы взросления в соответствии с возрастной нормой (если нет генетических заболеваний или родовых травм). Если ребенок хуже учится, дерется больше "среднего", не подходит к родителям, ничем не интересуется, возможно, можно исправить ситуацию, обозначив неудовлетворенную потребность и удовлетворив ее (например, потребность в понимании того, что ребенок умеет, а что - еще нет, что тоже относится к эмоциональной безопасности).
Как родитель выходит из своей роли
1. Вы сваливаете роль родителя (заботы о ребенке) на самого ребенка
«Сам разбирайся со своими двойками. Я устала». («Я бы разобрался, но я ничего не понимаю. Я всегда сидел и внимательно слушал, но так и не понял – я правда не знаю, что со мной не так!» или «Я боюсь математичку и англичанку. Я хотел попросить тебя, чтобы ты с ними поговорила, чтобы они дали мне задание, но ты ведь только ругаешься на меня.» или «Мне все время не сидится на месте. Я только когда вырасту пойму, что так бывает у всех детей с родовой травмой.»).
«Не позволяй тому дяде к тебе прикасаться» («А как? Этот дядя же всегда рядом со мной сидит, на каждом празднике. Мне 5 лет, а ему – 30. Мне страшно ему сказать. И что сказать? Я боюсь крикнуть – мама, ты ж наругаешься! Кричать ведь за столом нельзя. Вот я и терплю, но мне хочется умереть».)
Объясните ребенку, кто имеет право к нему прикасаться и где. Оградите ребенка от людей, которые могут развращать ребенка прикосновениями или домогательствами. Доверяйте своим чувствам и чувствам ребенка.
«Ходить за братиком в детский сад – твоя работа. Посмотри, Машенька тоже ходит за сестричкой. А ты уже старше ее.» («Понятно, если не пойду, ты наругаешься. Но разве это моя ежедневная работа? А если я забуду, ты наругаешься? А если заболею, ты не поверишь или рассердишься или будешь грустной?» или «А если у меня завтра контрольная, все равно идти – ведь тебе на работу, а больше мы никогда никого не просили?» или «А если я не пойду, пойдет тетя Маша? Она ему всегда сладости покупает, а мне нет! Придется идти, даже если заболею, только б не тетя Маша»).
Забота о младших братьях возможна только при поддержке родителей в соответствии с возможностями ребенка, а не с пожеланиями родителей. Ребенок должен знать, что делать, если он не может или не хочет следить за младшим.
2. Вы ведете себя, как ребенок, и ребенку приходится быть вам мамой или папой
«Помой посуду. Мама устала». Если вы честны перед собой и видите, что дочь не устала, то в просьбе нет ничего плохого, кроме манипуляции (Манипуляция виной. Мама устала, значит если я не помою посуду, маме придется страдать – мыть посуду несмотря на усталость). Если же вы не уверены в состоянии дочери, но говорите так, потому что «Что ей, трудно?», то вы ведете себя, как ребенок. Отдохните, завтра помоете или договоритесь с ребенком. Неужели порядок в доме важнее любви к себе и к другому? Он важен, но разве он - важнее?
У ребенка должны быть обязанности по дому. Но ребенок должен иметь возможность поделиться тем, что он тоже устал, волнуется, забыл без страха быть виноватым или наказанным.
«Иди уложи папу спать, он опять пьяный». Кто отвечает за то, что ваш муж пьяный? Неужели ребенок? Вы мужа выбрали, а не ребенок. Вы от мужа не уходите, а не ребенок. Обычно родитель разбирается с косяками ребенка, а не наоборот. Ребенок учится быть ответственным. У взрослого сформировалась ответственность. Ребенок получает двойку, родителю стыдно, но он разбирается – так как он - родитель. А здесь вы «накосячили», а «расхлебывать» - общаться с пьяным – ребенку? Вы что, ребенок, а он, что – родитель?
3. Вы становитесь ребенком наравне со своим ребенком
Вы боитесь реакции ребенка, и поэтому не устанавливаете правил. Вы боитесь истерики ребенка, поэтому не укладываете его спать. Или поддаетесь его истерике, и разрешаете ему еще посидеть в телефоне. Или ведетесь на манипуляции ребенка, что он расскажет папе, что у вас новый мужчина, если вы не купите ему планшет. Или, еще хуже, манипулируете ребенком - если расскажешь папе, что я прихожу с работы поздно, он заберет тебя к себе. Но, как говорилось в передаче «Няня спешит на помощь», отсутствие нормальных правил - это как отсутствие родителя. Быть гибким (понимать, что ребенку нужно еще пару минут, он не сможет уснуть у установленное время, как как возбужден после соревнований) и быть ребенком (бояться протеста ребенка и поэтому давать ему еще время засыпать до тех пор, пока протест не станет для вас переносимым) – разные вещи. Вы – родитель. Ребенок - ребенок.
Вы поступаете с ребенком, как старший брат с младшим. Вы пользуетесь тем, что вы сильнее или умнее. Если сосед вам нагрубит, вы его отшлепаете? Так зачем тогда шлепать ребенка за то, что нагрубил? Может, дождаться, пока успокоится, и разобрать конфликт? Мюррей Штраус пишет о том, что ребенок не учится понимать ситуацию, если его наказывают – он просто понимает, что кто сильнее, тот и прав. Самое худшее, что когда вы состаритесь, он будет сильнее, и он будет – прав. Вы попробовали понять, почему ребенок плачет, или почему не слушается? Или вам просто важно сделать ребенка удобным? Или. У вас есть деньги, а у ребенка – нет. Ай-да инструмент власти. Вот и замотивирую ребенка деньгами, чтоб хорошо учился, или чтоб молчал о чем-то, не рассказывал свекрови. Вот уж действительно ребяческая безответственная позиция.
4. Вы становитесь ребенком, а ваш ребенок – игрушкой.
Посмотрите фильм «Игрушка» с Пьером Ришаром. Или. «Я тебя родила, я тебя воспитываю, я решаю, в какую художественную школу тебе идти». В целом да, родитель решает. Но если вы делаете из ребенка проект, не почувствовав, чего хочет сам ребенок, то где в вашем ребенке жизнь? Проект на работе – это нечто неживое, что создают люди. А разве ребенок не живой? Где его душа? Вы вкладываете в него душу? Свою душу? А его душе есть место после того, как вы вложили свою душу? Есть племя, где верят в то, что если ребенок начинает болеть или «поворачивать не на ту дорожку», это значит, что он отошел от своей мелодии. Когда ребенок рождается, женщины племени вместе с матерью идут в лес. Смотря на ребенка, они начинают напевать мелодию, которая отражает характер именно этого пришедшего в мир ребенка. Если ребенок, став старше, начинает «хандрить» буквально или в переносном смысле, они снова напевают ему «его» мелодию. А увидели ли вы душу самого ребенка? Если родитель не видит души в ребенке, не значит ли это, что он относится к ребенку, как к кукле, которая просто становится тем, во что превращает ее родитель (т. е. родитель как ребенок, наряжает своего ребенка-куклу, во что хочет)?
5. «Лучшие подружки». Еще один вариант не «родитель – ребенок» - это когда родитель или ребенок (чаще мама с дочкой) становятся лучшими подружками. Они везде вместе, у них нет друг от друга секретов. Но ведь лучшие подружки одного возраста часто расходятся, перестают общаться, если одному или обоим что-то не понравилось. А насколько легко девочке-подростку сказать маме, что она больше не хочет «дружить»? Тут подружки не равные. И ребенок со временем понимает, что он или она зависят от мамы-подружки во всем. Поэтому ребенок вынужден держать чувства в себе, даже если что-то не нравится. Эта невозможность отдалиться, выразить несогласие, может сильно травмировать ребенка. Это ваш ребенок подросткового возраста, но не лучшая подружка.
Вывод
Как же правильно воспитывать детей?
«Такое ощущение, что родитель обязан быть идеальным. Всегда за все отвечать. А ребенок – он же ребенок, ему все можно?» – «Здесь описана позиция родителя. Позиция человека, который любит своего ребенка и несет за него ответственность. Мы все живые люди и мы скатываемся в менее ответственные позиции в общении с детьми. Очень хорошо, если получается заметить уход со своей позиции и потом вернуться в позицию любящего родителя.»
Правда, такая ответственность родителя - только до совершеннолетия ребенка. Ура! Свобода!
Вы – родитель. Сын или дочь – ребенок соответствующего возраста и характера.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
