Итак, сегодня решающий день. Все тайны будут раскрыты, все точки где надо расставлены, хоть над И, хоть над Е, хоть в конце предложения. Сегодня вас ждёт окончание увлекательной истории о том, как Прометей украл огонь в кузнице Гефеста (Опять Гефест!) и отнёс его к людям. Что люди с этим огнём сделали - сами видите. Но это так, к слову. Мы же, продолжим.
Но прежде чем продолжать, краткое изложение первых двух частей. Итак... "Трон на фоне куска скалы..." Тьфу ты, можно же просто ссылку дать, да и вся недолга. Даю. Вот здесь начало.
А сейчас будет продолжение продолжения, вернее, его окончание. Продолжения окончание? Или начала? Да ладно, не важно, кого.
_____________________
...Прямо на Олимп приземляется парашютист.
Немая сцена.
Парашютист: -Куда это я попал, братцы?
Все молчат в изумлении.
Парашютист: -Вроде не так уж и много выпил, а крыша поехала.
Афродита: -Ты кто?
Парашютист: -Кино, что ли, снимаете?
Зевс: -Ты откуда тут взялся?
Парашютист: -С самолёта, откуда же ещё! Слышь, а камера у вас где?
Зевс: -Будет, будет тебе камера!
Геракл: -Щаз, я ему морду намылю!
Парашютист: -Я тебе намылю. Вторым глазом светить начнёшь, циклоп одноглазый!
Геракл: -Это ты кого Циклопом назвал?
Зевс: -А ну-ка, тихо! Тебя как зовут? Ты чьих будешь?
Парашютист: -А ты что, следователь, что ли? Допросы тут устраиваешь?
Афродита (подходит, берёт под руку): -Не горячись, парень. Пойдём со мной, я тебе всё объясню. Заодно и про десантников мне расскажешь.
Афродита, покачивая бёдрами, уводит Парашютиста. Следом Артемида и Афина, с криком: "Постойте, мы тоже с вами!", убегают со сцены.
Зевс: -Эй, стойте! (удивлённо) Ушли! Совсем ушли! (к Прометею) Видишь, что натворил?
Прометей (оглядываясь): Кто? Я, что ли?
Зевс: -Ты, ты, дураком-то не прикидывайся. Гефест!
Гефест: -Опять Гефест...
Зевс: -Возьмешь с собой Геракла и Антея...
Геракл: -Только не Антея!
Зевс: -Молчи! Возьмёшь этих двоих, цепи покрепче, и прикуёшь этого деятеля в Колхиде к скале. И пусть Священный Орёл каждый день у него печень клюёт.
Аполлон (скучным голосом): -Не получится.
Зевс (возмущённо): -Это почему ещё?
Аполлон: -Орёл помер.
Все ахнули!
Зевс: -То есть как это помер? С чего бы это помер? Почему не доложили?
Аполлон: -А кто пол Спарты спалил?
Зевс: -При чём здесь Спарта? Ты говорить говори, да не заговаривайся.
Аполлон: -А то, что Священный Орёл от жадности так жареного мяса объелся, что в одночасье и помер!
Все заволновались. Слышны крики: "Как?" "Когда?" "А Асклепий где был?" Прометей под шумок уходит.
Гера (Зевсу): -Угораздило же тебя не вовремя молнии швырять.
Гефест: -Ну, и шут с ним, с Орлом. Он мне никогда не нравился, так и норовил всегда из кузницы что-то блестящее стырить. Не Орёл, а ворона какая-то! Так прикуём, пусть на солнышке жарится!
Зевс: -Итак, Прометей, ты приговариваешься... Прометей! А где Прометей?
Все заоглядывались, засуетились. Зевс вскочил с трона, заметался, заглянул за скалу.
Зевс: -Сбежал! Совсем сбежал!
Арес: -Догнать?
Зевс (с иронией): -Ты догонишь! (махнул рукой) Да и чёрт с ним, с Прометеем. Всё равно сделанного назад не воротишь! И чего это я так из за ерунды переполошился?
Появился Гермес.
Гермес: - Зевс, владыка...
Зевс: -Ага, явился, не запылился! Ну, рассказывай, что там опять за беда приключилась?
Гермес (испуганно): - Беда? А что случилось -то?
Зевс: -А ничего не случилось! Уж сколько раз зарекался я тебя слушать! Эх, (махнул рукой), раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. В смысле, последнюю банку оливок доставай! Геракл, тащи амброзию!
Радостные крики: "Ура!" "Виват!" "Да здравствует Зевс, самый гуманный Зевс в мире!"
Посейдон (просыпаясь): -Что, амброзию? Я ЗА! Обеими руками! И трезубцем тоже ЗА!
Зевс: -Орфей, ну-ка, вдарь по струнам, не ленись.
Орфей поёт, все подпевают:
Старичина Зевс однажды обзавёлся тёлкой,
Гера верная ни разу в ней не видит толка:
-Знаю я, зачем, зараза, муженьку телица,
Не желаю с ней, телицей, первенством делиться!
За здоровье, братцы, Зевса,
За любовь к животным!
Как ни клялся шалопут,
Все, мол, в фермеры идут,
Был супругою он вздут.
Урок наглядный вот вам!
КОНЕЦ!
___________________________
Вот и закончилась пьеса. Закончилась? Да она только началась! Обретя огонь, человечество такого натворило, что даже Боги Олимпа, и те ушли в небытие...
Чё-то я в философию ударился!
Кстати, вы знаете, что один из двенадцати подвигов Геракла оказался мифом? Да, да, самым настоящим мифом! Это когда он спас Прометея от Священного Орла, терзающего тому печень. Его специально придумала пресс-служба Зевса, чтобы скрыть факт гибели Орла от обжорства, вызванного небрежным обращением тогдашнего Верховного Владыки с огнём, повлёкшим, по неосторожности, гибель половины коренного населения Спарты. А Геракл, простота, ничего не понял, он этим подвигом своим особенно гордился!
P.S. Каюсь! Не хочу уходить в Новый год с таким грузом на душе. Про баночку оливок это я уже сегодня дописал! Не сдержался. Всё-таки, Греция, и огурцы! Ну, не было у нас в те времена оливок. И маслин тоже не было. В баночках. Чуть попозже они появились. А вот огурцы... Огурцы были! Так что... Режь последний огурец в новогодний оливье!
P.P.S. Кстати, несколько "пасхалок" в тексте не заметили? Я их специально вставил. Ну, да и ладно, главное, что прочитали эту правдивую историю, написанную тридцать лет назад!
Здоровья вам! Вам и вашим близким!
С наступающим Новым годом! Уже чуть-чуть осталось!
И на этом всё, до новых встреч!